[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[apaser]

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль с****или, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
+
- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...
=
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Если на ногах ногти, то на руках - рукти!
=
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
+
Купил на кухню скользкую скатерть.
Всю ночь слышал звуки падающих тараканов и приглушённый мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках

Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», - уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1 год.

Главные изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря.
- Фонарик на солнечных батареях.
- Чай в непромокаемых пакетиках.
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
- Инвалидное кресло с педальным управлением.
- Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
- Зарядное устройство, работающее на батарейках.
- Холодильник для эскимосов.
- Надувная доска для дартса.
- Пожаробезопасные спички.
- Незасвечивающаяся фотопленка.
- Вертолет с катапультируемым сиденьем.
- Рh-нейтральный шампунь.
- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

валяюсь!!!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Сообщение отредактировал apaser: 11 Ноябрь 2006 - 17:57

[Klassika]

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

[Администратор]

Цитата

Мама, расскажи мне сказку!

!!!! ))

[Did Xaruton]

Вечер село, глубинка Василь и Маруся на сеновале
Ооо маруся подеви на небо яке гарне
-Так Василю а зірочок скільки
-Он бачиш зірочку це я.
А он ти, бачиш Василь неподалік від мене?
-Так Марусю бачу. А чи бачиш ти Маруся он там одна на одній зірочки?
-Так Василю бачу це ми коханням займаємся.
-Тфу Маруся ти шо дурна це ж я на мопеді

[.::EclipsE::.]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа - (краснея) а это куда?

[.::EclipsE::.]

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!


-----------------

ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и говорит:
-Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.
-Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[.::EclipsE::.]

Їдуть в купе українець, руський, і білорус.
українець зверху спить, а руський и білорус внизу
сидять. білорус думає як би українця понервувати -
взяв перднув голосно і кричить "гол! бєларусія-расія
адін-ноль!".
руський тоді, щоб не відстати від
білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, так, що аж
вагон затріщав, і кричить "гол! гол! бєларусія-расія
адін-два!".
українець, який після цьюго точно
прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху
руського і білоруса, і прокричав "незважаючи на дощ матч продовжуться

[Alex]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.. <<картинка>>

[KOKO]

История № 1. 
>   
> Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
> выключила она чайник или нет.
> Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать
> прилично.
> Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и
> попроситьвыключить.
> Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов
> мужа:
> Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок:
> - Здрасти, Коля Николаев?
> - Да.
> - Выключите чайник.
> В анабиозе иду выключаю.
> Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.
> Звонок:
> - Здрасти, Коля Николаев?
> - Да.
> - Выключите чайник.
> Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
> лажа такая?!?!?!?!?
> Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
> - Коль, привет, ты чайник выключил?
> Объяснялась долго...
>   
>   
> История №2
>   
> Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
> расстегивалась справа сзади. Итак.
> Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически
> в астрале:
> "Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус"
> и т.д.
> Звонит  мобила. Шеф, млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
> одновременно шепчу продавцу: "Сколько я должна?"
> - и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в
> поискахлопатника.
> Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
> Оборачиваюсь
> и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и
> вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

[Alex]

Massike (15.11.2006, 14:36) писал:

История №2
> вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

пацсталом.... :D забыла выложить из сумки искусств.фал? :D

[Администратор]

Цитата

Такого вроде не клала...

ыыыы

[Tiger]

Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких.
А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по-английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"

[.::EclipsE::.]

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
----------------------------------------------
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

-------------------------------

Балакають дві старі жіночки.
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка
роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...
Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села пер@@ав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??
- Е@@л я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...

---------------------------------------

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
--------------------
Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 16 Ноябрь 2006 - 15:43

[Администратор]

Семья роботов, СынЪ - робот спрашивает у Мамы.
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- БолтЪ.

[KOKO]

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

[KOKO]

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

[Alex]

КОЛОБОК
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Сообщение отредактировал Alex: 18 Ноябрь 2006 - 23:06

[Alex]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких презервативов. Но все-таки это офис...

[пума]

Старая-старая сказочка... Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.

Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.

Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем...

Мораль: всегда вовремя оплачивайте свои счета!

[Jura]

***
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо
***
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
- Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
- Нет, я должен!
- Ну хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
- Безобразие! Коровы не доются! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!.
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель:
- И парашютист этот задолбал уже!!!

[Администратор]

из коллекции, пересыпано боянами:



Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?!


Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?
А колобок ему возмущенно:
— Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!



Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку — ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды, немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А пошла ты на хуй!!!
— Здесь же дети!
— А пошли они хуй!!!


Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сука и сволочь!



— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.



Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всих"...


Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть...


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!



Муж с женой сидят в ресторане. Муж режет ножом мясо и кусочек отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...



Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!




Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут! Вы чё, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!


— Что такое по-английски "I don`t know"?
— "Я не знаю".
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.



Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.



— Алёна! Это Яна!
— Во-первых, я не Алёна!
— А я чё — Яна? Я просто-на так-на разговариваю-на..



Приходит пьяный муж домой. Жена спрашивает:
— Где ты был?
— На кладбище.
— А что, кто-то умер?
— Ты не поверишь — там все умерли!



— Мама, вы хотите жареной рыбы?
— Ой, хочу, хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Так я ж не могу…
— Ну так лежите и не пиздите!

[.::EclipsE::.]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."Жена:- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."Муж:- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."Жена решается:- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."Михалыч не долго думая:- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."Михалыч:"...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


-----------------

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у
тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[gor]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка занимается с вами сексом и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка занимается с вами сексом, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате
______________________

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[KOKO]

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

[Alex]

Бывает хуже, но редко
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И #@%&!анулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее #@%&!анулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.