[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[ronin]

Гамерский Ёб
Я считаю что ебусь неплохо. Иногда даже очень. Любой уважающий себя падонак должен сношаться что конь. Брать свой огромный как говориться хуй и сношать фсех бап которые ещё или уже шывеляца. А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!

Гамер - 3D акшна(паклоник квака, кантров, дума и прочей стрельнИ.).
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико сношать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа «Есть бля!» или «Получи собакоженщина!». Промахнуца во время оргазма спермой мимо вагины, ануса, рта и прочих дыр во время ебли, у этих гамеров счтается очень крупным западло. Промахнувшыйся 3Д’шник начинает сам себя призерать а инагда даже уходит в манастырь. В женский. Дабы тренироваться. Этот гамер обычно считает оргазмы не после, а во время ебли. Траханье на мгновение прерываеца быстрыми вылазками за новыми дивайсами, а также попить воды. Когда баба собераеца кончать и делает всякого рода громкие выкрики, гамер начинает хохотать и сношать её с удвоенной силой. О готовности бабы продолжать еблю интересуется фразой «Скока у тя осталось процентов?».

Гамер – пашаговых стратегий (типа Героев магии и меча, всяких там Уфо и пр.)
Этот тип гамера поначалу тоже не замечает бабы. Он долго ходит вокрух бабы размышляя над тем справица ли он? Есть ли у неё подружки, а если есть то сколько? Справица ли он со всеми падружками сразу? Скока у неё хит поинтцев? Какова её скорость, и если он всё таки решиться кто первый будет сверху? Ибо от этого напрямую зависит результат ебли. Он долго сомневаеца, потому что по опыту знает что даже самые симпатичные твари, способны атхуячить по полной схеме. Наконец он решаеца и со словами «Хуй с ней. Если чо запись возьму.» накидываеца на бабу. Он стараеца подмять бабу под себя, затем сует куда придеца и останавливаеца в ожидании. Ибо он знает что два человека, одновременно ебаца не смогут. Если баба не фтыкает что происходит он вводит её в курс дела словами «Ну хули ты там тормозиш?». В процессе ебли пытаеца отнять у бабы разные фспомогательные предметы, падушки, пакрывала, трусы и пр. Кончают соответственно поочереди.

Гамер – квестер (Это любители фсяких Сайберий, Гоблинов, Зорка и пр. игр-приключений).
Этот гамер сразу кидаеца на бабу но повалив её сразу не ебёт. Перед иблей он пробует сунуть хуй во фсе места бабы, под мышку, в ногу, в руку в глаза и смотрит на полученый эффект. Затем он пытаеца сделать то же самое руками. Поглядев вокруг себя он находит насок, падушку и трусы. Пытаеца так же применить их к разным местам бабы. Например:к вагине к жопе к сиськам, к ногам, к рукам, к носу и пр. Неудволетварившись эффектом он прячет эти вещи в рюкзак (с которым нерасстаёца даже ф пастели) со словами «Потом где нибудь точно нужны будут».

Гфмер RPG-шник. (Дьябло конечно, Сакред, Ультима и пр.)
Ещё со времен первого дьяблы перед еблей, РПГшники запасаюца несколькими стаканами воды и несколькими стаканами пива. Учитывая то что посли выпивания жыдкости стаканов не остаётся стоит предположить что они их тоже едят. Раздивая пелотку раскладывают фсе свои и иё вещи ровным слоем по полу, поскоку знают, что два предмета на одно и то же место леч не могут. По этой же причине, эти гамеры ебуца исключительно лёжа на боку. Процесс ебли проистекает очень вяло т.к. выше заданной скорости ебаца РПГшник не может без спецыальных дивайсов. Например валинки-скароходы. Удивительно ещё то что скорость ебли у пелоток РПГшниц может повысить какое нибудь кольцо, например обручальное. Но если это же кольцо одеть падонку РПГшнику скорость заметно снизица. Ёб этого вида гамеров омрачает тот факт что фсе эти пилотки ограничены по видам и различаюца исключительно по цвету. Если пелоточная особь по цвету, по размеру или по цвету отличаеца от своих сородичей РПГшник будет сношать её самой последней и особенно жостко. После того как пилотка выбиваеца из сил РПГшник шарица вокруг кровати и ищет что из нё вывалилось.

Гамеры сетевики. (кто это -обьяснять не буду, дэбилы и ламеры идут нахуй.)
Без лишнего вагинежа гамер-сетивик валяет бабу и сразу засовывает ей куда нибудь свой готовый к работе (пенис) Если у гамера-сетевика перед еблей хуй не работает, то он вообще не гамер-сетевик. Обычно после этого гамер замирает и спрашивает «Ты готова?», низависимо от ответа он спрашывает «А чё я тебя не вижу?». Но тем неменее немного поворочив хуй в соответственной дыре начинает сношать. Обратите внимание на странную скорость ебания гамера-сетевика. Он ебет вроде с одной и той же скоростью но иногда (это особенно часто случаеца у гамера-сетевика с маленьким, старым или недоконца готовым к работе хуем), он замирает на несколько секунд а потом за одну секунду делает фсе движения которые он не сделел за эти несколько секунд простоя. Пилотки от этого пруца а гамеры почимо-то нет. После односекундной компенсацыи ебли, гамер-сетевик почему то со злосью говорит «Бля да как же меня это засношало! Да кадаже, блять, всё будет нормально работать?!!». Что именно имеет ввиду гамер-сетевик непонятно. Если во время ебли пилотка не показывает признаки ебли (не стонет или не двигаеца) гамер остонавливаеца и вопросительно посмотрев на пелотку спрашывает «Ты чё, вышла?». А вообще скорость ебли гамера зависит от того каким хуем и в какую дырку совать.

Гамеры-тетресисты (бля-я-я)
Этот вид я хотел бы выделить особенно ибо основной темой ебли у этого вида являеца не скорость. Пилотку обычно кладут на пол в разных позах. В основном это буковкой «Г», «О», ступенькой или просто прямо. Падонок-гамер-тетресист прыгает со шкафа и стараеца призимлаца попав хуем в вагину, рот, жопу или накрайняк в ухо или нос. В процессе полёта он кувыркаеца по, или против часовой стрелке. Неудачное приземление обычно сопровождаеца следующим диалогом.
- Кайфуеш?
- Кайфую!
- Пакади не кайфуй, дай ногу из вагины вытащу.
А теперь уважаемый падонок, вруби своё воображение и представь как ебуца гамеры-тетресисты с несколькими пелотками.

[Верет]

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

[gor]

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо )) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.

[Balu®]

 kon_pedal.jpg (76,48К)
Количество загрузок:: 932

[.::EclipsE::.]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
"...Тихо Б%%ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Serega®]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина. Спиняє. - Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи, будь ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що, гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке... - Шо, москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

[kasyan]

ronin (29.5.2006, 13:01) писал:

Гамерский Ёб

Я плакалъ пацтулом :D :D :D
Весь офис на меня смотрит и врубицца не может, а я обьяснить так и не смог... девочки у нас, бля сильно культурные....
Спасибо, Ронин, пиши исчо!

[.::EclipsE::.]

 letter.jpg (76,68К)
Количество загрузок:: 597


--------------------------------
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваш документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо, все
таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 30 Май 2006 - 15:17

[Serega®]

[30.05.2006 15:57:57] >> У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[Balu®]

Серега, ЖЖОШ СЦУКО!!! ЗАЧОТ, и диплом на всю грудь без госэкзаменов!!!

я пацтулом...

[miss_n]

идет медведь по лесу всречает зайца на велосипеде
слышь косой пойдем к морю прогуляемся
идут идут видят золотая рыбка на берегу валяется
слыште парни давайте друг друга парить не будем вы каждый по три желания загадаете и меня отпустите
(медведь)Хочу чтоб в Тайге все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был крутой мопед
2желания
(медв) Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был классный шлем для мопеда
3 желание
(медв) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали бабами
Заяц одевает шлем, садиться на мопеди и кричит
Хочу чтобы этот медведь стал п#######м! :D

[miss_n]

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы.
(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываете куда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтригованно) ну и например?
(Он) например на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Твою мать !! опять на час спешат...

:D

[apaser]

-=БЛОНДИНКИ И ТЕХНИКА=-


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[apaser]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Hу (СОБАКОЖЕНЩИНА!) кто-нибудь хочет услышать вагин@тый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Hу как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Hе, ну его нах.. Я вам за%бусь объяснять!...



-почему у блондинки вокруг пупа синяки???
-потому что тупее блондинки может быть только ее друг-блондин!!!



Я работаю оператором в пункте приёма платежей мобильных телефонов. Чтобы положить денег на счёт, нужно заполнить квитанцию. Так вот сегодня утром входит милая блондиночка на вид лет 14-ти, долго что-то пишет и через некоторое время таки вручает мне в руки вот такую квитанцию =)

Прикрепленные файлы

•  1143614544.jpg (71,24К)
  Количество загрузок:: 521

Сообщение отредактировал apaser: 30 Май 2006 - 18:51

[apaser]

- блондинки ....,хотя,есть в них что-то

Прикрепленные файлы

•  manikurko_001.jpg (71,17К)
  Количество загрузок:: 452
•  20022006_3_001.jpg (110,61К)
  Количество загрузок:: 451
•  20022006_3_011.jpg (106,06К)
  Количество загрузок:: 419
•  38860.jpg (35,14К)
  Количество загрузок:: 375

Сообщение отредактировал apaser: 30 Май 2006 - 18:34

[Sembar]

На куда етому бедняге наступили? :D

Прикрепленные файлы

•  krosavcheg.wmv (1,28МБ)
  Количество загрузок:: 291

[.::EclipsE::.]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 31 Май 2006 - 14:18

[.::EclipsE::.]

Найдите 3 отличия
http://members.home....ial/zoeken.html


Слабонервным не смотреть

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 31 Май 2006 - 14:28

[ronin]

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.


Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!

[ОК]

А у нас пятница :P

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину.
Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая
цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной
машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро.
Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте :D


Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.


— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это МЕДВЕД. :D

Прикрепленные файлы

•  yojik.jpg (41,35К)
  Количество загрузок:: 447

[Serega®]

конь потерял наездницу :D

Прикрепленные файлы

•  _______.gif (407,22К)
  Количество загрузок:: 541
•  1144932183_neep.jpg (17,21К)
  Количество загрузок:: 446

Сообщение отредактировал Serega® (motoua.net team): 02 Июнь 2006 - 13:17

[ОК]

Потому что он конь.... просто конь... :P

Прикрепленные файлы

•  38.jpg (96,78К)
  Количество загрузок:: 423

[Fishka]

http://www.youtoo.ru...pi_ey_ochki.gif

купи ей очки :D