[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Jeanne]

Ко мне в голову пришла умная мысль
и сдохла там от одиночества.

[Jeanne]

Правдо...что супружеская половая жизнь как стипендия-бывает регулярно,но прожить на неё НИКАК?

[Jeanne]

Обсуждают мужики жен. Один другому говорит
- Если я хочу сходить налево, то нахожу для этого предлог, устраиваю скандал, ухожу, гуляю, как хочу, через пару дней возвращаюсь. И жена сразу родней становится.
- А я не гуляю, у меня жена умница и придраться не к чему и вообще люблю ее.
- Нет, от жены гулять нада! Хоть попробуй. Ты приди и спроси, что такое штангенциркуль. Бабы не знают – вот тебе и повод.
Мужик так и сделал. Через пару дней возвращается домой. В доме бедлам, холодильник пустой, а жена сидит на полу, книжками обложилась и что-то просчитывает. Он подходит к ней, а жена ему и говорит.
- На досуге посчитала малость… У тебя куй 13см, у нормального мужика 17см. За 15 лет ты недоЕбал меня на 15 км, так что, либо доебуй, либо уЕбуй.

[Jeanne]

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

[Jeanne]

сидят 2 сис админа горюют заходит третий
-Чё грустите?
Один из программистов отвечает
-Да вчера пиво пили и пороли меняли

[Jeanne]

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D

[Jeanne]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[Jeanne]

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

[Jeanne]

Капля некотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

[Jeanne]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Jeanne]

Застряли 3 девушки на одном острове,Блоандинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

[Jeanne]

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Jeanne]

Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосиш?
Таксист: полтинник.
М: поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.
С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...

[Jeanne]

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!

[Jeanne]

всё последний...на сегодня.


Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xep"...
Принтер оказался Вrоthеr

Сообщение отредактировал Jeanne: 07 Ноябрь 2011 - 20:46

[Jeanne]

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

[Jeanne]

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

[Jeanne]

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

[Jeanne]

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
))))))

[vital1]

Прикольно. Щас я немножко позадвигаю!)

[vital1]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет

[vital1]

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

[vital1]

Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

[vital1]

Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!

[vital1]

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"