[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Паша Т]

Нашел, вот, в недрах старого винта. Звыняйте за контрл С и контрл В. Ошибки попытался поисправлять, которые на глаза попали.

100 правил настоящего гопника

1. Вась - это звучит гордо.
2. Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как настоящему Вась, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубаса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец, если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Чтобы не было путаницы, ты должен одеваться как настоящий Вась.
25. Чтобы одеваться как настоящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Чтобы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на
твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» —это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже
круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач,
предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт - это твоя территория.
36. Б лифте ты можешь писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан = Вась).
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах
2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить
ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк»
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» стоял на клавише Ctrl, a Strike с английского - удар/бить.
Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как настоящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен
плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и
что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа
в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Васи должна быть тёлка. Не какая-нибудь девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воем лифте: «Буммер - рулесссс Farever», а снизу - «Хто пісал - Hi знау а я Вась чітау» и ты будеш
крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа - «Корн». Это понятие в основном только для
продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают «Шансон».
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
бЗ. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимает, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе - нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели - наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили - ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам - их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один - ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
9З. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу / ПТУ - ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась, если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как настоящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один - прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру,
следи за своей территорией, в общем живи как настоящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы - деньги.
Быковать - отбирать бабосы.
Вася - неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк - место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город - см. Гидропарк.
Децл - мало.
Колядовать - см. быковать.
Лаве - см. бабосы.
Лох - Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос - фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки - семена подсолнуха. В простонародий - семечки.
Тапки - кроссовки.
Фанарь - отрицание, неодобрение.
Фрегал - Вась, который меньше тебя.
Хоппер - фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"Малая" – девушка
"Овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик).

[Паша Т]

Цитата

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

[базука]

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
------------------------------------------------------------------------------------------------
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает
: - Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
: - Шлема, ты разве упал?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

[Администратор]

Так всё и было, видимо

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

[базука]

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

=================================================================
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
================================================================
сли вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[SergUA]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.


Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

[Администратор]

– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!


--


Приходит чувак в банк.
— Здрасьте, — говорит. — Хочу вот кредит у вас взять
— Да, конечно–конечно, присаживайтесь. А на какие цели.
— Да вот, хочу гей–клуб открыть.
— Гей–клуб?? Как интересно… Скажите, а кто к вам вообще ходить будет?
— Ну как кто… Серега с Коляном ходить будут… эти еще, которые мне кнопки в лифте жгут постоянно — тожу будут. Ну гаишники там, таможенники…
— Ээээээ… нет, вы знаете, кредит мы вам, пожалуй, не дадим…
— И вы тоже приходите!


--

Сибирь. Зима. Жуткая и бесконечная ночь за Полярным кругом. Минус пятьдесят и это ещё не предел — постепенно холодает. На таёжной поляне пытается согреться стая волков: бегают, воют, дуют на лапы. Не помогает. Тут старый вожак и говорит:
— Волки, братва! Холод адский! Околеем все. Но есть одна идея чуточку согреться. Надо встать кругом и присунуть друг дружке. Есть мнение, станет теплее.
Ну, чё делать. Послушали волки вожака, сделали как посоветовал. И правда — замерзать перестали, греются.
Тут вываливает на поляну лось. Глаза круглые из–под рогов выпучил — не верит. Стая притихла, рычит. Лось во все лёгкие: "Волки — пидарасы!" — и давай чесать оттуда на длинных ногах.
Волки позору не терпят, завизжали, завыли и в погоню. Бегут, порвать лося хотят. Вожак на ходу:
— Эх, ух, братва, ух, давайте уже, эх, в ногу бежать! А то, ух, ёбля какая–то получается!


--

[Demaka43]

1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! )))) гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: б л я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок????
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать.

[Администратор]

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи3ди!

[Администратор]

- папа, я потерял свое ЛСД!!!
- у нас есть проблема похуже...
- какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!

[WWW]

Летить гусь. Летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????
гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.
глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДІР!!!!!яка швидкість і висота польоту????
гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею....залізла вона назад,
ну гусь вже летить аж запінився....вилазе глиста
НАЧАЛЬНІК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею....
А глиста: ГУСЬ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується.

[R0m4ik]

Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину , но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...

[R0m4ik]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в
панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я
оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все
понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы
живы остались!!!

[R0m4ik]

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три
раза код ломал.

[R0m4ik]

Несправедливость - это когда твоя жена
беременеет, все родственники и друзья гладят
её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

[R0m4ik]

Неприятность – это когда ты вечером
побрился , а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

[Sembar]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pе... долго отпаивали водкой - это факт!

[DIESEL]

прийшов гриша
зїв миску борщу, мене виїбав тай пішов..
чого приходив? може хтів щось сказать...

[Администратор]

[Jeanne]

Я очевидец!
Остановились трое на ЯВЕ на светофоре-никто ногу не выставил,вот оно доверие.
Прилегли не только чудо-байкеры,а так же два водителя маршрутки их пассажиры и стоящие на светофоре...

Сообщение отредактировал Jeanne: 14 Октябрь 2011 - 17:13

[Jeanne]

Вот пишу письмо Деду морозу...
Дорогой дедушка мороз!
Мне сладкого нельзя...
Так что пришли мне
Ящик ПОЛУСЛАДКОГО
СпАсИбО...


продолжение следует

[Jeanne]

Ко мне в голову пришла умная мысль
и сдохла там от одиночества.

[Jeanne]

Правдо...что супружеская половая жизнь как стипендия-бывает регулярно,но прожить на неё НИКАК?

[Jeanne]

Обсуждают мужики жен. Один другому говорит
- Если я хочу сходить налево, то нахожу для этого предлог, устраиваю скандал, ухожу, гуляю, как хочу, через пару дней возвращаюсь. И жена сразу родней становится.
- А я не гуляю, у меня жена умница и придраться не к чему и вообще люблю ее.
- Нет, от жены гулять нада! Хоть попробуй. Ты приди и спроси, что такое штангенциркуль. Бабы не знают – вот тебе и повод.
Мужик так и сделал. Через пару дней возвращается домой. В доме бедлам, холодильник пустой, а жена сидит на полу, книжками обложилась и что-то просчитывает. Он подходит к ней, а жена ему и говорит.
- На досуге посчитала малость… У тебя куй 13см, у нормального мужика 17см. За 15 лет ты недоЕбал меня на 15 км, так что, либо доебуй, либо уЕбуй.

[Jeanne]

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.