[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Гондураський Патріот]

Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробье...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!...

[tason]

Зустрічалися собі хлопець та дівчина, Микола та Галя. Жили вони в різних селах. Вже довго зустрічалися, пора і сватів засилати. От Микола батькам і говорить, що знайшов гарну дівчину з сусіднього села і хоче з нею одружитися. Ну що ж, треба то й треба.
Пішли знайомитись і сватати. Батьки познайомились, і дівчина гарна та й хлопець нічого собі, батьки нареченої стіл накрили, все сіли, по чарці, по другій, обговорюють майбутнє весілля. Всі задоволені, наречена теж щось поїла, чарочку прийняла та достає цигарки, запалює, сидить і пале.
У батьків нареченого роти повідкривалися, чарки з рук повипадали, мати шепче Миколі:
- Ой, Микола, та вона ж палить! Що ж ти за дівчину таку знайшов, люди не зрозуміють, що ж робити?
- То й що? Я її кохаю, якщо проти, то ми без батьківського благословення одружимось, без нею не можу жити!
Погорювали батьки, та що ж зробиш, кохання! Вирішили не чинити опір і одружити молодят.
Ось і весілля. Всі радіють, за столом горілка ллється! Наречена знов достає цигарки та палить, родичи нареченого до мати його:
- Та що ж це за невістка? Сидить, пале! Тьфу! Як це можливе?
- Та що зробиш, кохання, нехай живуть вже разом!
Поцокали язиками, та що поробиш, кохання!

Перша ніч, молодята на хаті у батьків нареченого. Постелили їм на печі, там гарно, тепло. Тільки батьки ніяк заснути не можуть, бо на печі таке, що хата ходуном ходить.
- Старий, іди, поглянь, що там таке?
Приходить старий, весь червоний, очі, як 2 зализні гривні!
- Ой, стара, там таке, там таке! Він її і так, і так, і збоку, і с заду, і зверху, а потім вона на ньому і так, і так, а потім, уявляєш – бере його, ну …. та й до рота!
Мати подихнула, і говорить тихенько:
- От добре, може палити кине…


По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Гондураський Патріот]

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

[Alex]

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там, вопросительный знак
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Сообщение отредактировал Alex: 06 Март 2007 - 07:53

[Alex]

Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное
Это все мое - родное
Все на свете прет меня
Наркоман, наверное, я!!

[Alex]

2 бобра стоят по грудь в воде один другому:
дрочишь?
нет!
дадрочишь!
нет!
да ну знаю что дрочишь!
ну дрочу дрочу!
не кончишь!
почему?
у меня дрочишь!

[Администратор]

Цитата

и только одна – с головным убором

с каким?

[Sergey]

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

Молодой парень стоит, голосует.
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не
хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему
регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год
встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем
симпотичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!

Садится.

- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол
колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются
по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро
безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано
иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело,
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги надоели.
- А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и
адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

[Гондураський Патріот]

Анекдот в тему:

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Serega®]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

[Дайтона]

Девушка на машине вьезжает в зад мерину на котором едут братки. Братки:За то что ты сделала мы поедем кататься по обьездной и будем тебя иметь по очереди пока у нас не закончится бензин. Девушка:Ну что тогда на заправку и поехали!

[Vzhyk]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, ная моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И (пенисец) где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо (пенисец) но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь о в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.



Сподіваюся, не боян

[Вжик]

Проект Genesis (из коpпоpативной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

-
Исследования, проведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следyющей
конфигypации:

* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная
-

Пеpифеpия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ

Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"

Рафаил


"Хватит и 25%"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:

y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"

Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"

Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"

Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"

Михаил

"Согласен"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности

источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"

Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"

Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"

Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"

Гавpиил

"Согласен"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на

солнце

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на

внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"

Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"

Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"

Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет.

--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"

Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"

Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"

Люцифеp

"А pазмеpы системы?"

Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"

Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"

Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"

Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"

Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"

Иегова
-------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения

пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"

Иегова

--------------------------------------------------------------

P.S. Первоисточник мне неизвестен.

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате

этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных

подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Сообщение отредактировал Вжик: 19 Март 2007 - 16:38

[METRO_q!]

ЖОШШ!!!!!
ВМЕМОРИЗ Б/П!!!!!!!!!!!

[Armen]

METRO_q! (19.3.2007, 17:56) писал:

ЖОШШ!!!!!
ВМЕМОРИЗ Б/П!!!!!!!!!!!

ППКС - ацкей креатиф

[Oleg__UА]

из серии про штирлица!!
Штирлиц моргнул подсветкой
Светка спросила: "ЗАЧЕМ?"
--------------------------------------------------------------------------------

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

--------------------------------------------------------------------------------

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

--------------------------------------------------------------------------------

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

[пума]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты КОЛЯ! И на душе праздник!

Какая разница, чей праздник? Главное - кто потом моет посуду.

[Лёха]

В связи с переходом на украинский язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів :D

[Alex]

> > >> Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
> > >> думает.
> > >> На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
> > >> садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
> > >> То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
> > >> Как только маршрутка тронулась,
> > >> девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на
> > >> разные лады очень протяжно и заунывно.
> > >> На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть
> > >> три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
> > >> Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
> > >> Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
> > >> Она надулась и замолчала,
> > >> по-видимому затаив страшную обиду.
> > >> И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я
> > >> про тебя кое что бабушке расскажу!"
> > >> Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
> > >> Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
> > >> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
> > >> Мама: "Ну и что ты видела"
> > >> Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
> > >> Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
> > >> под мышку, и выскочила вон.
> > >> Думаете конец? Ни фига.
> > >> На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
> > >> продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
> > >> И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
> > >> Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
> > >> так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,
> > >> он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
> > >> Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном
> > >> недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
> > >> Ну правда,что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[Alex]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

[.::EclipsE::.]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

[.::EclipsE::.]

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

[.::EclipsE::.]

-Доктор, меня все игнорируют...
-Следующий!

----------------------------------------------------
-Больной, вы никогда не слышали голоса, но не знали, кто говорит, и откуда?
-Были...
-Когда?
-Когда беру трубку телефона...

----------------------------------------------------
-Доктор, когда я куда нибудь прихожу, мне всегда удивсяются...
-Вау! Кто к нам пришел!!!

----------------------------------------------------
-Ух, ты. Эт кто к нам заполз? Ящурка, или змейка7
-Доктор, не издевайтесь, я, просто, дико боюсь высоты...

----------------------------------------------------
-Хух, доктор, - говорит начальник пожарной смены, - больницу потушили. Проблемы, правда с тем зданием: 15 человек мы откачали, но 8 все же задохнулись в дыму...
-Ребята, вы чего? Это же морг!

----------------------------------------------------
-Доктор, понимаете, у меня проблема: бывает, вот пукну,-и не услышу...
-Хорошо, вот Вам таблетки.
-Доктор, я буду лучше слышать?
-Нет, громче пукать...

[Alex]

«Опыт, как и импотенция, приходит с годами»

[пума]

Цитата

«Опыт, как и импотенция, приходит с годами»

но не всегда, опыт иногда не успевает