[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[The WITCHER]

Я поражён! В данном случае они не правы. Мне кажется где-то ошибка... Меня переполняют эмоции! Их степень ответственности оставляет желать лучшего. Кажется ОНИ кое-что упустили из виду. Их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Такой футбол - всем известный предмет. Вынужден сообщить об этом начальству. Круто-о-о!!!

[базука]

Класс!!!


вчера прочитал:


на кладбище надписи на венках: от тещи, от свекрови, от жены...

еще никто не умер от водки!

[Администратор]

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

---

Вот оно, пагубное влияние интернета!!!
Нашёл в деревне в гараже старинную печатную машинку.
Протёр тряпочкой от пыли, зарядил ленту, бумагу, уселся за стол и с умным видом начал печатать на бумаге смайлики.

[Администратор]

Ты че звонила?

-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят.


---

Молодежь воспитаннее стала.
Если в мои времена гопники на подъездах писали большими буквам ХУЙ,
то теперь на моём красуется надпись ПЕНИС и к ней пояснительный рисунок

---

Доктор, что у меня?
- А что у Вас? -
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня??

- Времени свободного у Вас до хуя...

---

Я возьму тебя на руки и отнесу в палатку, раздену медленно:
сначала джинсы, майку, потом тихо сниму трусики и проникну в твои глубины физически и духовно, нежно и аккуратно...
а после ты заснешь у меня на груди..

А потом я буду хуячить водку с пацанами!

[базука]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ ...........

СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в три часа ночи?
6. Ой, да я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано....:-P

[Sembar]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- пи*арас ты, Володенька.

[базука]

Заокном смеpкалось... Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледнаягpудь в последних лучах вечерней заpи окрасилась в pозовыйцвет.Пpиподнятые,чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpугнадpуга,pаздвинулись исмотpели в pазные стоpоны. Сидоpов, запахнувхалат,стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

[базука]

На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо,
А в Украине грипп лютует лихо.
Про газ забыли, и про НАТО сказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко-сразу враг народа,
Лук и чеснок-продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это -месть свиней хохлам за сало

[базука]

Представление-смертельный номер:

Дрессировщик бьет по голове льва битой-

тот открывает пасть-Дрессировщик кладет туда свой член и бьет по голове льва битой-лев закрывает пасть-опять бьет по голове льва битой-тот открывает пасть-член цел!!!!!!!

Кто готов повторить?-Молчание в зале......Кто готов повторить?-

Девушка с галерки:"Я в принципе смогла-бы-Вы только сильно мне по голове битой не бейте"

[__JokeR__]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

[тимуровец]

Собрал как-то король Лилипутии своих подданых на центральной площади вылез на высоченную трибуну и говорит:
- Лилипуты у нас горе! Умер Гуливе!
голос из толпы:
-Е"БАТЬ-КОПАТЬ!!

[Komar94]

Встречаются три блондинки,обсуждают своих дочек. Первая:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,я не знала что она курит!!!
Вторая:
-А я у своей дочки флягу с коньяком нашла,я не знала что она пьет!!!
Третья:
-Это все фигня. Вот я у своей дочки в сумочке презервативы нашла,я не знала что у нее член есть...

[paranoid56]

парень на медобследовании в военкомате..
Доктор- "Нагнитесь"
Парень сгибаеться буквой "Г"
Доктор - "раздвинте"
Парень краснеет и ничего не происходит
Доктор опять повышеным голосом - "раздвинте"
Парень краснеет как вареный рак тужиться и опять ничего
Парень - "Доктор я не умею :-(("
Доктор - "РУКАМИ!!!"

Сообщение отредактировал paranoid56: 13 Декабрь 2009 - 00:57

[Администратор]

paranoid56 (13.12.2009, 1:16) писал:

Доктор - "РУКАМИ!!!"

http://motoua.net/forum/index.php?s=&s...st&p=191811

страницей раньше
выдыхай!

[paranoid56]

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Сообщение отредактировал paranoid56: 13 Декабрь 2009 - 11:25

[базука]

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже"...

[базука]

Жизнь в Украине характеризуется следующим уравнением:
кто-то+что-то+где-то = спёр,
где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спёр - постоянная!!!

[базука]

Так как Украина - нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

[Администратор]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%.
Думаю Оооо круто почти скачалось.
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

[kosko]

(DiMoN) (10.11.2007, 23:34) писал:

Продам скутер Хонда Дио-18
Крым, Саки (верю, Дио-18 реально ссаки

Не надо пожалуйста смеяться, я живу в Крыму в городе Саки)

[Galun]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[базука]

- Слышал, ваш зоопарк на неделю закрыли. Что случилось?
- Слон умер.
- Что, все скорбят?
- Жрут.


Рождественская акция! Проголосуй за одного Виктора, второго получи в подарок!


- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете


Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления,
а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

[базука]

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
----------
Ведущий новостей:
— У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — на АвтоВАЗе был пожар! Хорошая — сгорело все!
==========
00 процентов жителей страны считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства населения.
================
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов,
считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

[базука]

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция?

[базука]

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
- Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?...
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!.......