[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[MAG]

monk (22.10.2009, 1:54) писал:

Пускай других разубеждают,
А я, хоть в жопу зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил (пенис)

Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не дрочит.
Дрочить пачётно, мудачьё!

Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не наебёшь),
И прочим, кто кривит (сношал)ьник,
Лишь речь заходит про пердёж.

Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной ебётся в день многажды –
Вот и не дрочит. Не вопрос.

Что не пердит, могу поверить –
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы хуй – и не померить?!
Пиздёж галимый. Веры нет.

Купи мацагу брат-Немедля!!
А то мозги себе свернешь.
ДА ЧЕЛОВЕК типаж зловредный!!
И дрочь и ебля и пердеж.
накой тебе весь этот стеб-бля.
Купи МАЦАГУ и поймешь!!
Какой оргазм менять колодки
А запах выхлопа?!!!-Балдеж!!
Салфетка,полироль-и питтинг
Так возбуждает-не заснешь.
ТАК ЧТО КУПИ СЕБЕ МАЦАГУ
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ В МИРЕ-ЛОЖЬ!!!

[paranoid56]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[los312]

Что было бы, если бы женские журналы вели мужчины...


Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

[wwserega]

В Украине появился новый вирус! Один чихнул, 20 обосрались.

[The WITCHER]

Утреннее х.уестоянние, ни есть е.бацохотение! Сим х.уй о посцати вопиюще гляголящы!!!

[Sembar]

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[Администратор]

Как-то Золотую рыбку поймали Кабан с Медведем

Взмолилась Золотая рыбка - отпустите меня Кабанчик, я твои три желания исполню, но так как Медведь твой друг, он тоже может загадать одно.
И еще: все, что ты загадаешь, Медведь получит в 10 раз больше!

- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает Кабан.

У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:

- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!

Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:

- Хочу, чтобы всегда стоял!

Медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:

- У меня остается два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались...

[Администратор]

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

[Администратор]

Париж.

Командировочный в гостинице пытается уснуть, но мешает мужской голос за стенкой: "A la crevetka!!! A la crevetka!!!"

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".

Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

[Администратор]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- БЛЯДЬ РУКАМИ!!!

[Администратор]

Приходитмужик домой.
Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая.
Он внепонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:

- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”

[Администратор]

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

[Администратор]

Провожает жена мужа в последний путь и причитает у гроба:
- Целую тебя в глазки от которых не видела я ласки,
- целую тебя в ручки от которых не видела получки,
- целую тебя в пятки что бегали на блядки.....

Поп не выдерживает:
- Целуй его уже в шишку и закроем крышку!

[Администратор]

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З...ебись! - сказал старик.
И з..ебалась бедная рыбка...

[Администратор]

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?

[Администратор]

летит воробей через реку, в клюве - косяк. видит, мужик плывёт, одной рукой гребёт. он ему на голову сел, спрашивает:
- куда плывём?
- от белых съёбываемся...
- а чё одной рукой гребёшь?
- ранили меня... в руку...
воробей, выдыхая:
- не, гонишь...... ты дрочишь!...

[Администратор]

8 Марта,
зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
он уборку....
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

[Администратор]

Мужик бухой заползает домой, в прихожей его встречает жена:
- Где ты был?
- Принеси тазик, меня тошнит..
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!

- Дорогая, концепция поменялась - я усрался...

[Администратор]

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Администратор]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

[Администратор]

На кладбище в провинциальном городке.

-А вот под этой могильной плитой лежит наша местная достопримечательность-наперсточник Василий.

А может быть под этой... А может быть под этой...

[МартовскийКот]

Вобщем встечаются два руских олигарха,и начинают хвастаться кто и как выдавал веражи на своих дорогих машинах...
-первый говорит ,я так на бумере лител что деревья забором казались.....
-второй отвечает,слабо ты летел,я так в поворот заходил что свой задний номер увидел....)

[базука]

Украина.Наше время.На одного чихнувшего-10 обосравшихся!

[базука]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делаетвид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что тыделаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женскихдухах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Тыследующая!!"....:-D

[Lelik19]

Правила русской речи на производстве:
Вместо: Надо говорить:
Охуеть! Я поражён!
Эти пидорасы… В данном случае они не правы
Какая нахуй разница Разница не принципиальна
Пошёл нахуй! Не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
За(сношал)и Простите, но вы слишком назойливы
Что за хуйня? Мне кажется где-то ошибка.
Блядь! Меня переполняют эмоции!
Рас(вагин)яй Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего.
Про(сношал)и. Кажется мы кое-что упустили из виду.
Охуели что-ли Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
Эта хуйня. Всем известный предмет.
Его нужно (выдел)ать. Я буду вынужден сообщить об этом начальству.
Бляха муха! Боже мой!
Ёб твою мать! Круто!

http://ahmash.livejo...com/394016.html