[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[пума]

- Товарищ посоветовал мелки китайские от тараканов!
- И как, помогает?
- ну... заглянул за тумбочку, сидят тихонечко, рисуют.

[mutabor]

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос:
-Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность:
-Но ты же все-таки ветеринар...

[mutabor]

Актуально...
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

[MAX - EXTREMAL]

жінка за кермом - вона як ясна зірка в небі,її всі бачать,а вона нікого

[aDmit]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за(сношал)а, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Администратор]

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[KateRed]

Папа пришёл домой пьяный. Ватикан в шоке...

[Администратор]

Польский час

Пше-пже пше-пже в эфире самый польский час.
Добже.

Добжый день на любов и слухованцы.
(Здраствуйте дорогие радиослушатели)

Пше капозним любитэлям душегубок на святко
(Поклонникам зоопарков посвящается.)


Разучим новые слова:

пше башкотык
(страус)

пше пятностропилец
(жираф)

пше тумботварок
(бегемот)

пше красно-эсс
(макака)

пше кривотварок
(мартышка)

пше рыклохматка
(лев)

пше тормозилка
(черепаха)

пше колкаабразина
(дикаабраз)

пше торбоскакалка
(кенгуру)

пше фрунзик
(самец)

пше подфрунзюшка
(самка)

пше яйко
(яйцо)

пше КПЗушка
(клетка)

пше пайка
(корм)

пше волосянковый жужык
(шмель)

пше надзирушник
(смотритель)



Теперь разучим новые словосочетания.

пше тормозилкова хлебалка
(черепаховый суп)

пше тумботварковы гуртки
(стада бегемотов)

пше башкотыково яйко
(страусиное яйцо)

пше торбоскакалкова подфрунзюшка
(самка кенгуру)


А теперь составим небольшой но содержательный рассказ из выученых нами слов.

Пше поза чвартековым ранком надзирушник дюжо напайковал красно-эсс-эв и пятностропильского подфонзюшку, та воны вже чи вано не так то есть добже.
(В пятницу утром смотритель перекормил макак и самку жирафа, и они чувствовали себя не очень хороше.)

Пше то й же подзирнули торбоскакалкова подфронзючка, риклохматка и тумботварок то й на подговорки гризлика та й фрикалку вже найрешили поднадкусовать надзирушника.
(Это заметили самка кегуру лев и бегимот и подговорив медведя и ежика решили загрызть надзирателя.)

Пше напужаны тормозилки знайпуго тож з их замастырку тормозилкову хлебалку пше надрешили шо надо утекать з кепезушника, та пше башкотыки понатыкивали башкирки там де тёрн.
(Испугнные черепахи из боязни что из них сделают черепаховый суп решили покинуть клетку, а страусы спрятали головы в песок.)

Пше только кривотварковый фрунзик неиспужавшись, несхопил башкотыково яйко та й знычковал тамжеж где ж спальна дзюрка гризлика.
(И только саменц мартышки не испугавшись схватил страусиное яйцо и спрятал в берлогу медведя.)

Най тут-то пока.
(На этом досвидание.)








Урок 2

Пше стукалка – дятел,
Пше фыркалка – ежик,
Пше башкирка – голова,
Пше добже – хорошо,
Пше недобже – плохо,
Пше добже-недобже – средне.

Теперь попробуем составить словосочетания:

Пше недобже башкирка у фыркалки – дурной ежик.

А теперь попробуем составить с этими и с уже выученными словосочетаниями предложения:

Пше стукалка на сябровка не добже башкирка с фыркалкай, вже чувана добже-недобже – Дятел подружился с дурным ежиком, и чувствует себя средне.

Пше пятностропилец дуже закахауся пше башкотыркавай подфрунзюшкай – жираф сильно полюбил страусиху.

Пан фрунзик-башкотырка меу пше дуже недобже башкирку – вследствие полученной черепно-мозговой травмы у страуса были проблемы с головой.

Вже позбиравши пше тумбатварык, пше тармазилка, пше рыкалка, пше торбаскакалка, пше фыркалка, пше стукалка: пше дуже не добже в едной КПЗушке – собрался совет профилактики и решил расселить влюбленных в разные клетки.

Позним надзвячоркам пше пятностропилец подбивау пше башкотыркаву подфрунзюшку каб уцекаци з КПЗушки – но ночью влюбленные сбежали в свадебное путешествие.

Учитель: Добже! Дуже добже башкирки.

[Photographer]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Aliance]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание Думы России, 1993 год!

[Aliance]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу


В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку «Nissan X-Trail». А вчера он в него врезался...

[Администратор]

- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

[NA_POLE_ON]

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл...???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

[The WITCHER]

Любі друзі!
Українці! Криза прийшла і в Україну. Але як президент, я знайшов вихід. Так як незабаром Новий Рік та Різдвяні свята, будемо вважати що до 31 грудня в країні невеликий піст... А з Нового року він перейде у такий собі невеличкий, загальноукраїнський ПІСТЕЦЬ.

[Администратор]

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

[Sembar]

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб мне!
- Пошел ты на хyй! Здесь не библиотека!

[Jura]

На приеме у гинеколога...
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[The WITCHER]

В школе.
Учитель:
- Отныне, вместо отметок, с целью углублённого изучения английского языка, балы 5,4,3,2,1 - заменяются соответственно на буквы английского алфавита A-B-C-D-E. Никакого сюсюканья! Не знаешь - сразу получаешь по "Е" балу и домой .
Из задних парт(ошарашено):
-Фига-се Это что, предупреждение?
(анекдот из вчерашней Винницкой обласной общественно-политической газеты)

[The WITCHER]

"Как зла и обманчива природа" - сквозь слёзы сказал ёжик, слезая с кактуса

[NA_POLE_ON]

боян наверное...но меня порвало....
из переписки в аське между двумя подружками

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, (собакоженщин)а, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто (вагинец).
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне (вагин)а

-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, (СОБАКОЖЕНЩИНА!)! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает
водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает
попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааа… Ооохххууууееенннооо длинный день!!!

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!???
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......

Разговаривают двек подруги:
-У меня муж как секс машина!!!
-А у меня как секс мопед..
-Это как..
-Да так два такта и впрыск...

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по
Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела
следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000
калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива !

"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!

_________________________________________________________

Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!!!

Осень. Сумерки. Ваня и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном. Уставший Ваня дремлет, Маpyся правит.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Ваня! Ваня! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Ваня!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимо байкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"....
Вдpyг Ваню осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит:
- ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

Ну накурился моцоциклист и думает(измена):вот остановят менты и спросят-чего глаза крастные накурился ?-а я им отвечу -ветром надуло! ,ну и чтобы не забыть отмазку едет и все время репетирует :накурился?-нет ветром надуло,и тут внатуре его останавливают менты и спрашивают :чувак а чего у тебя глаза такие красные ,что ветром надуло?,ОН быстро)НЕТ НАКУРИЛСЯ !!!

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

[BARO]

в тёмном переулке: мужчина, вы не видели тут милиционера? нет...тогда снимай пальто!!

[The WITCHER]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б газ так не накручивал, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Оптика: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет и карьер гранитный. Кювет и карьер (удолетворённо): Ага, ещё один, и опять на спОртЕ Прокладка: О ёоооооооо!!! (давит со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай не на консерве в четыре колеса, Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Руль с демпфером в один голос: Ага, разбежался. А подумать? Обтекатель: Капец, опять по еб.аль.ничку ? Тормоза: Однако... Руль: АБСсс не спи!!! Включайся. АБСехидно) А нам по.х.уй, мы как не бейся, почти не страдаем Все детали мотоцикла на АВС (возмущёно - Во гандоша, а! Двиг(обращаясь к прокладке):Дебил! Ехать учись на "Минске" Обтекатель: Hу щас точно, пи..здец. Оптика: Глаза б мои туда не глядели. Щас вылезу Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Кофр (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Кофр (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Поставили на такой байк такую ху.йню Все дружно и презрительно-Багажник, багажник! Двиг: Прокладка, не выходит с АВС, хрен с ним,дави ботой на лапку! Дави! . Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Руль: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Звезда заднего колеса (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы на шинах, вы там как? Шины: Какие на..х.уй шипы, мы же не кросс и не эндуро! Мы СПОРТБАЙК!!! Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Байк с рёвом пролетает мимо... Прямоток (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля...Кювет: казлы! Карьер: А тормоза ваще придумали трусы

[Администратор]

После того как первая попытка знакомства с дамой окончилась неудачей, Ржевский потерял кураж, но Оболенский сказал ему, что есть и другой способ:
нужно сказать что-нибудь острое, затем скользкое, затем слегка неприличное, а уж потом, между делом, представиться.
Ржевскому идея понравилась, и он решил немедля осуществить ее.
Приблизившись к барышне, гуляющей в парке, поручик с любезной улыбкой сказал ей:

- Шило, мыло, хуй. Я поручик Ржевский.