[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

Мир, как деревня!

[Alex]

Новинка
Низенькие, сексуальные мототрусики стринг, веселой, жизнерадостной расцветки, подчеркнут Ваше милое очарование и бесконечную сексуальность.Размеры: 36 (2 Италия), 38 (3 Италия), 40 (4 Италия)
Цвета:
Микс
Савана

[ОлегТ]

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

[aDmit]

Скандалом закончилось начало нового учебного года в Хогвардсе - Волшебная шляпа сказала "Превед" и определила всех первокурсников в Бобруйск.
)))))

Сообщение отредактировал aDmit: 25 Ноябрь 2006 - 07:18

[apaser]

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

из квн вроде..
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...еще за пузырем не сбегал?!

Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[Tiger]

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, это как?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей... вытираешь слезы!

[пума]

- Как решить две мировые проблемы?
- Взять бездомных и скормить голодным!

*****

- Что общего между девушкой байкером и морской свинкой?
- Морская свинка тоже, ни к морю, ни к свиньям не имеет ни какого отношения.

[пума]

Жили в доме злые панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, все в коже и томy подобной атpибyтикой.
Девyшка - юное белокypое создание, решила стать панкyхой...
Подходит к дверям, звонит...
Открывает мужик в коже...
Девушка: Здравствуйте, здесь живут злые панки?
Мужик (вытирая лезвие ножа об рукав): Нет, теперь здесь живут добрые байкеры!

Сообщение отредактировал пума: 28 Ноябрь 2006 - 14:08

[KOKO]

http://speaker.nm.ru...ages/detsk_ris/

[KOKO]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Администратор]

5!

[KOKO]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки

[KOKO]

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?! :-D

[Alex]

Срочный вопрос ;-))) (не мой)
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[пума]

Добрый старый теремок, на новый лад

http://www.youtube.com/watch?v=DMr12Wl51rc...related&search=
(сорри, предыдущий был в хреновом кач-ве)

Сообщение отредактировал ИГОРЬ: 04 Декабрь 2006 - 22:42

[.::EclipsE::.]

Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-Мамо! Принесіть мені води!
мати:
-та встань та й сама напийся
-ну мамо! принесіть мені води!
-от зараз я, блять, встану і дам тобі вагини, щоб не морочила мені голову.
Тут настала повна тиша. Але через кілька хвилин зову голос дочки:
-Мамо!
мати:
-Шо!
-ну як будете йти давати вагини, то захватіть вже й водички!

--------------------------------

Дві повії по ранку.
- Ну як?
- У, ништяк, біснесмена обслужила, бабок відвалив, відгодував, обіцяв ще заїхати. А ти?
- А... Всю ніч з солдатиком від патрулів тікали-ховалися, під ранок притис він мене до якоїсь огорожі, загнув раком, я йому кричу: дай колготки зніму, а він мені: (пенисня) я і так перелізу...

-----------------------------

Україна. Йде хлопчик. Бачить: сидить на стільці людина, а дід їй торцем паперу по шиї водить.
Хлопчик:
- Діду, а що Ви оце людину катуєте?
- То не людина - то москаль.
- А що Ви робите?
- Шию відпилюю.
- А чому папером?!
-Тому що маю час і натхнення...

[.::EclipsE::.]

http://monk.com.ua/a...061205115334494

[Klassika]

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.


Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

[Alex]

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она
кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так
будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то
жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

[Администратор]

5!

[KOKO]

Цитата

да еще и сам соси

плакаю
давай зачотку 5 афтаматам

[Михалыч]

Вчера рассказали. Может и баян, но смешной, для рожденных в СССР

Советский у немца спрашивает:
- ты сколько пива за день выпиваешь?
- ну, баночки три вечером
- Хуяссе! Девять литров!

[KOKO]

вариации на тему одного бояна

> Как сделать женщину счастливой? Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
> 1) Другом
>
> 2) Товарищем
>
> 3) Любовником
>
> 4) Братом
>
> 5) Отцом
>
> 6) Хозяином
>
> 7) Учителем
>
> 8) Поваром
>
> 9) Кровельщиком
>
> 10) Сантехником
>
> 11) Механиком
>
> 12) Декоратором
>
> 13) Стилистом
>
> 14) Сексопатологом
>
> 15) Гинекологом
>
> 16) Психологом
>
> 17) Психиатром
>
> 18) Терапевтом
>
> 19) Смелым
>
> 20) Организатором
>
> 21) хорошим отцом
>
> 22) чистоплотным
>
> 23) любезным
>
> 24) добрым
>
> 25) щедрым
>
> 26) нежным
>
> 27) внимательным
>
> 28) галантным
>
> 29) интеллигентным
>
> 30) образованным
>
> 31) с чувством юмора
>
> 32) изобретательным
>
> 33) спортивным
>
> 34) сильным
>
> 35) понимающим
>
> 36) уступчивым
>
> 37) терпимым
>
> 38) снисходительным
>
> 39) осторожным
>
> 40) мягким
>
> 41) расслабленным
>
> 42) амбициозным
>
> 43) решительным
>
> 44) надежным
>
> 45) увлеченным
>
> 46) вежливым
>
> 47) и т.д.
>
> 48) и т.п.
>
> не забывая при этом:
>
> 49) часто делать комплименты
>
> 50) любить заниматься шопингом
>
> 51) не скандалить и не искать проблем
>
> 52) быть богатым
>
> 53) не раздражать ее
>
> 54) не смотреть на других девушек
>
> в то же время необходимо:
>
> 55) быть внимательным к ней
>
> 56) не быть ревнивым
>
> 57) ладить с ее семьей
>
> 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...
>
> ОЧЕНЬ ВАЖНО
>
> 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи,
> помолвки, свадьбы
>
>
> К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... негарантированно, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником!
>
>
> Как сделать счастливым мужчину
>
> 1) спать с ним
>
> 2) оставить в покое

[Klassika]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[Tiger]

http://www.bash.org.ru/best.php

валялсо )))))))))