[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Ugin]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

[J O R D A N]

Поймал Эстонец золотую рыбку.
А рыбка ему говорит-неубивай меня и я исполню любые твои три желания.
Эстонец хватает рыбку за хвост и об дерево ее кильдык,и говорит-несмей разговаривать сомной по РУССКИ!!!!!!!!!!!!

[Klassika]

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ""Сломаный телефон""...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

[Alex]

Klassika (18.2.2007, 15:24) писал:

- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

ВАУ!!!!!!!!!....... :D

[Ugin]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

[Ugin]

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

[Ugin]

Лекция.
Трое людей на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

[Ugin]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

[Ugin]

Поступили в инстранный колледж три девушки: францужненка,
украинка, американка. За время учебы подружились и после
окончания колледжа договорились, кто замуж выйдет, то та
напишет каждой: за кого и сколько раз в неделю занимаются сексом.
И договорились обозначать это дело "жарить картошку".
Через год после окончания колледжа пишет американка:
- Вышла замуж за Джона, картошку жарим три раза в неделю.
Француженка и украинка прочитали: ну нечего, нормально.
Через некоторое время пишет француженка:
- Вышла замуж за Пьера, картошку жарим пять раз в неделю.
От украинки ничего не пришло, и примерно через два года она
пишет:
- Вышла замуж за Петро, картошку жарим каждый день, когда
заканчивается картошка то он лижет сковородку, а я сосу ручку.

[Ugin]

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...
:D :D :D :D

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Сообщение отредактировал Ugin: 19 Февраль 2007 - 01:11

[Alex]

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.
____________________________________________________________________________

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Сообщение отредактировал Alex: 20 Февраль 2007 - 07:10

[Alex]

24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку!
Ты не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....бля...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, (СОБАКОЖЕНЩИНА!) сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля !
Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Alex]

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

[Alex]

Карты экспресс - оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГАИ!

[Гондураський Патріот]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[Гондураський Патріот]

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

[KOKO]

Цитата

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

:D :D :D

[Маняша]

Alex (20.2.2007, 8:53) писал:

... Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша...

:D

[tason]

Директор похвалил за пунктуальность, так как в последнее время я стал опаздывать на работу ровно на полчаса.


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем "офигел" (только матом)?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[tason]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

[Klassika]

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

[KOKO]

Старый байкер сидит на крыльце дома, пьет из банки пиво, курит и горько плачет... Из дома выходит жена и, всплеснув руками, спрашивает: "Милый, что случилось? Почему ты плачешь?"

"Помнишь, 15 лет назад я тебя изнасиловал... во все дыры?"

"Да, любимый. Но ведь это было так давно..."

"Помнишь, твой отец сказал мне тогда, что засадит меня за решетку, если я не женюсь на тебе?"

"Да-да, помню…"

"Так вот, сегодня я бы уже вышел на свободу!"

[KOKO]

Байк живет дольше.

От Байка нельзя забеременеть.

Байку все равно, какой сегодня день месяца.

У Байка нет родителей.

Байк всегда сообщит, если что-то не так.

Байк не осуждает твоих друзей.

Если Байк слишком шумный, можно поменять глушитель.

Байк не надо водить в школу.

Если Байк "дымит, как паровоз", всегда можно с этим что-то сделать.

Байку все равно, сколько других Байков у тебя было до него.

Когда едешь на Байке, и ты, и Байк добираетесь до места в одно и то же время.

От одного и того же Байка можно постоянно получать удовольствие.
Байкне строит глазки другим Байкам.

Байку все равно, если у тебя в комнате висит плакат "Байка твоей мечты".

Если у твоего Байка большой пробег и он стареет, можно просто купить новый.

Байку плевать и на размер груди, и на размер бицепсов.

Если Байк слишком мягкий, можно купить новые амортизаторы.

Если Байк следует неправильным курсом, не надо обсуждать с ним политическую ситуацию, чтобы изменить курс.

Можно не пить пиво - Байки так хорошо выглядит.

Можно гордиться Байком независимо от модели.

Байк не побьет тебя и не будет задирать перед тобой нос.

Можно гонять Байк сколько угодно, и он не станет хромать и спотыкаться.

Твои родители не будут встречаться с твоим старым Байком после того, как ты его выбросишь или продашь.

Если ты хочешь куда-то поехать, Байк никогда не отказывается.

Байк не ругает тебя, если ты новичок и ничего не умеешь делать.

Твой Байк никогда без тебя не станет проводить ночь с другими Байками.

Из-за Байка никуда не опоздаешь - ему не надо собираться.

Можно не наряжаться, чтобы забраться на Байк.

Если не нравится, как выглядит твой Байк, можно перекрасить его или заменить некоторые части.

Байк ничем тебя не заразит, и ему не нужны презервативы.

Байку плевать, притворяешься ты или нет, что получаешь удовольствие.

Байк всегда готов остановиться, когда ты этого хочешь.

У Байка есть встроенный вибратор.

Твой Байк не выделывается перед другими Байками.

Твой Байк не солжет тебе.

Байку наплевать, какой у тебя вес.

Утром Байк не станет тормошить тебя, даже если он захочет куда-то поехать.

Когда холодно, Байк не ежится.

Байк всегда трезвый.

Если у Байка проблемы с искрой жизни, можно заменить батарейку.
Для Байка не надо готовить.

Байку не надо покупать драгоценности.

Байк не станет обделывать свои дела у тебя за спиной.

Если Байк холоден, его можно разогреть.

Всегда можно подобрать себе Байкпо размеру.

Можно не выбрасывать фотографии своих старых Байков .

Твой Байк, скорее, предпочтет поехать куда-нибудь, вместо того, чтобы смотреть спорт по ТВ.

Байку можно не говорить приятных фраз - он и так твой.

Ездить на Байке можно тогда, когда ТЫ этого хочешь.

Если покрышки лысеют, можно купить новые.

Ночью Байк не храпит и не мешает спать.

Твой Байк никогда не оставит тебя и не разобьет сердце.

И если от езды на Байке у тебя заболит задница, то твои друзья не станут над тобой смеяться!

[KOKO]

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурки развязались.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет.
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я те спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: Ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю, правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас спою.
Мозг: Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: Бываали дни веселые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты - синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки.
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5.4.3.2.1 - поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

[KOKO]

жизненно)) аж вспомнила анек про маляра и гинеколога

Механик снимал головку цилиндра у Харлея, когда увидел подъезжающего к мастерской известного кардиохирурга. Доктор зашел внутрь и стал ждать менеджера, чтобы тот принял в ремонт его мотоцикл.

"Эй, доктор, здравствуйте," прокричал через гараж механик, "Можно Вам вопрос задать?"

Доктор немного удивился, но подошел к нему. Механик вытер руки об ветошь и сказал: "Вот, доктор, посмотрите на этот двигатель... Получается, я тоже могу вскрывать сердца, как и Вы; могу вынимать клапана, латать их, вставлять новые части, а когда я заканчиваю свою работу это все работает лучше прежнего." Доктор продолжал с удивлением на него смотреть.

"Так вот и ответьте мне," продолжал механик, "как же так получается, что я получаю жалкие крохи, а Вы деньги кучами загребаете? Ведь, в принципе, мы с Вами делаем одну и ту же работу, где же справедливость?"

Хирург помолчал, улыбнулся и, наклонившись к механику, прошептал: "Попробуй сделать это при работающем двигателе!"