[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[KOKO]

стихи
"к прекрасной незнакомке"

прояви человечность
переспи и уйди в вечность

[Ka’b’a]

Безалкогольне пиво - перший крок до гумової баби!!!!

[KOKO]

Цитата

Безалкогольне пиво - перший крок до гумової баби

та ви шо)))))))))))

[Администратор]

ти не знала?

[gor]

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан,
чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

[KOKO]

> Ёжик
> Можно трахнуть медведя суровой зимой,
> Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
> Hе советую этого делать весной,
> Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
> Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
> (Пони жалко: уж больно лошадка мала),
> Жеребца ломового (тут сила нужна),
> Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
> Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
> И лису, если верить словам знатока,
> Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
> Только ёжика, братцы, не трахнешь никак...
>
> Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
> Герпетолог сказал - и змею (на весу),
> Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
> Только ёжика - нет, заруби на носу.
> Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
> И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
> Уцелела спина - высота не страшна!)
> Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
> Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
> Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
> Можно трахнуть дельфина и даже кита -
> Только с ёжиком выйдет одна маета.
> Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
> Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
> Я охотно признаю, что ты экстремал -
> Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
> Если чем-то тебе приглянулся удав,
> Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
> Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
> Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
> Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
> Индюков и коров, поросят и собак,
> Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
> Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
> Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
> Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
> Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
> А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
> И в конце трудового тяжелого дня,
> Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
> Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
> Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

[Лёха]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
**
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На
случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для
зимы специально придумали железные лавочки!
**
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
**
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

[Alex]

Лёха (20.12.2006, 15:42) писал:

Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

все женатые, с сегодняшнего дня, спят в шлемах...

[KOKO]

Чуковский))))

ТИЛИФОН РАЗБУДИЛ С БОДУНА:
ЭТО АЦЦКИЙ ЗВОНИЛ СОТОНА.
- ПЕРВЫЙ, НАХ!
ТИЛИФОН:
- ГОВОРИТ ZAVULON!
- ОТКУДА?
- ИЗ ГОЛЛИВУДА!
- ЧТО КРОСАВЧЕГУ НАДО?
- А ПРИШЛИ-КА МНЕ ЙАДУ!
- ДЛЯ КОГО Ж ТЕБЕ ЙАДУ НЕДЕЦКАВО?
- ДЛЯ ANTONA ДЛЯ GORODETSKOGO!
- А СКОЛЬКО ПРИСЛАТЬ?
- ЛИТРА ТРИ ИЛИ ПЯТЬ,
МЕНЬШИМ ЕГО НЕ ВЗЯТЬ,
ОН У МЕНЯ ШИБКО СУМРАЧНЫЙ...
А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ MEDVED;
И КАК НАЧАЛ, КАК НАЧАЛ:
- ПРЕВЕД!!!
- УЖОСНАХ! НЕ РЕВИТЕ!
НИАСИЛИЛ: ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?
А ОН ТОЛЬКО "ГЫ!" ДА "ЛОЛ!"
НЕ MEDVED, А ЧИСТЫЙ ОСЁЛ.
ПОДИТЕ В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!

А ЗА НИМ ПОЗВОНИЛ KROKODILL
И НИПАДЕЦКИ ВЛОМИЛ:
- МЕНЯ, НАХ, ДЕТВОРА
ЗАИПАЛА С УТРА:
МОЛ, ДОБУДЬ ИМ ПОСЛЕДНЕГО "ПОТТЕРА"...
ПЕЙСАТЕЛЬ, ВЫРУЧАЙ,
ФАЙЛ НА МЫЛО СКАЧАЙ:
УГОЩУ, НАХ, БЕРДИЧЕВСКИМ "ПОРТЕРОМ"!
- НИЗАЧОТ. НЕ ТЕБЕ ЛИ
НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ
ЗАЛИВАЛ "ГАРРИ" СНОВА И СНОВА Я?
- АДНАЗНАЧНА: СКАЧАЛИ -
НО УЖЕ ПРОЧИТАЛИ.
ВСЕХ КОЛБАСИТ И ПЛЮЩИТ БЕЗ НОВОГО!
- ТЫ, ЧУВАГ, АХРЕНЕЛ:
ИШЬ, ЧЕГО ЗАХОТЕЛ!
НЕ ГОТОВ ПЕРЕВОД - ДАЖЕ ФАНСКИЙ.
ТАК ЧТО СРОЧНО УЧИТЕ АЛБАНСКИЙ!
ПОЗВОНИЛИ SHAHIDY-ZAJCHATKI:
- НЕЛЬЗЯ ЛИ ПРИСЛАТЬ ВЗРЫФФЧАТКИ?
- В ГАЗЕНВАГЕН, ФОШШЫСТЫ ПОГАНЫЕ!
А ПОТОМ ПОЗВОНИЛА ZWIN"JA:
- ОБОЖАЮ ПЕЛЕВИНА Я!
ПОД КОСЯК И "СНЕЖОК"
Я ПРОЧТУ МЕЖДУ СТРОК:
МОЛ, Я ТОЖЕ ПРОДВИНУТАЯ!
- НЕТ, ПЕЛЕВИН, ЕЙ-ЕЙ,
НЕ ПИСАЛ ДЛЯ ZWIN-ЕЙ --
ПОЧИТАЙ-КА ТЫ ЛУЧШЕ ФУФЛЫШКИНА!


А ЗА НЕЙ ПОЗВОНИЛИ TSAPLI:
- МЫ ОПЯТЬ НАСТУПИЛИ НА ГРАБЛИ:
МЫ АП СТЕНУ УБИЛИСЬ, РАЗДЕЛИСЬ,
ОБКУРИЛИСЬ ТРАВЫ, МОЯ ПРЕЛЕС-С-СТЬ,
В ОДНОЙ БУДКЕ ВСЕ ПЕРЕИМЕЛИСЬ,
И У НАС ЖЫВОТЫ РАЗБОЛЕЛИСЬ.
- А МЕНЯ НИИПЁТ, КРОССАВЕЦЫ!

И ТАКАЯ ПОФИГЕНЬ - ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
- ДАЙТЕ ДВЕ!
- +1!
- ЧЁ ЗА ХРЕНЬ?
ТО UDAFF ПОЗВОНИТ, ТО OLEN"+

А НЕДАВНО ДВЕ GAZELLI
ЗАКОННЕКТИЛИСЬ И СПЕЛИ:
- ЭТО ПРАВДА, ЧТО ФОННТАСТЫ
И ПЕЙСАТЫ, И МОРДАСТЫ,
И КУМАР ИМ, И ОБЛОМ,
И В МЕЧТАХ - ОДНО БАБЛО?
- ВЫ Б, GAZELLI, МЕНЬШЕ БЗДЕЛИ,
А НА БУДУЩЕЙ НЕДЕЛЕ
ОТКАЗАЛИСЬ БЫ ОТ ТЕЛЕ-,
ИНТЕРНЕТА И ДАЖЕ ОТ РАДИО!
НО НЕ СЛУШАЛИ GAZELLI
И ОТ СЛОВ СВОИХ БАЛДЕЛИ,
ОБДОЛБИВШИСЬ НЕГЛИЖЕ
В ЗАТУМАНЕННОМ ЖЖ -
АХ, МАМЗЕЛИ, ПОВЕСЬТЕ-КА ТРУБОЧКУ!
А НЕДАВНО ПОУТРУ
СПАМ СВАЛИЛСЯ С LENTA.RU,
И БОЛЬШОЙ ТАКОЙ СПАМ, МЕГАБАЙТИСТЫЙ...

Я ТРИ НОЧИ НЕ СПАЛ, Я УСТАЛ -
ТИЛИФОН МЕНЯ, СЦУКО, ДОСТАЛ!
Я ПРИЛЕГ НА КРОВАТЬ,
ЭРЕНБУРГА ЧИТАТЬ,
НО КАК ТОЛЬКО Я ЛЕГ -
ЗВОНОК!
- КТО ГОВОРИТ?!!
- NOSOROCK!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- БЕДА, БЕДА!
КОННЕКТЬСЯ СКОРЕЙ СЮДА!
- В ЧЕМ ДЕЛО?
- СПАСИТЕ!
- КОГО?
- "ИДИОТА"!
ПРОВАЛИЛСЯ В ИНЕТА БОЛОТО!
- ЛАДНО, СКОРО НАЙДУ,
КОПИРАЙТ УКРАДУ
И ВЫЛОЖУ В ОБЩЕЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ.
СКОЛЬКО ГИГОВ В ТВОЕМ "ИДИОТЕ"?!!
- ТАК УЗНАЕТЕ, ЕСЛИ НАЙДЕТЕ...

...ДА, НЕЛЕГКАЯ ЭТО РАБОТА -
ИЗ ТЫРЬНЕТА ТАЩИТЬ "ИДИОТА"!.. :-((((((

[KOKO]

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:

Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.



Между 21 и 30 женщина подобна Америке:

Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.



Между 31 и 35 она подобна Индии:

Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.



Между 36 и 40 женщина подобна Франции:

Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.



Между 41 и 50 она подобна Югославии:

Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.



Между 51 и 60, она подобна России:

Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.



Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:

С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.



После 70 она становится подобна Афганистану:

Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

[aDmit]

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

я пацтулом :D

Сообщение отредактировал aDmit: 22 Декабрь 2006 - 22:09

[Alex]

aDmit (22.12.2006, 22:29) писал:

я пацтулом :D

а я пацсталом...

[Администратор]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь?!


- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!


- Таааак... арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!


Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать: "Кажется, меня н@ебали".


Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

[KOKO]

-Полярный медведь - это кто?
-Это прямоугольный медведь после преобразования координат.

[Ka’b’a]

На тєму пісну "Червона рута" (Звіні Івасюк)

Червоне - то вино
А чорне - то смола

[Vzhyk]

Цитата

На тєму пісну "Червона рута" (Звіні Івасюк)

Червоне - то вино
А чорне - то смола

Здається, це не "Червона рута", а "Рідна мати моя..." І не Івасюк, а вірш цей написав, по-моєму, Володимир Сосюра. Хоча пісню виконували багато людей (можливо, й Івасюк серед них).

[Ka’b’a]

Тьху блін, точно, ну от і новий анєгдод получивсь...

[Serj]

Vzhyk (26.12.2006, 21:52) писал:

Здається, це не "Червона рута", а "Рідна мати моя..." І не Івасюк, а вірш цей написав, по-моєму, Володимир Сосюра. Хоча пісню виконували багато людей (можливо, й Івасюк серед них).

Ну точно анекдот :D . Я прям тащусь.
Короче, обьясняю просто: Песня (стих) называется "Два кольори".

[Vzhyk]

Цитата

Ну точно анекдот . Я прям тащусь.
Короче, обьясняю просто: Песня (стих) называется "Два кольори".

Саму назву я не згадав, тому й написав перший рядок


Просю пардону за оффтоп

Сообщение отредактировал Vzhyk: 03 Январь 2007 - 14:25

[gor]

Фразы до и после секса:

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

[Администратор]

чаще всего было приятное удивление "ты кто?"

[gor]

Стандарти пивоварения 1623г.,

На бутылке пива обнаружился следующий текст:

"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.
__________________________________________

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Сообщение отредактировал gor: 08 Январь 2007 - 15:52

[gor]

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, теплоход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, дочь, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

[tason]

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...


- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.


"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.


2 грузина на холме, Гоги весь в синяках и с бумерангом:
-Гоги, зачэм тэбэ эта вэсчь?
-Да нэзачэм!
-Гоги, ну тогда викинь её!
-Умный даа? на сам викинь!


Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда ”залетел”.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, ”оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!

Сообщение отредактировал tason: 09 Январь 2007 - 00:11

[ОК]

СУПЕРХАЙКУ
------------------------------------------------------------

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.