[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[The WITCHER]

Утреннее х.уестоянние, ни есть е.бацохотение! Сим х.уй о посцати вопиюще гляголящы!!!

[Sembar]

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[Администратор]

Как-то Золотую рыбку поймали Кабан с Медведем

Взмолилась Золотая рыбка - отпустите меня Кабанчик, я твои три желания исполню, но так как Медведь твой друг, он тоже может загадать одно.
И еще: все, что ты загадаешь, Медведь получит в 10 раз больше!

- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает Кабан.

У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:

- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!

Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:

- Хочу, чтобы всегда стоял!

Медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:

- У меня остается два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались...

[Администратор]

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

[Администратор]

Париж.

Командировочный в гостинице пытается уснуть, но мешает мужской голос за стенкой: "A la crevetka!!! A la crevetka!!!"

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".

Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

[Администратор]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- БЛЯДЬ РУКАМИ!!!

[Администратор]

Приходитмужик домой.
Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая.
Он внепонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:

- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”

[Администратор]

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

[Администратор]

Провожает жена мужа в последний путь и причитает у гроба:
- Целую тебя в глазки от которых не видела я ласки,
- целую тебя в ручки от которых не видела получки,
- целую тебя в пятки что бегали на блядки.....

Поп не выдерживает:
- Целуй его уже в шишку и закроем крышку!

[Администратор]

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З...ебись! - сказал старик.
И з..ебалась бедная рыбка...

[Администратор]

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?

[Администратор]

летит воробей через реку, в клюве - косяк. видит, мужик плывёт, одной рукой гребёт. он ему на голову сел, спрашивает:
- куда плывём?
- от белых съёбываемся...
- а чё одной рукой гребёшь?
- ранили меня... в руку...
воробей, выдыхая:
- не, гонишь...... ты дрочишь!...

[Администратор]

8 Марта,
зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
он уборку....
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

[Администратор]

Мужик бухой заползает домой, в прихожей его встречает жена:
- Где ты был?
- Принеси тазик, меня тошнит..
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!

- Дорогая, концепция поменялась - я усрался...

[Администратор]

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Администратор]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

[Администратор]

На кладбище в провинциальном городке.

-А вот под этой могильной плитой лежит наша местная достопримечательность-наперсточник Василий.

А может быть под этой... А может быть под этой...

[МартовскийКот]

Вобщем встечаются два руских олигарха,и начинают хвастаться кто и как выдавал веражи на своих дорогих машинах...
-первый говорит ,я так на бумере лител что деревья забором казались.....
-второй отвечает,слабо ты летел,я так в поворот заходил что свой задний номер увидел....)

[базука]

Украина.Наше время.На одного чихнувшего-10 обосравшихся!

[базука]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делаетвид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что тыделаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женскихдухах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Тыследующая!!"....:-D

[Lelik19]

Правила русской речи на производстве:
Вместо: Надо говорить:
Охуеть! Я поражён!
Эти пидорасы… В данном случае они не правы
Какая нахуй разница Разница не принципиальна
Пошёл нахуй! Не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
За(сношал)и Простите, но вы слишком назойливы
Что за хуйня? Мне кажется где-то ошибка.
Блядь! Меня переполняют эмоции!
Рас(вагин)яй Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего.
Про(сношал)и. Кажется мы кое-что упустили из виду.
Охуели что-ли Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
Эта хуйня. Всем известный предмет.
Его нужно (выдел)ать. Я буду вынужден сообщить об этом начальству.
Бляха муха! Боже мой!
Ёб твою мать! Круто!

http://ahmash.livejo...com/394016.html

[tason]

Вчера зборная Украины кажется кое-что упустила из виду....

[The WITCHER]

Я поражён! В данном случае они не правы. Мне кажется где-то ошибка... Меня переполняют эмоции! Их степень ответственности оставляет желать лучшего. Кажется ОНИ кое-что упустили из виду. Их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Такой футбол - всем известный предмет. Вынужден сообщить об этом начальству. Круто-о-о!!!

[базука]

Класс!!!


вчера прочитал:


на кладбище надписи на венках: от тещи, от свекрови, от жены...

еще никто не умер от водки!

[Администратор]

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

---

Вот оно, пагубное влияние интернета!!!
Нашёл в деревне в гараже старинную печатную машинку.
Протёр тряпочкой от пыли, зарядил ленту, бумагу, уселся за стол и с умным видом начал печатать на бумаге смайлики.