[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Oleg__UА]

из серии про штирлица!!
Штирлиц моргнул подсветкой
Светка спросила: "ЗАЧЕМ?"
--------------------------------------------------------------------------------

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

--------------------------------------------------------------------------------

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

--------------------------------------------------------------------------------

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

[пума]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты КОЛЯ! И на душе праздник!

Какая разница, чей праздник? Главное - кто потом моет посуду.

[Лёха]

В связи с переходом на украинский язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів :D

[Alex]

> > >> Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
> > >> думает.
> > >> На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
> > >> садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
> > >> То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
> > >> Как только маршрутка тронулась,
> > >> девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на
> > >> разные лады очень протяжно и заунывно.
> > >> На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть
> > >> три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
> > >> Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
> > >> Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
> > >> Она надулась и замолчала,
> > >> по-видимому затаив страшную обиду.
> > >> И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я
> > >> про тебя кое что бабушке расскажу!"
> > >> Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
> > >> Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
> > >> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
> > >> Мама: "Ну и что ты видела"
> > >> Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
> > >> Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
> > >> под мышку, и выскочила вон.
> > >> Думаете конец? Ни фига.
> > >> На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
> > >> продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
> > >> И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
> > >> Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
> > >> так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,
> > >> он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
> > >> Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном
> > >> недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
> > >> Ну правда,что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[Alex]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

[.::EclipsE::.]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

[.::EclipsE::.]

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

[.::EclipsE::.]

-Доктор, меня все игнорируют...
-Следующий!

----------------------------------------------------
-Больной, вы никогда не слышали голоса, но не знали, кто говорит, и откуда?
-Были...
-Когда?
-Когда беру трубку телефона...

----------------------------------------------------
-Доктор, когда я куда нибудь прихожу, мне всегда удивсяются...
-Вау! Кто к нам пришел!!!

----------------------------------------------------
-Ух, ты. Эт кто к нам заполз? Ящурка, или змейка7
-Доктор, не издевайтесь, я, просто, дико боюсь высоты...

----------------------------------------------------
-Хух, доктор, - говорит начальник пожарной смены, - больницу потушили. Проблемы, правда с тем зданием: 15 человек мы откачали, но 8 все же задохнулись в дыму...
-Ребята, вы чего? Это же морг!

----------------------------------------------------
-Доктор, понимаете, у меня проблема: бывает, вот пукну,-и не услышу...
-Хорошо, вот Вам таблетки.
-Доктор, я буду лучше слышать?
-Нет, громче пукать...

[Alex]

«Опыт, как и импотенция, приходит с годами»

[пума]

Цитата

«Опыт, как и импотенция, приходит с годами»

но не всегда, опыт иногда не успевает

[Sembar]

Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:

- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.

Таксист в шоке.

- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.

У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.

- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.

Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.

- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.

- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.

- Вы чем это тут занимаетесь?

- Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.

- Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.

- Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.

[KOKO]

)))))))))))) плакаю

[KOKO]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[KOKO]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[KOKO]

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

[Alex]

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[пума]

"-Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током по , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

[.::EclipsE::.]

Не совсем анекдот, но:

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его
в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Задачу нужно решать через уровнение приблезительно так:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х + 21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4
года
Вывод: минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится НА МАМЕ

[Alex]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Администратор]

Цитата

папа в данный момент находится НА МАМЕ

папа на работе!

- а кто на маме?
- а на маме в это время чужой папа!
- а почему на маме?
- потому что под мамой место уже занято еще одним папой.

[KostyaN]

http://svetlovodsk.c...n/magic-square/

[пума]

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:

- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

- Да?

- Да!

- Кросавчег!

[.::EclipsE::.]

Секс по французски: француз в номере с двумя девушками.
Секс по-еврейски: еврей подглядывает в щелочку за французом, который в номере с двумя девушками.
Секс по-армянски: армянин имеет еврея, который подглядывает в щелочку за французом, который в номере с двумя девушками.
Секс по-американски: американец снимает порнофильм про то, как армянин имеет еврея, который подглядывает в щелочку за французом, который в номере с двумя девушками.
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за то, что он смотрел порнофильм, который снял американец, про то, как армянин имеет еврея, который подглядывает в щелочку за французом, который в номере с двумя девушками...

[mutabor]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

[Тарик]

Как вежливо сказать девyшке "нет.", когда она пpизнается тебе в любви.

Все достаточно пpосто. Hадо следовать пpинципам Огypцова с точностью до наобоpот.
Hy вот, напpимеp, несколько "шаблонов" :
1. Тоpмози.
2. Тоpмози так, чтобы это было заметно окpyжающим.
3. Hа свидание опоздай несильно, но появись бодpо, застегивая шиpинкy, спpоси : " Hy как ?!? "
4. Веди себя сyетливо, yкpадкой смотpи по стоpонам, потом неожиданно замpи, и когда девyшка посмотpит в тy-же стоpонy что и ты, ласково пpоизнеси: " Стаpyyшка-а..." ( как ваpиант: "Ма-альчик...")
5. Достань из каpмана пиленый пентиyм и с yмным видом и штангенциpкyлем минyт пятнадцать его pазглядывай. Пpоделать два pаза.
6. Мyтным взоpом смотpи в однy точкy минyт пять, а потом задyмчиво спpоси: "Пить бyш?" ( особо изощpенным : "Бабy бы... ")
7. Hеожиданно достань из каpмана SIMM и оживленно спpоси: "Знаешь че это?" Выдеpжав паyзy тоpжественно пpоизнеси "МОЗГИ!" и спpячь немедленно.
8. Если вы сидите в баpе, пpедложи даме выпить, и соpвись с места, не дожидаясь ответа: " Я Щас... В лаpек.... ЗА БРЫHЦАЛОВКОЙ !!!! "
9. Если вы пpишли на дискотекy, попляши немного, pазденься до пояса, и весь оставшийся вечеp кypсиpyй междy баpом и танцполом. Ближе к yтpy можешь пpигласить дамy на белый танец.
8. Hе забyдь pыгнyть когда встанешь из-за стола.
9. Пpовожая девyшкy домой, неожиданно спpячся за yгол, yвлекая ее за собой, чеpез паpy минyт, остоpожно выглянyв и сказав " Пpонесло..." пpодолжи движение.