[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[NA_POLE_ON]

боян наверное...но меня порвало....
из переписки в аське между двумя подружками

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, (собакоженщин)а, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто (вагинец).
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне (вагин)а

-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, (СОБАКОЖЕНЩИНА!)! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает
водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает
попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааа… Ооохххууууееенннооо длинный день!!!

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!???
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......

Разговаривают двек подруги:
-У меня муж как секс машина!!!
-А у меня как секс мопед..
-Это как..
-Да так два такта и впрыск...

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по
Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела
следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000
калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива !

"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!

_________________________________________________________

Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!!!

Осень. Сумерки. Ваня и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном. Уставший Ваня дремлет, Маpyся правит.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Ваня! Ваня! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Ваня!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимо байкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"....
Вдpyг Ваню осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит:
- ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

Ну накурился моцоциклист и думает(измена):вот остановят менты и спросят-чего глаза крастные накурился ?-а я им отвечу -ветром надуло! ,ну и чтобы не забыть отмазку едет и все время репетирует :накурился?-нет ветром надуло,и тут внатуре его останавливают менты и спрашивают :чувак а чего у тебя глаза такие красные ,что ветром надуло?,ОН быстро)НЕТ НАКУРИЛСЯ !!!

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

[BARO]

в тёмном переулке: мужчина, вы не видели тут милиционера? нет...тогда снимай пальто!!

[The WITCHER]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б газ так не накручивал, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Оптика: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет и карьер гранитный. Кювет и карьер (удолетворённо): Ага, ещё один, и опять на спОртЕ Прокладка: О ёоооооооо!!! (давит со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай не на консерве в четыре колеса, Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Руль с демпфером в один голос: Ага, разбежался. А подумать? Обтекатель: Капец, опять по еб.аль.ничку ? Тормоза: Однако... Руль: АБСсс не спи!!! Включайся. АБСехидно) А нам по.х.уй, мы как не бейся, почти не страдаем Все детали мотоцикла на АВС (возмущёно - Во гандоша, а! Двиг(обращаясь к прокладке):Дебил! Ехать учись на "Минске" Обтекатель: Hу щас точно, пи..здец. Оптика: Глаза б мои туда не глядели. Щас вылезу Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Кофр (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Кофр (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Поставили на такой байк такую ху.йню Все дружно и презрительно-Багажник, багажник! Двиг: Прокладка, не выходит с АВС, хрен с ним,дави ботой на лапку! Дави! . Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Руль: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Звезда заднего колеса (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы на шинах, вы там как? Шины: Какие на..х.уй шипы, мы же не кросс и не эндуро! Мы СПОРТБАЙК!!! Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Байк с рёвом пролетает мимо... Прямоток (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля...Кювет: казлы! Карьер: А тормоза ваще придумали трусы

[Администратор]

После того как первая попытка знакомства с дамой окончилась неудачей, Ржевский потерял кураж, но Оболенский сказал ему, что есть и другой способ:
нужно сказать что-нибудь острое, затем скользкое, затем слегка неприличное, а уж потом, между делом, представиться.
Ржевскому идея понравилась, и он решил немедля осуществить ее.
Приблизившись к барышне, гуляющей в парке, поручик с любезной улыбкой сказал ей:

- Шило, мыло, хуй. Я поручик Ржевский.

[The WITCHER]

может в ПДД ?
1)Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

2)Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

3)Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

4)Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

5)Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

6)Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

7)Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

8)А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

И всяку прочую мерзопакость, якомши не глядючи на повозку двуколую, делаюши им вышеперечисляемые ху..йни дорожные , и всех приставов, глаза опущающего яко не видюмши, ставить ракомши и драть дыры их до кровлепущания в поучение остальным ________________

[Тигра]

Мой небосвод кристально ясен,
Мир полон радостных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!

[Vovan]

The WITCHER (28.2.2009, 1:19) писал:

чудище поганое гаишное на него насылати

Сообщение отредактировал Vovan: 13 Март 2009 - 18:39

[Galun]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[Дюмон]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

[Администратор]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак

[Администратор]

- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

[los312]

Уезжает купец за море, спрашивает дочьку.
-Что привезти тебе доченька.
а она ему и отвечает
-Привези ка ты мне чудище юдище для сексуальных утех и извращений.
-Да что ж ты доченька как же можно.
-Ну ладо зайдем из далека привези аленький цветочек.

[Администратор]

мама с маленьким сыном в зоопарке:
сын:
- мама, это каёва,
мама:
- нет сыночек, - это верблюд,
сын:
- ебут ???
мама:
- КАЁВА, КАЁВА ! ! !

[WWW]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[WWW]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[WWW]

Зима,
снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что
подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло:- Ну всё, (вагин)ец, теперь наебёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик:- Придётся цепи нахуй одевать!!!

Девушка в шоке:- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:- Нихуя! Без цепей до утра (сношать)ся будем!!!

[WWW]

Два баикера выпили пиваса и даваи хвастаца
Первый:\"я вчера так гнал, лес стеной стоял\"
Другой:\"Фигня, я вчера так круто развернулся что свои номера прочитал..\"

[WWW]

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

[Морган]

Садюга ты....

[WWW]

На пререкрестке стоят гужевая повозка, камаз и байкер.
Желтый свет - Камаз по газам. Лошадь испугалась и с испуга откусила байкеру ухо.
Кто виноват? Байкер - в шлеме ездить надо!

[ЕЖЫК]

Встречяютца два мента,- ну чё как дела на любовном фронте?
-хреново,когда кончяю то удовольствия не получяю,
-а у меня всё отличьно,я ложусь в любимую позу и в момент когда кончяю выхватываю табельное оружые и стреляю три раза в потолок ,кончяю супер,
Встречяютца через пару дней
-ну чё как получилось нормально?
-посуди сам, лягли в любимую позу и когда подошол момент я выхватил табельное оружые и пальнул в потолок три раза,
так эта сучька мало того что весь член покусала так ещё и на морду мне насрала

[тимуровец]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, (СОБАКОЖЕНЩИНА!)!!! Ты какого (пениса) домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? (сношал)ьник закрыл и пошел.....

[Komar94]

хы с маторезкой смешнее в два раза:

Сношальник закрыл и пошел

[Dеnys]

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

[The WITCHER]

Игра на вечер "после тяжёлого трудового дня".
Для игры вам понадобятся: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро, если при этом в воду налить керосин - вы самолет, а если в ванне останется фен - всё, кранты, вы - ракета.