[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[sssL]

xxx: чего грустим?

yyy: да пошел за подснежниками для девушки своей, утром, в 8, в лес, черт знает куда, тока пришел, ничего не нашел...

xxx: Это не страшно. мог пойти и за ландышами )

xxx: при нашей экологии цветы в лесах-редкость

xxx: а если и есть,то надо быть осторожными,они могут и съесть

yyy: Какое геройство: Парень на восьмое марта идет в лес, сражается с подснежниками и, победив, преподносит их окровавленные тушки своей ненаглядной... романтика

[MAX - EXTREMAL]

опрос у врачей:
Ортопед? - ЕСТЬ!
Стоматолог? - ЕСТЬ!
Лор? - ЕСТЬ!
Глазник?,ГЛАЗНИК!?
ГЛАЗНИК!?
- Василий Иванович,почему вы молчите?
- Я не глазник,а я ОКУЛИСТ!
- А собственно какая разница?
- Какая разница!!???,Я ВЕДЬ НЕ НАЗЫВАЮ ГИНЕКОЛОГА ПИЗДЮКОМ!

[Serega®]

Для любителей Блондинок

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

[.::EclipsE::.]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

[Администратор]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[KateRed]

Наша фирма предлагает следующие семинары:

1 Клиент, прежде всего, неправ. Основы сервиса.

2 Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.

3 Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4 Креатив в бухгалтерской отчётности.

5 Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6 Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного- честно ли это?

7 Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

8 Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

9 Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

10 Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[Maiya]

 img_4367993_46_0.jpg (25,83К)
Количество загрузок:: 354


 img_1477476_57_0.jpg (38,23К)
Количество загрузок:: 381

[garnadivka]

два спорта на заправке. водители пошли в кассу. касир интересуеццо:
-а вам чего?
-нам бензина....
-а вы объяву не видели, чтоль?
-какую?
-в пластиковую тару не наливаем!!!

[пума]

Бу-га-га

[.::EclipsE::.]

Не совсем анекдот, но это того стоит.

Цитата

23 мая 2008 г., возможно, скоро можно будет считать днем рождения нового интернет-идола - Антона "Небылоразрыва" Уральского. Нервный мужчина звонит ночью в техподдержку интернет-провайдера "Стрим" с вопросом он разрывах сессии. Ответ оператора его не удовлетворяет, и через короткое время абонент начинает издавать нечеловеческие вопли и поливать оператора отборной бранью. Все 18 минут звонящий перманентно бьется в истерике, периодически нападает на оператора, угрожает судом, делает лирически отступления касаемо своего психического здоровья и умственных способностей инженера и дарит множество ярких оригинальных фраз. Вызывает сложную гамму чувств - от веселья до жалости. Восхищает выдержка оператора - робот, да и только

Слушать

[.::EclipsE::.]

И в продолжение темы анекдот:

Еду давеча с друзьями по загородной дороге на приличной скорости, водитель постоянно совершает обгоны, в какой то момент упирается в тошнящую фуру, а на дороге - сплошная линия и тут он изрекает: "бля, ну где же разрыв?" На что мы хором "С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА ТУПИЦА!"

[KateRed]

-Хочешь мороженого?
-Я нормального хочу...


-Дедушка, дедушка, а чё вы чай курите?
-Ага.


-Ну здравствуй, Данила-мастер!А где хозяйка медной горы?
-Да спит... Накрылась медным тазом и спит.

[BUSTER]

спробуй ще раз

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

Прикрепленные файлы

•  _______.jpg (30,63К)
  Количество загрузок:: 362

[Vasil']

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, (сцобакоженщина)!

Я плакалъ

[The WITCHER]

У готового в дрызг байкера(как ему кажется)маленький зелёный чертёнок прыгает с одной стороны руля на другую.Мот
виляет со стороны в сторону чудом избегая столкновений.Никакие уговоры мотоциклиста (типа СЪЕ..СЯ НА...Й) и тому подобное не помогают.Злой (как мент на трассе без жезла) со словами Сиди,сиди ,(собакоженщин)а я сЧас буду и не сам! подползает
на заправке к телефону и набирает 02.
-Алле,вашу мать,алле!
-Сержант Петренко слухає!
-Алле, у меня на руле сидит долбаный зелёный чёрт и мешает нормально ехать!Требую что б вы его арестовали и расстраляли нах..й!
Шо у Вас і де сидить ?
Зе-лё-ный чёрт на руле, Вашу мать!
О-о-о-о шановний...Так у Вас бєлочка!
ДО-Л-БО-...Б!!! Я чего по твоему - белку от черта не могу отличить?!

[zolya]

Шел хуй по (пенисов)ой дорожке,
На всречу хуярит другой хуй
-Здравствуй хуй!
-Пошел на хуй!
Хуй взял хуя за хуй
И хуйнул его на (пенис)
КОНЕЦ.

[Администратор]

круто

[Komar94]

Незнаю может писали может нет мне впадлу все страницы читать:

1945 год.кончилась война. граница,стоят два дома один в ГДР а другой в ФРГ .Ночь. В одном доме сидит немец,в другом русский.
Русский орет:
-Немец!
-Йа йа?
-Пашол на хуй!
Следущая ночь,дежурят те же,руский опять орет:
-Немец!
-Йа йа?
-Пашол на хуй!
и так дней 5
Тут немец не выдержал,подходит к ефрейтору и говорит:
-Хер обер ефрейтор! Меня один русский уже всю неделю нахуй посылает! Я уже незнаю че мне делать!
-А ты его тоже по русски на хуй пошли!
-Яволь хер обер ефрейтор!
Ночь,немец орет:
-Русский! Русский!! РУССКИЙ!!!
-Немец,ты чтоли?
-Йа йа.
-Пошол на хуй!

[Serega®]

Чуковский в духе современности )))


Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за (пенисня)
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, (сцобакоженщина), достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

[Komar94]

Вот зацените анегдот сам придумал.
Сидят две подруги,одна говорит:
-Слушай,мой сын когда идет в туалет посрать,он сидит там 2 часа и выходит потный,и сразу так по быстречку моет руки.Может он там дрочит?
-А ты сними замок с двери и он будет бояццо что спалят и не будет ананировать.
-Хорошо,так и зделаю.
Приходит она кароче на хату,снимает замок.Сын пошел,быстро посрал и пошел гулять. А с минуты на минуту должен был прити отец. Но он задержалсо на работе,тут маме приспичило,она заходит,садитсо,видит-лежит бумажка,на ней надпись "Ахтунг.Разворачивать только мужикам!" Ну мамаше интересно стало,развернула а там надпись: Батя! Ахтунг! Контору спалили,замок с(вагин)ели,нас хотят выследить! Будь осторожен,не спались!

Вобще я люблю сочинять всякие матерные песенки и анегдоты,если надо когото подье6ать обращайтесь,придумаю какуето каверзную поговорку)

[The WITCHER]

Такой себе денежный чел( из братвы) нанимает бригаду из заробитчан достроить дом. Бугром( бригадиром) ставит хохла
который работает у него с начала стройки. Приезжают на место - а там рай. Озеро! Лес! Лужайка! Домина в 3 этажа + на лужайке пасётся лошадь Пржевальского.
- Короче! Вот штуцер зелени аванса на толпу. Задача - покрасить 500м забора.Ну и типа порядок, там хлам убрать, ну что б было путём...Усекли?!
Рабочие дружно кивают головами.
- Еси чё бля не так парву как тузик грелку! как макака газету"Правда"! Арбайтен!!! - и удалился.
Бугор: Так, хлопці! Я знаю де є (вагин)атий дешевий самогон та закуска.Гроші є, значить бухаєм.
Утро. Все с ебанутого перепоя.Денег нет.Похмелится незахуй.
Бугор: Так, дружно схватили ці 2 бочки з краскою і бігом на дачі. Ставлю боєвоє заданіє -краску продать - гроші пропить!
- Та ти шо , Микола! Він же нас повбиває! Ти шо не бачив яка у нього пушка в кабурі - Катюша. Пиздець буде всім!
- Хуйня! Нє впєрвой!
Сказано - сделано. Краска продана - деньги пропиты. На следующий день приезжает браток и видит картину - все в жопу пьяные, забор хуй покрашен а у лошади вся морда в краске.
- Бля , (Филипп Киркоров)ы! Убью нахуй!
Бугор: Петрович, не роби собі нєрви. Ну винуваті, ну нажрались на аванс, та душа ж горіла до роботи! А ця твоя скотина(ПОКАЗЫВАЕТ НА ЛОШАДЬ) випила поки ми були п'яні всю краску.
Браток молча достаёт Стечкин и длиной очередью разносит голову животного на куски.
Хохлы: Петрович, ти шо? Ця худоба в Красній книжкі, а ти її на ковбасу...Це ж кінь Пр-же-ва-ль-сь-ко-го!
Петрович: Хуяльского! Ебалась она в рот! Сприсите вон у бугра(Микола швидко-швидко на знак згоди махає головою) за
2 года стройки (считает загибая пальцы) -6 пачек облицовочного кирпича, 3 пачки силикатного, 60 листов шифера, 20 рулонов рубероида, 7 кубов обрезной доски и всё это под конец запила 5-ти стами литрами краски!!!

[Jura]

"Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

[Администратор]

на злобу дня:

Заходит мужик в магазин автозапчастей:
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?

[Galun]

Пра мацацыклы

Чоппер/Круизёр
Круизёр, (сцобакоженщина), длинный. И тяжелый. Как на нём ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизёр чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизёра обычно два, но это не "Днепр". "Днепр" - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизёр - это трактор "Беларусь" на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизёр всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, (сцобакоженщина), опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть - дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, брёвна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?..

Стрит/Нейкед
"Нейкед", (сцобакоженщина), это по-английски. Или "голый" - по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что "ноблез оближ". Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, (сцобакоженщина), это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами: "О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!"

Турист/Спорт-турист
Турист, (сцобакоженщина), комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или "БМВ". Некторые считают, что "БМВ" - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: "БМВ" - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей "Бентли". Запомни и расскажи об этом друзьям.