[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

[Alex]

Карты экспресс - оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГАИ!

[Гондураський Патріот]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[Гондураський Патріот]

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

[KOKO]

Цитата

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

:D :D :D

[Маняша]

Alex (20.2.2007, 8:53) писал:

... Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша...

:D

[tason]

Директор похвалил за пунктуальность, так как в последнее время я стал опаздывать на работу ровно на полчаса.


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем "офигел" (только матом)?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[tason]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

[Klassika]

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

[KOKO]

Старый байкер сидит на крыльце дома, пьет из банки пиво, курит и горько плачет... Из дома выходит жена и, всплеснув руками, спрашивает: "Милый, что случилось? Почему ты плачешь?"

"Помнишь, 15 лет назад я тебя изнасиловал... во все дыры?"

"Да, любимый. Но ведь это было так давно..."

"Помнишь, твой отец сказал мне тогда, что засадит меня за решетку, если я не женюсь на тебе?"

"Да-да, помню…"

"Так вот, сегодня я бы уже вышел на свободу!"

[KOKO]

Байк живет дольше.

От Байка нельзя забеременеть.

Байку все равно, какой сегодня день месяца.

У Байка нет родителей.

Байк всегда сообщит, если что-то не так.

Байк не осуждает твоих друзей.

Если Байк слишком шумный, можно поменять глушитель.

Байк не надо водить в школу.

Если Байк "дымит, как паровоз", всегда можно с этим что-то сделать.

Байку все равно, сколько других Байков у тебя было до него.

Когда едешь на Байке, и ты, и Байк добираетесь до места в одно и то же время.

От одного и того же Байка можно постоянно получать удовольствие.
Байкне строит глазки другим Байкам.

Байку все равно, если у тебя в комнате висит плакат "Байка твоей мечты".

Если у твоего Байка большой пробег и он стареет, можно просто купить новый.

Байку плевать и на размер груди, и на размер бицепсов.

Если Байк слишком мягкий, можно купить новые амортизаторы.

Если Байк следует неправильным курсом, не надо обсуждать с ним политическую ситуацию, чтобы изменить курс.

Можно не пить пиво - Байки так хорошо выглядит.

Можно гордиться Байком независимо от модели.

Байк не побьет тебя и не будет задирать перед тобой нос.

Можно гонять Байк сколько угодно, и он не станет хромать и спотыкаться.

Твои родители не будут встречаться с твоим старым Байком после того, как ты его выбросишь или продашь.

Если ты хочешь куда-то поехать, Байк никогда не отказывается.

Байк не ругает тебя, если ты новичок и ничего не умеешь делать.

Твой Байк никогда без тебя не станет проводить ночь с другими Байками.

Из-за Байка никуда не опоздаешь - ему не надо собираться.

Можно не наряжаться, чтобы забраться на Байк.

Если не нравится, как выглядит твой Байк, можно перекрасить его или заменить некоторые части.

Байк ничем тебя не заразит, и ему не нужны презервативы.

Байку плевать, притворяешься ты или нет, что получаешь удовольствие.

Байк всегда готов остановиться, когда ты этого хочешь.

У Байка есть встроенный вибратор.

Твой Байк не выделывается перед другими Байками.

Твой Байк не солжет тебе.

Байку наплевать, какой у тебя вес.

Утром Байк не станет тормошить тебя, даже если он захочет куда-то поехать.

Когда холодно, Байк не ежится.

Байк всегда трезвый.

Если у Байка проблемы с искрой жизни, можно заменить батарейку.
Для Байка не надо готовить.

Байку не надо покупать драгоценности.

Байк не станет обделывать свои дела у тебя за спиной.

Если Байк холоден, его можно разогреть.

Всегда можно подобрать себе Байкпо размеру.

Можно не выбрасывать фотографии своих старых Байков .

Твой Байк, скорее, предпочтет поехать куда-нибудь, вместо того, чтобы смотреть спорт по ТВ.

Байку можно не говорить приятных фраз - он и так твой.

Ездить на Байке можно тогда, когда ТЫ этого хочешь.

Если покрышки лысеют, можно купить новые.

Ночью Байк не храпит и не мешает спать.

Твой Байк никогда не оставит тебя и не разобьет сердце.

И если от езды на Байке у тебя заболит задница, то твои друзья не станут над тобой смеяться!

[KOKO]

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурки развязались.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет.
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я те спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: Ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю, правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас спою.
Мозг: Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: Бываали дни веселые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты - синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки.
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5.4.3.2.1 - поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

[KOKO]

жизненно)) аж вспомнила анек про маляра и гинеколога

Механик снимал головку цилиндра у Харлея, когда увидел подъезжающего к мастерской известного кардиохирурга. Доктор зашел внутрь и стал ждать менеджера, чтобы тот принял в ремонт его мотоцикл.

"Эй, доктор, здравствуйте," прокричал через гараж механик, "Можно Вам вопрос задать?"

Доктор немного удивился, но подошел к нему. Механик вытер руки об ветошь и сказал: "Вот, доктор, посмотрите на этот двигатель... Получается, я тоже могу вскрывать сердца, как и Вы; могу вынимать клапана, латать их, вставлять новые части, а когда я заканчиваю свою работу это все работает лучше прежнего." Доктор продолжал с удивлением на него смотреть.

"Так вот и ответьте мне," продолжал механик, "как же так получается, что я получаю жалкие крохи, а Вы деньги кучами загребаете? Ведь, в принципе, мы с Вами делаем одну и ту же работу, где же справедливость?"

Хирург помолчал, улыбнулся и, наклонившись к механику, прошептал: "Попробуй сделать это при работающем двигателе!"

[tason]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


Надпись на стене туалета: Онанизм останавливает рост.
Рядом на высоте двух с половиной метров приписано "Неправда!!!"


Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником

[MSSergej]

Massike (22.2.2007, 20:20) писал:

Байк живет дольше.
...
И если от езды на Байке у тебя заболит задница, то твои друзья не станут над тобой смеяться!

С точки зрения мужика по отношению к женскому мнению...жестоко но правда!!!

Сообщение отредактировал ИГОРЬ: 26 Февраль 2007 - 00:06

[aDmit]

о времена, о нравы, млять. щас по запросу «пилотка» - куча картинок с бабами выпала и только одна – с головным убором.

[aDmit]

Цитата

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

Цитата

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Цитата

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

:D :D :D :D

[Администратор]

Цитата

можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

и мне пожалуйста!

[Ugin]

Спать хочешь!? :D :D :D

[Администратор]

да хоть иногда хотелось бы

[Ugin]

Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
– Слушай, где у меня тут ошибка?
– В ДНК!

– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...


– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.


– Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился! (это про меня )

Сообщение отредактировал Ugin: 28 Февраль 2007 - 00:05

[Ugin]

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

[Ugin]

Владелец нового скутера проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, братан, ключи принес? Ну, давай! :D :D :D :D



Автомобиль Ока – почувствуй себя... инвалидом!

Сообщение отредактировал Ugin: 28 Февраль 2007 - 01:39

[Alex]

таблетки от слуха... :D

[Тарик]

не знаю, был иль нет такой анекдотец:
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел