[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Днепр]

Sembar (6.5.2006, 11:42) писал:

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

Тоесть лучше 1 раз трахнуть, чем 1 000 000 увидеть?
Я бы заибалси смотреть.
Легче сразу трахнуть неглядя.

Сорри, не въехал сходу в матиматиху. Хуивато вчився.


Лучче 1 раз увидеть, 1 раз потрогать, 1 раз трахнуть.
Чем 100 раз услышать, 100 раз увидеть , 100 раз потрогать

Сообщение отредактировал Днепр: 06 Май 2006 - 18:37

[Sembar]

Днепр (6.5.2006, 18:47) писал:

Лучче 1 раз увидеть, 1 раз потрогать, 1 раз трахнуть.
Чем 100 раз услышать, 100 раз увидеть , 100 раз потрогать

Эка тя расколбасило!

[Петрович]

Скотный двор:

Лошади, свиньи, куры, та иньша домашня скотына, пес Шарик решают что дальше делать:
- Все ...блять за(сношал)и хозяева , срутся между собой, нас нихуя не кормят. Все, уходим и вагинец.
- Пес Шарик - А я пожалуй еще задержусь на денек
- Иньши тварюки - А ЧЕ?
- Пес Шарик - А блять хозяйка сказала хозяну, что если он блять нихуя денег завтра не принесет то может идти и у Шарика отсосать.


Во така хуйня Малята :D

[Днепр]

Российско-укpаинская гpаница. Hа погpаничном посту pусский и укpаинский
погpаничники. Укpаинский погpанец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюpы, так и осталыся. Hаплевано, нахаpькано, усэ загажено и засpано. Hэ то шо ось, у менэ. И пpибpано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и гpие."
Российский погpанец:"Все это хуйня. Зато мы наpод pадушный, добpый - не то шо вы. Он у нас на гpанице над доpогой тpанспаpант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, тpанспаpант, и шо написано??? - (читает вслух) - "HЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Укpаинский погpанец выбегает из будки, смотpит на свой тpанспаpант, читает...
со смеху отвечает: "От жэж ты хуйня нэгpамотная, там же на наший pидний, соловъиний мови напысано - "HЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

[Администратор]

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.

---

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

---

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

[Balu®]

[Balu®]

Вот такая паршивая статистика :D

[Balu®]

Урок польского языка:
800 Кб

www.motoua.net/upload/poland_zoo_low.mp3

[Администратор]

Balu® (motoua.net team) (15.5.2006, 11:01) писал:

Урок польского языка:
800 Кб

www.motoua.net/upload/poland_zoo_low.mp3

РЕКОМЕНДУЮ!

[Tsoy]

Balu® (motoua.net team) (15.5.2006, 11:01) писал:

Урок польского языка:
800 Кб

www.motoua.net/upload/poland_zoo_low.mp3

Ба-Га-Га!

[ОК]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь...

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!! :P

[Sembar]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

[Sembar]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Sembar]

Привозят мужика в реанимацию с топором между лопаток.
Везут на каталке. Дохтор спрашивает у мужика:
-Больно?
Мужик:
-Только когда смеюсь.

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Сообщение отредактировал Sembar: 16 Май 2006 - 09:27

[Balu®]

[Balu®]

САГА О ИПОНСКАМ УНИТАЗЕ

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу — мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был… как
бы правильно выразиться… неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
«В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, — это туалет». И унитаз в нем — основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время «большая туалетная тройка»
выпустит на рынок унитазы — домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.

[Balu®]

Вот вам боянЪ
 wood2.jpg (55,77К)
Количество загрузок:: 904  wood3.jpg (82,66К)
Количество загрузок:: 895

[TOTO]

 Balu® (motoua.net team) (17.5.2006, 17:23) писал:

САГА О ИПОНСКАМ УНИТАЗЕ


Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:

Balu® наше вам с кисточкой
Так шо посудиться с японцами, использующими мой бренд ?
Хотя у меня ТОТО. Если подарят унитаз, правда, то х... с ними, пусть пользуются :D
Но там наверняка различие в иероглифах ...

Прикрепленные файлы

•  to_to.jpg (9,49К)
  Количество загрузок:: 733

Сообщение отредактировал TOTO: 17 Май 2006 - 22:12

[Морган]

Встречаются две блюдечки...
Одна другой: вот, была на трипдаче, книгу прочла... назыается "20 раз спустя"...
- Ну ишо?
-А ты шо, не читала? Там бало трое: Атсос, Подсос и Анонис.. а главный у них был Драчельян....Романтика...

[ronin]

:D Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.
:D

[Vovan]

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

и после этого мы жалуемся что нас подрезают и втирают в бордюр...

[Администратор]

жжоте

[.::EclipsE::.]

Пейте coca-cola - самый чудесный напиток...
- Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
- Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
- Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
- Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
- Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
- Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
- Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
- Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
- К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
- Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
- Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

[.::EclipsE::.]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
------------------------------------------------------------------------
Перекресток.Стоит постовой и мрачно покрывает матом маленького мальчика, лет 5 !!
Ему говорят:
-Молодой человек как вам не стыдно ругаться матом на маленького мальчика?!!
- Б%я да он меня задолбал!!! Пятый день за мной ходит просит что бы я его сучку вы%бал!! Видетили ему срочно понадобилась милицейская собака!!
------------------------------------------
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пуста
------------------------------------------
Встав дядько зранку, потягнувся, вийшов надвір, а там ранок прекрасний, літо, роса на траві, сонечко встає... Дядько помантачив косу, обкосив подвіря, набрав оберемок трави, заніс корові, бикові, коневі, його за яй@я помацав, кінь на нього ласкавим оком подивився, поприбирав в хліві, кинув свиням їсти, повипускав курей, качок, гусей, погодував кролів..... Позамітав подвіря, зайшов у хату, а там жінка вже дітей помила, їсти наварила, всі вже за столом сидять, чекають. Дядько сів до столу, помолився, всі поснідали, жінка посуду миє, діти бавитися побігли... Дядько вийшов, сів на ганку, набив люльку, і тільки дістав сірники, як радіо:"Масковскає время 6 часов". Дядько хмикнув:"О,повставали, бл@ді"
---------------------------------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

[ОК]

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели..


- Мой муж идиот!
- Почему?!
- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот такое купил...
- А, что - кукла как кукла...
- Ага, нормальные куклы говорят «Мама», «Каша», а эта - «Я яркая сексуальная блондинка! Малыш - иди ко мне!»!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
:P