[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[The WITCHER]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б газ так не накручивал, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Оптика: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет и карьер гранитный. Кювет и карьер (удолетворённо): Ага, ещё один, и опять на спОртЕ Прокладка: О ёоооооооо!!! (давит со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай не на консерве в четыре колеса, Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Руль с демпфером в один голос: Ага, разбежался. А подумать? Обтекатель: Капец, опять по еб.аль.ничку ? Тормоза: Однако... Руль: АБСсс не спи!!! Включайся. АБСехидно) А нам по.х.уй, мы как не бейся, почти не страдаем Все детали мотоцикла на АВС (возмущёно - Во гандоша, а! Двиг(обращаясь к прокладке):Дебил! Ехать учись на "Минске" Обтекатель: Hу щас точно, пи..здец. Оптика: Глаза б мои туда не глядели. Щас вылезу Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Кофр (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Кофр (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Поставили на такой байк такую ху.йню Все дружно и презрительно-Багажник, багажник! Двиг: Прокладка, не выходит с АВС, хрен с ним,дави ботой на лапку! Дави! . Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Руль: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Звезда заднего колеса (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы на шинах, вы там как? Шины: Какие на..х.уй шипы, мы же не кросс и не эндуро! Мы СПОРТБАЙК!!! Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Байк с рёвом пролетает мимо... Прямоток (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля...Кювет: казлы! Карьер: А тормоза ваще придумали трусы

[Администратор]

После того как первая попытка знакомства с дамой окончилась неудачей, Ржевский потерял кураж, но Оболенский сказал ему, что есть и другой способ:
нужно сказать что-нибудь острое, затем скользкое, затем слегка неприличное, а уж потом, между делом, представиться.
Ржевскому идея понравилась, и он решил немедля осуществить ее.
Приблизившись к барышне, гуляющей в парке, поручик с любезной улыбкой сказал ей:

- Шило, мыло, хуй. Я поручик Ржевский.

[The WITCHER]

может в ПДД ?
1)Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

2)Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

3)Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

4)Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

5)Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

6)Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

7)Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

8)А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

И всяку прочую мерзопакость, якомши не глядючи на повозку двуколую, делаюши им вышеперечисляемые ху..йни дорожные , и всех приставов, глаза опущающего яко не видюмши, ставить ракомши и драть дыры их до кровлепущания в поучение остальным ________________

[Тигра]

Мой небосвод кристально ясен,
Мир полон радостных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!

[Vovan]

The WITCHER (28.2.2009, 1:19) писал:

чудище поганое гаишное на него насылати

Сообщение отредактировал Vovan: 13 Март 2009 - 18:39

[Galun]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[Дюмон]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

[Администратор]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак

[Администратор]

- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

[los312]

Уезжает купец за море, спрашивает дочьку.
-Что привезти тебе доченька.
а она ему и отвечает
-Привези ка ты мне чудище юдище для сексуальных утех и извращений.
-Да что ж ты доченька как же можно.
-Ну ладо зайдем из далека привези аленький цветочек.

[Администратор]

мама с маленьким сыном в зоопарке:
сын:
- мама, это каёва,
мама:
- нет сыночек, - это верблюд,
сын:
- ебут ???
мама:
- КАЁВА, КАЁВА ! ! !

[WWW]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[WWW]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[WWW]

Зима,
снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что
подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло:- Ну всё, (вагин)ец, теперь наебёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик:- Придётся цепи нахуй одевать!!!

Девушка в шоке:- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:- Нихуя! Без цепей до утра (сношать)ся будем!!!

[WWW]

Два баикера выпили пиваса и даваи хвастаца
Первый:\"я вчера так гнал, лес стеной стоял\"
Другой:\"Фигня, я вчера так круто развернулся что свои номера прочитал..\"

[WWW]

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

[Морган]

Садюга ты....

[WWW]

На пререкрестке стоят гужевая повозка, камаз и байкер.
Желтый свет - Камаз по газам. Лошадь испугалась и с испуга откусила байкеру ухо.
Кто виноват? Байкер - в шлеме ездить надо!

[ЕЖЫК]

Встречяютца два мента,- ну чё как дела на любовном фронте?
-хреново,когда кончяю то удовольствия не получяю,
-а у меня всё отличьно,я ложусь в любимую позу и в момент когда кончяю выхватываю табельное оружые и стреляю три раза в потолок ,кончяю супер,
Встречяютца через пару дней
-ну чё как получилось нормально?
-посуди сам, лягли в любимую позу и когда подошол момент я выхватил табельное оружые и пальнул в потолок три раза,
так эта сучька мало того что весь член покусала так ещё и на морду мне насрала

[тимуровец]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, (СОБАКОЖЕНЩИНА!)!!! Ты какого (пениса) домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? (сношал)ьник закрыл и пошел.....

[Komar94]

хы с маторезкой смешнее в два раза:

Сношальник закрыл и пошел

[Dеnys]

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

[The WITCHER]

Игра на вечер "после тяжёлого трудового дня".
Для игры вам понадобятся: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро, если при этом в воду налить керосин - вы самолет, а если в ванне останется фен - всё, кранты, вы - ракета.

[тимуровец]

Бабские раздувы:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

[тимуровец]

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!