Помощь
Тема закрыта
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Анекдоты (с матом и без) анекдотец
#1
- Участник
-
- Группа: Новые пользователи
- Сообщений: 203
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 10 Март 2006 - 23:02
Другие ответы в этой теме
#615
- Самая Рыжая
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 481
- Регистрация: 25 Сентябрь 07
Отправлено 14 Сентябрь 2008 - 13:01
Солнечная погода, бежит ёжик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ёжик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
#616
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 16 Сентябрь 2008 - 18:26
Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )
#617
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 311
- Регистрация: 16 Апрель 07
Отправлено 20 Сентябрь 2008 - 22:47
Может кто поймет.
Глубокой ночью Дон Хуан вытаскивает Кастанеду в пустыню.
Они долго идут и наконец приходят к какому-то камню.
Там сидит Дон Хенаро и что-то белое сосредоточенно режет на этом камне.
Некоторое время все сидят в тишине.
Потом Хенаро раздает всем по кусочку и начинают тщательно жевать.
Тут вдруг Карлос:
-Дон Хуан! Так это же обычное сало! Я думал нагвали сало не едят!
Хуан:
-Ты дывысь Хенаре якый дурню! Ну якый же нагваль сала не йисть!
Глубокой ночью Дон Хуан вытаскивает Кастанеду в пустыню.
Они долго идут и наконец приходят к какому-то камню.
Там сидит Дон Хенаро и что-то белое сосредоточенно режет на этом камне.
Некоторое время все сидят в тишине.
Потом Хенаро раздает всем по кусочку и начинают тщательно жевать.
Тут вдруг Карлос:
-Дон Хуан! Так это же обычное сало! Я думал нагвали сало не едят!
Хуан:
-Ты дывысь Хенаре якый дурню! Ну якый же нагваль сала не йисть!
#618
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 15:42
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
#619
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 169
- Регистрация: 26 Сентябрь 08
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 20:32
Куда можно сбросить видео приколы, что-бы вы могли их посмотреть
Сообщение отредактировал www: 02 Октябрь 2008 - 20:39
#620
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 169
- Регистрация: 26 Сентябрь 08
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 22:50
в школе.
гоги, кто прэдумал шестеренку?
шестеренку придумал инженер. маладэц.
акарашвили,кто прэдумал яйцо?
яйцо придумал курица. маладэц.
гоги,кто приэдумал чэчьотка?
чэчьотка прэдумал инженер,яйцо каторый попал вшестерьонка.
гоги, кто прэдумал шестеренку?
шестеренку придумал инженер. маладэц.
акарашвили,кто прэдумал яйцо?
яйцо придумал курица. маладэц.
гоги,кто приэдумал чэчьотка?
чэчьотка прэдумал инженер,яйцо каторый попал вшестерьонка.
#621 Гость_КнОп@_*
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 22:58
Детям на уроке задали написать предложение в котором дважды было бы слово "прекрасно".
Маша пишет: "Сегодня прекрасная теплая погода, мы прекрасно погуляли"
Саша: "Наступила прекрасная пора года-осень, в лесу красиво и прекрасно"
Вовочка: "Вчера сестра сказала папе, что беременна, на что отец ответил: "Прекрасно.. бл.., просто прекрасно!"
Маша пишет: "Сегодня прекрасная теплая погода, мы прекрасно погуляли"
Саша: "Наступила прекрасная пора года-осень, в лесу красиво и прекрасно"
Вовочка: "Вчера сестра сказала папе, что беременна, на что отец ответил: "Прекрасно.. бл.., просто прекрасно!"
#622 Гость_КнОп@_*
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 23:27
В маршрутке.
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. > Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. > Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, > начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает > смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ > Дама просит остановить Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. > Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. > Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, > начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает > смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ > Дама просит остановить Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
#623
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 23:56
Цитата
Куда можно сбросить видео приколы, что-бы вы могли их посмотреть
#624
- Самая Рыжая
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 481
- Регистрация: 25 Сентябрь 07
Отправлено 05 Октябрь 2008 - 08:05
-Князь Владимир, а вам не кажется, что язычество на Руси устарело?
-Кажется...А когда кажется- креститься надо!
-Кажется...А когда кажется- креститься надо!
#625
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 09 Октябрь 2008 - 13:57
Мировой финансовый кризис для чайников :
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
#626 Гость_КнОп@_*
Отправлено 10 Октябрь 2008 - 14:20
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему:- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят:- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: "Может еще с ноги добавить?"
#627
- МотоХищница
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 616
- Регистрация: 21 Апрель 06
Отправлено 10 Октябрь 2008 - 17:05
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
#628 Гость_КнОп@_*
Отправлено 12 Октябрь 2008 - 16:33
-Почему в Китае так много людей?
-Китайские презервативы...
-Китайские презервативы...
#629
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 13 Октябрь 2008 - 13:34
звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
#630
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 371
- Регистрация: 04 Сентябрь 08
Отправлено 13 Октябрь 2008 - 21:16
Прикол из жизни.Девченка одного байкера изменила ему с типом у которого погоняло-"ОЛЕНЬ".Значиться байкер (изрядно выпимши) у девки и спрашает:НУ ТЫ МНЕ ОБЬЯСНИ_ПОЧЕМУ ТЫ ДАЛА ОЛЕНЮ,
А С РОГАМИ Я???!!
А С РОГАМИ Я???!!
#631
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 454
- Регистрация: 03 Май 06
Отправлено 13 Октябрь 2008 - 21:58
История.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б_ять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б_ять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
#632
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 454
- Регистрация: 03 Май 06
Отправлено 13 Октябрь 2008 - 22:00
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
#633
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 454
- Регистрация: 03 Май 06
Отправлено 13 Октябрь 2008 - 22:01
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
#634 Гость_КнОп@_*
Отправлено 14 Октябрь 2008 - 09:20
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены)
(Из воспоминаний крокодила Гены)
#635
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 371
- Регистрация: 04 Сентябрь 08
Отправлено 14 Октябрь 2008 - 17:18
Рассуждения консервовода,мечтающего стать БАЙКЕРОМ:
Я грит на чепер не сяду-облом,а спортбайк для меня-страшно!
Я себе V MAX возьму-это самый раз!!!!!!!!!!!
Я грит на чепер не сяду-облом,а спортбайк для меня-страшно!
Я себе V MAX возьму-это самый раз!!!!!!!!!!!
#637
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 15 Октябрь 2008 - 13:47
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.
#638
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 15 Октябрь 2008 - 13:57
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когдатараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.
Так как приближались выходные, то у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину:
По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.
Так как приближались выходные, то у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину:
По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
#639
- МотоХищница
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 616
- Регистрация: 21 Апрель 06
Отправлено 16 Октябрь 2008 - 09:18
- Товарищ посоветовал мелки китайские от тараканов!
- И как, помогает?
- ну... заглянул за тумбочку, сидят тихонечко, рисуют.
- И как, помогает?
- ну... заглянул за тумбочку, сидят тихонечко, рисуют.
