[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[vital1]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Джениффер Лопес, то общая сумма страховки будет превышать два бюджета Анголы.

Михаил Боярский готовился на рыбалку и выкопал тысячу червей!

[vital1]

21 июня 1941 года.... Поздний вечер. Заходит Гитлер в редакцию газеты, и говорит:
- Можно дать объявление?
- Вы знаете, уже поздно, редакция закрывается.....
- Ну... Тогда без объявления.
Криминальные новости: вчера на инспектора ГАИ было совершено нападение.
Преступник расстрелял потерпевшего из автомата. К счастью, был конец смены, потому все пули застряли в деньгах.

- Вот тебе "Шабо" 1815 года!
- Вот тебе к тому же коньяк 5-ти звёздочный!! 1900 года!
- Вот тебе еще "Шате-Марто" 1919 года!
- Вот тебе "Цхелави" 1827 года!!
- ДЯКУЮ ДРУЖЕ, З МЕНЕ "РОГАНЬ"

Симфонический оркестр идёт по плохоосвещённым улочкам провинциального городка, старательно переступая через тут и там разбросанное дерьмо. Первым вступает тромбон!

Пациенты, которые захватили психиатрическую больницу, требуют миллион вертолётов, и один доллар.

[vital1]

Виктор Павлик в детстве был такой маленький, что отец его бил ремешком от часов.
Гулянка... Все пьют, отрываются... ржут... веселятся короче.... Сидит такой себе здоровенный мужик и молчит, есть по-немногу....
К нему:
- А чего ты не пьёшь, не веселишься!??
- Та...... Если я выпью мало, мне будет невесело. Если я выпью много, вам будет невесело...

А вы знаете, какую песню недавно пела Кристина Орбакайте в Мавзолее:
Ой кто это такой просыпается! Ой, кто это такой улыбается и т.д...

Александру Друзю на день рождения жена подарила дополнительную минуту.

[vital1]

Приходит семья в зоомaгaзин, хочет купить попугaя, но тaм остaлся всего один,
сидевший в дaльнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продaвец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупaем!
Домa дочкa зaнеслa клетку в комнaту, снялa с клетки нaкидку... И попугaй сходу кричит:
- Я смотрю у нaс девочки новые!
Нa крик в комнaту зaбегaет женa.
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
- Опa, a клиенты то стaрые, привет Серегa!

[vital1]

Сын Аршавина согласился на переход в другой детский садик за 25 миллионов долларов.

После того, как в детском садике в гостях побывала команда "Зенит", дети с воспитательницей отказываются выходить из группы.

- Как дела, Захарыч?
- Та... Тушка пухнет, а пушка тухнет.

Разговаривает с Богом хохол.... Бог и говорит ему, мол, дам вам Кличка! - - А кто это? А зачем он?
- Ну... Будет всех бить.. там, негров..., русских и т.д.
- О-о-о-о! Оху...ть!.. Дайте два!

[vital1]

- Представляешь, китайцы запустили своего первого космонавта! Он герой!
- Конечно, герой! Не каждый согласится лететь на космическом корабле с надписью на борту "Made in China"!

- Дедушка, спрашивает внучка после того, как он прочитал сказку, а почему они съели этого добрана?
- Какого добрана???
- Ну, ты же сам читал: "И стали жить поживать и добрана жевать!"

Когда тринадцатилетняя Катя пришла домой и увидела маму в своей школьной форме, она поняла, что сегодня будет ночевать у бабушки.

[moldovadnepr]

[vital1]

Купил мужик крутую "Рено".. выехал в город.. давай добавлять газу - свыше 30 км/ч чего-то компьютер начинает пищать и болтать женским голосом по-французски... И скорость не набирается... Ездил.. ездил. Приехал в сервисный центр. Объяснил проблему, сели вдвоём со специалистом... поехали. Только опять начались проблемы, специалист говорит, мол, у вас включена опция безопасности и комп сообщает, мол, съедьте с обочины!

[Sembar]

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Xyй на!

[Sembar]

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на xyй?
Солдаты (хором):
- Ну его на xyй!!!
- Правильно! Ну его на xyй, пойдем кирпичи грузить!

[Администратор]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

[Sembar]

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как (кал). Что это?!
— (кал).

[Sembar]

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как гoвнo. Что это?!
— гoвнo.

Сообщение отредактировал Sembar: 30 Март 2012 - 21:56

[Sembar]

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

[Olegium]

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

[Jeanne]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Jeanne]

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

[Денис Холод]

Свежий анекдот: ГРУЗ поехал на Тараску

[Администратор]

это он тебе смс-ку оттуда прислал? )))

[Денис Холод]

Ага ))) Пишет, что там очень классно, мол давно мечтал поехать, но религия не позволяла Но всё-таки не выдержал и поехал ггг

PS кстати, некоторые из смелян туда поехали, рассказывают: по базе какие-то пьяные катаются, кто-то уже разложился (скорая забрала), со сцены что-то орёт, в общем ничего хорошего я не услышал. Расположились у обочины, я бы стреманулся ставить палатку рядом с дорогой, если там пьяные катаются.

Думал, не съездить ли в гости на несколько часов, и смелян и Рахитов повидать, но, там, вроде как, посетителям нельзя заходить на базу.

[3BIP]

 Денис Холод (31 Май 2012 - 18:42) писал:

Ага ))) Пишет, что там очень классно, мол давно мечтал поехать, но религия не позволяла Но всё-таки не выдержал и поехал ггг

Пиздит!

[Jeanne]

Детский лaгерь. Отбой. Дети в телефонaх.
Кто-то слушaет музыку, кто-то СМСится.
Вожaтый:
- Все сдaли мне телефоны!
Собрaл в пaкет... Утром крик вожaтого:
- С@КИ! ...
Кaждaя деткa перед тем, кaк сдaть сотовый, зaвелa нa нем будильник! Нa 2 ночи, 3, 4, 5... и тaк до сaмого утрa!

[Jeanne]

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Kimura]

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

[Jeanne]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.