[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

Мегазачёт!!!!!
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.
В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной собакоженщиной и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдроченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных собакоженщинойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил собакоженщинукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке (кал)
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

МОРАЛЬ: (касается мужчин) садясь на очко, и развешивая своё хозяйство, проверяйте, нет ли в очке висящего кота....

Сообщение отредактировал Alex: 06 Февраль 2007 - 22:39

[ViktorM]

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ты почему такая грустная?

- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и пересношал меня по-своему.

П.С. писав "пересношал... по своему" а вийшло "пересношал"

П.С.П.С. ну (СОБАКОЖЕНЩИНА!)..

сношать
можно заменять на:
делать
делать пинджуринджи
драть
жарить
жучить
загонять под кожу
запаривать шляпу
зюзить
иметь
ипать
канифолить
кинуть палку
кочегарить
любить
матросить
очеловечивать
парить шишку
пендюрить
перчить
петрушить
пилить
пистонить
показать келдыш
ставить болт
тарабасить
трахти-бедохти
фачить
чебурашить
чебучить
чикипукить
юзать...

Сообщение отредактировал Битий Жак: 07 Февраль 2007 - 02:42

[Alex]

Инструкция по пользованию банкоматом (боян)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

[ОК]

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

[KOKO]

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.

[Alex]

Блондинка и покупки...
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец — Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: «Придурок, что здесь непонятного?»
Больше в тот магазин не хожу.
*
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол — это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый…Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает — голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте…
Больше в тот магазин не хожу.
*
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор — очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много — в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*
Я — на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно — кнопки, рычаги — бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку — не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители — мужики — и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один — вырывает из рук ключи, другой — вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано «Дизель», третий — вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю.

[Alex]

открылся новый форум motoua.da

[Alex]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[Alex]

Как убить спамера

Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.
К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем.

Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.

Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.

ДОСТАЛИ!

Попытка отписаться от рассылки ни к чему не привела. Спам Центра продолжал приходить с завидной регулярностью, даже чаще, чем раньше. На письма с просьбами, а позже – и с угрозами «Карьера» не отвечала, лишь однажды пришла какая-то невразумительная отписка, что «Ваш адрес», мол, «взят из открытых источников», и все.

В конце концов, обнаружив после выходных в почтовом ящике аж три знакомых письма с пометкой «особая важность», я решил: хватит! Совесть даже у спамера должна быть. «Еще одна подобная рассылка в моем ящике – и я за себя не отвечаю!»

Ха-ха. Напугал. На следующее утро спам «Карьеры» красовался в моей почте, нагло подмигивая красным значком «!». Да еще вложение добавилось – прайс-лист за обучение. Издеваются они, что ли?

Еще посмотрим, кто будет смеяться последним. Я написал к поисковику коротенького робота, который за полтора часа работы подписал «Карьеру» на 247 эротических рассылок. Можно было и больше, но надо же когда-то и работой заниматься.

И как отрезало! Честное слово! Три или четыре дня я с возрастающим удовлетворением открывал ящик и… «Карьеры» не было.

Однако, как оказалось, праздновать победу было еще рано. В пятницу я с недоумением прочел: «Приветик, милая! Извини, что вторгся в твой почтовый ящик, но душа стонет… Ищу свою Любовь. Быть может, она где-то рядом, ходит так же и не может найти меня? Мои знакомые уже не верят ни во что, говорят: всё это ерунда и глупо искать то, чего нет. А я вот жду Тебя. Отзовись, Аууу! Вкратце о себе. Обычный парень, 22 года, весьма романтичный, юморной, спортивная фигура, умный, симпатичный и т.д.».

Поначалу подумал: ошибся кто-то. Но когда подобные письма стали появляться в моей почте по десять штук за ночь, я сообразил, что дело нечисто. Или шутит кто-то из друзей, или… Выбрал вечерок поспокойней, проверил. И уже через двадцать минут поисковик выплюнул ссылку на сервер знакомств «Романтика». Гм… Какой-то юморист прилепил банальный до зубовного скежета плач старой девы к моему адресу: «Я так давно жду этого настоящего чувства, мечтаю о нем каждый день и каждую ночь…» Тьфу, даже читать противно. Кто же это, интересно, такой весельчак? Утром я понял – кто. «Центр делового обучения «Карьера» предлагает…». Ну что, мол, съел? Больше бузить не будешь?

Буду. Еще как буду. У меня по спаму большая база, как-никак третий год собираю. И понеслось. Спамер в «Карьере» попался опытный, с фантазией, и на третью неделю войны наша с ним перепалка начала даже доставлять мне удовольствие.

Следующим ходом после эротических рассылок я подписал «Карьеру» на прайс завода «Белмаштрактор». Краны, автопогрузчики, трактора, запчасти и все такое. Вряд ли найдутся вещи более несопоставимые с тишиной «карьерских» аудиторий.

Моему противнику машиностроительная тема понравилась. Только он решил не мелочиться и следующим утром, просматривая почту, я едва удержался от нецензурной лексики. Неизвестные «Подрядчики» гарантировали мне строительство нефтеперерабатывающих предприятий европейского уровня под ключ.

Пришлось признать: это раунд я проиграл вчистую.

Ладно, мы не привыкли отступать.

Я предложил «Карьере» пиломатериалы, лес, а также особую вип-услугу: изготовление срубов на заказ. Сутки мой визави не объявлялся – искал достойный ответ, наверное. Нашел. «Карьерский» спамер озаботился вывозом упомянутых пиломатериалов. Новое письмо, озаглавленное «Грузчики. Такелажные и другие виды работ», заставило теперь уже меня мучиться с адекватным ответом. Грузчиков же надо чем-то кормить, разве нет? Посему вечером на почту Центра постучался Хасавьюртовский мясокомбинат с уникальной продукцией – консервами «каша губернаторская с говядиной, гречневая». Не знаю уж, причем тут губернатор, но звучит стильно!

Зря радовался. Каша моего противника не обескуражила, наутро он осчастливил меня оборудованием для производства майонеза и кетчупа. Видимо, решил, что каша из губернаторов несъедобная получается, надо бы приправить. Для остроты вкуса.

Хорошо, на этот раз ничья. Отыграемся в третьем периоде.

Перебрав машиностроительную и пищевую промышленность, мы перешли на элитные услуги. В ответ на мое: «Мастера, наследники тысячелетнего опыта, выткут для Вас эксклюзивные тибетские ковры. Ручная работа», мне пришла информация о продаже неким «собственником» клубного аквапарка. Я услал «карьеристов» брать уроки в «частную танцевальную студию» («Мы научим Вас красиво, пластично и сексуально двигаться») – музыкальная тема оказалась моему противнику близка, и он намекнул, что мне не помешают «уроки вокала» («Совершенствуем вокальные данные, ставим голос»).

И тут я решил пойти ва-банк. Был у меня в запасе неотразимый ход. Я долго не раскрывал своего секретного оружия, но, наконец, время пришло: «Предлагаем престижный элемент оформления современного рабочего кабинета – портрет Президента РФ на фоне государственного флага РФ и Штандарта Президента. Портрет изготовлен на пенокартоне с фотографическим качеством и обрамлен солидным багетом из красного дерева. Вы можете заказать портреты следующих форматов…»

Далее шла красивая табличка с размерами и ценами. Что можно противопоставить такому? Утром я пришел на работу на двадцать минут раньше обычного. Просмотрел почту. Ничего. Я прождал весь день, но мой спамер так и не объявился.

Крыть ему было нечем. Я понял, что победил.

А через неделю его, похоже, уволили. Или перевели куда-нибудь, не знаю. Спам Центра начал приходить снова, но на этот раз тупо и неизобретательно – одно и тоже два раза в день, и адрес электронный они перестали давать, оставили только телефоны. Воевать с «Карьерой» стало неинтересно, и я избавился от них раз и навсегда, отрегулировав должным образом спамерский фильтр.

Почти три месяца я ничего не слышал о Центе делового обучения. И уже почти начал забывать эту историю, но тут совершенно неожиданно меня вызвал шеф.

– Мне тут письмо пришло, какие-то ребятки предлагают землю на Рублевском шоссе на двадцать процентов дешевле нас.

Дозвониться в неведомую фирму «Элитные участки» оказалось не так просто – длинные гудки послышались из спикерфона только на пятый час бесконечного автонабора. Я схватил трубку.

– Добрый день, слушаю Вас, – устало произнес женский голос.

– Здравствуйте! – начал я бодро. – Скажите, участки на Рублевке еще остались? В трубке вздохнули. Замученная, бесконечно усталая, но вынужденная быть вежливой девушка монотонно отбарабанила фразу, которую, похоже, за последние часы она повторила не одну сотню раз:

– Извините, мы не продаем земельные участки. Это Центр делового обучения «Карьера». В наступившей тишине я отчетливо услышал на том конце провода телефонную трель. Трубку сняли: «Добрый день!» – и после короткой паузы, – таким же усталым голосом:

– Нет-нет, это центр делового обучения «Карьера». Да, правильно. Номер наш. Но это не телефон доверия.

Я улыбнулся и положил трубку. Выходит, не один я такой – любитель подшутить над спамерами. Есть надежда: вдруг да и приструним подлецов, а?

[Гондураський Патріот]

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 6 размер груди. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота
http://bestpics.ru/full/message-2.jpg

[Гондураський Патріот]

НЕ знаю, чи можна це віднести до анекдотів...
http://www.velopadon...entry.php?e=494

[TOTO]

Еда: руководство по эксплуатации

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

[Vzhyk]

aDmit (1.2.2007, 0:31) писал:

© frumich

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация»

Цю історію я читав під час поїздки у фінській електричці... Чомусь усі на мене дивились і посміхались :D :D :D

[Гондураський Патріот]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

[mutabor]

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[mutabor]

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...


В лесу зимой даже без компаса легко определить в каком направлении
двигаешься: если бежишь и вспотел, то - на юг, а если бредешь и
замерзаешь, то - на север.


Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с
ней обращается...

Сексуальность это когда ты не мыт и не брит,
А тебя все равно хотят, потому что ты - Бред Пит.

[gor]

улыбнуло http://samka.livejou...om/1587931.html

[KOKO]

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

[Дайтона]

Француз русский грузин.Разговор о женщинах. Француз:Женчина как музыкальный хит-один сезон и вылетает из головы. Русский:Ну да,как пластинка-затер до дыр и выкинул! Грузин:Э зачэм викидытват?Пэрэвэрнул и далше слушаеш!

[Mark TVN]

И я раскажу...

Все птицы собрались на зиму лететь в тёплые края,
И ворона тут как тут – «Ну возьмите меня с собой»
Птицы – «Ты же ворона, ты не долетишь»
Ворона – «Я птица сильная я смогу»
Птицы – «Ну ладно, завтра первый пробный вылет, посмотрим что ты можешь»

На следующий день все собрались на крыше дома, вылетели, пролетели 100 км. Сели на туже крышу, ворона немного запыхалась, садится на крышу и говорит.

Ворона – «Вот видите!!! Я птица сильная, Я смогу»
Птицы – «Ну хорошо полетишь с нами, но пеняй на себя»

На следующее утро все птицы собрались на крыше и ворона с ними…
Взлетели…
Летят день…
Летят второй…
Над морями, океанами…
Летят неделю…
Наконец то в на горизонте показался тёплый, солнечный, песочный берег…
Птицы приземлились, давай жрать кто что нашел, смотрят а вороны с ними нету…
Ну думают дурочка, предупреждали ведь…
В конце дня одна из птиц клюющая какашки на берегу, увидела маленькое пятнышко прям над морем, спустя пять минут присмотрелась получше и видит –

Летит ворона, язык волочит по воде, крылья еле подымает, глаза на выкате…
Проходит ещё пол часа, ворона долетает до берега, падает на песок, и говорит…

«Вот видите… Я птица сильная… НО Е»

Бугага!!!

Сообщение отредактировал ИГОРЬ: 15 Февраль 2007 - 18:03

[aDmit]

<@redrum> у нас на работе в сортире ктото поселился
<@redrum> во первых все время занято
<@redrum> во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
<@redrum> сидит небось сa и жрет
<@nullguid> у вас прижился программист
)))))

Сообщение отредактировал aDmit: 16 Февраль 2007 - 00:47

[aDmit]

остальное здесь http://bash.org.ru/ - аццкие цитаты)))

[Ugin]

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

[Ugin]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем "офигел" (только матом)?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[Ugin]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

:D :D :D :D :D :D :D :D