[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

блонинка за рулем
У них:
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

У нас:
Она закрыла двери гаража, выключила общий рубильник, и стала на ощупь пробираться к выходу. Зацепилась ногой за лопату...
Когда ее вылечили, в следующий раз она предусмотрительно оставила фары включенными, чтобы в гараже было светло, когда она выключит общий рубильник.
Когда она пришла в гараж на следующий день, автомобиль не заводился. Сосед по гаражу сказал, что аккумулятор разряжен. Предложил ей свой аккумулятор, но она отказалась, сказав, что перенесет поездку на завтра. Он дал ей автоматическое зарядное устройство, помог включить аккумулятор на зарядку.
Она поблагодарила, после чего закрыла гараж и пошла домой.
На следующий день она самостоятельно подключила аккумулятор, но автомобиль не заводился. Она решила, что аккумулятор пока ещё не зарядился, снова поставила его в режим зарядки и пошла домой.
На следующий день она вернула соседу зарядное устройство, пояснив, что оно неисправно, так как аккумулятор за двое суток так и не зарядился.
Сосед не поверил, предположил, что аккумулятор сдох. Она отнесла аккумулятор на свалку, купила новый, поставила его на зарядку и пошла домой.
На следующий день она пришла, подключила аккумулятор к машине, но машина не заводилась. Она позвала соседа. Сосед попросил повторить все действия, которые она делала. Она повторила. Сосед сказал, что аккумулятор совершенно не заряжен, но, судя по показанию прибора, зарядка осуществляется благополучно. Он предложил ей оставить устройство на ночь заряжаться. Она согласилась и стала закрывать гараж.
Сосед спросил:
'Зачем вы только что выключили рубильник?'
Она ответила: 'Муж всегда так делал'.
Сосед спросил: 'Вы каждый раз выключали общий рубильник в сети гаража, оставляя аккумулятор на зарядку?'
Она ответила: 'Конечно!'

Немая сцена.

Сосед объяснил, что не следует отключать электричество, когда заряжается аккумулятор.
Она поняла это по-своему: уходя из гаража, она оставила включенным освещение гаража, а также освещение смотровой ямы и погреба.
Он ведь сказал, что не следует отключать свет!

[tason]

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул - жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости:
- Мы балдеем, как это тебе удалось?
- Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он - третий. Я - последнее предупреждение. Он - четвертую. Я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- А причем тут кот?
- Как причем? У жены два предупреждения, у тещи - три.


Встречаются два друга.
- Ты что такой потухший?
- Да жена достала, запилила, хоть помирай. Не знаю, как быть.
- Вот мой тебе совет избавления от таких жен: приходишь домой и сразу ее тащи в койку, поужинал и снова ее - в койку и ночью два-три раза. Она у тебя и неделю не протянет!
Встречаются через шесть дней.
- Ну как, жива твоя?
- Да, знаешь, песни поет, веселая такая стала, а ведь не знает, что жить-то осталось день всего!


Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!


Маленький мальчик нашел на стройке маску для сварочных работ, одел ее и прогуливается.
Подъезжает к нему маньяк на машине: - Мальчик, хочешь покататься?
- Хочу!
Садится в машину, едет, болтает ножками, маску не снимает.
Маньяк спрашивает: - Мальчик, а как ты относишься к сексу?
- Не знаю.
- А как ты относишься к сексу между мужчинами?
- Не знаю.
- Ну а как ты относишься к оральному сексу?
- Не знаю... (пауза) Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!


Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!


Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й, у вас какие-то проблемы?

[apaser]

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль с****или, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
+
- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...
=
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Если на ногах ногти, то на руках - рукти!
=
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
+
Купил на кухню скользкую скатерть.
Всю ночь слышал звуки падающих тараканов и приглушённый мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках

Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», - уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1 год.

Главные изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря.
- Фонарик на солнечных батареях.
- Чай в непромокаемых пакетиках.
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
- Инвалидное кресло с педальным управлением.
- Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
- Зарядное устройство, работающее на батарейках.
- Холодильник для эскимосов.
- Надувная доска для дартса.
- Пожаробезопасные спички.
- Незасвечивающаяся фотопленка.
- Вертолет с катапультируемым сиденьем.
- Рh-нейтральный шампунь.
- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

валяюсь!!!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Сообщение отредактировал apaser: 11 Ноябрь 2006 - 17:57

[Klassika]

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

[Администратор]

Цитата

Мама, расскажи мне сказку!

!!!! ))

[Did Xaruton]

Вечер село, глубинка Василь и Маруся на сеновале
Ооо маруся подеви на небо яке гарне
-Так Василю а зірочок скільки
-Он бачиш зірочку це я.
А он ти, бачиш Василь неподалік від мене?
-Так Марусю бачу. А чи бачиш ти Маруся он там одна на одній зірочки?
-Так Василю бачу це ми коханням займаємся.
-Тфу Маруся ти шо дурна це ж я на мопеді

[.::EclipsE::.]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа - (краснея) а это куда?

[.::EclipsE::.]

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!


-----------------

ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и говорит:
-Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.
-Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[.::EclipsE::.]

Їдуть в купе українець, руський, і білорус.
українець зверху спить, а руський и білорус внизу
сидять. білорус думає як би українця понервувати -
взяв перднув голосно і кричить "гол! бєларусія-расія
адін-ноль!".
руський тоді, щоб не відстати від
білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, так, що аж
вагон затріщав, і кричить "гол! гол! бєларусія-расія
адін-два!".
українець, який після цьюго точно
прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху
руського і білоруса, і прокричав "незважаючи на дощ матч продовжуться

[Alex]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.. <<картинка>>

[KOKO]

История № 1. 
>   
> Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
> выключила она чайник или нет.
> Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать
> прилично.
> Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и
> попроситьвыключить.
> Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов
> мужа:
> Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок:
> - Здрасти, Коля Николаев?
> - Да.
> - Выключите чайник.
> В анабиозе иду выключаю.
> Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.
> Звонок:
> - Здрасти, Коля Николаев?
> - Да.
> - Выключите чайник.
> Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
> лажа такая?!?!?!?!?
> Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
> - Коль, привет, ты чайник выключил?
> Объяснялась долго...
>   
>   
> История №2
>   
> Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
> расстегивалась справа сзади. Итак.
> Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически
> в астрале:
> "Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус"
> и т.д.
> Звонит  мобила. Шеф, млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
> одновременно шепчу продавцу: "Сколько я должна?"
> - и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в
> поискахлопатника.
> Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
> Оборачиваюсь
> и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и
> вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

[Alex]

Massike (15.11.2006, 14:36) писал:

История №2
> вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

пацсталом.... :D забыла выложить из сумки искусств.фал? :D

[Администратор]

Цитата

Такого вроде не клала...

ыыыы

[Tiger]

Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких.
А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по-английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"

[.::EclipsE::.]

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
----------------------------------------------
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

-------------------------------

Балакають дві старі жіночки.
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка
роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...
Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села пер@@ав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??
- Е@@л я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...

---------------------------------------

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
--------------------
Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 16 Ноябрь 2006 - 15:43

[Администратор]

Семья роботов, СынЪ - робот спрашивает у Мамы.
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- БолтЪ.

[KOKO]

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

[KOKO]

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

[Alex]

КОЛОБОК
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Сообщение отредактировал Alex: 18 Ноябрь 2006 - 23:06

[Alex]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких презервативов. Но все-таки это офис...

[пума]

Старая-старая сказочка... Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.

Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.

Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем...

Мораль: всегда вовремя оплачивайте свои счета!

[Jura]

***
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо
***
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
- Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
- Нет, я должен!
- Ну хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
- Безобразие! Коровы не доются! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!.
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель:
- И парашютист этот задолбал уже!!!

[Администратор]

из коллекции, пересыпано боянами:



Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?!


Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?
А колобок ему возмущенно:
— Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!



Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку — ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды, немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А пошла ты на хуй!!!
— Здесь же дети!
— А пошли они хуй!!!


Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сука и сволочь!



— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.



Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всих"...


Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть...


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!



Муж с женой сидят в ресторане. Муж режет ножом мясо и кусочек отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...



Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!




Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут! Вы чё, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!


— Что такое по-английски "I don`t know"?
— "Я не знаю".
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.



Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.



— Алёна! Это Яна!
— Во-первых, я не Алёна!
— А я чё — Яна? Я просто-на так-на разговариваю-на..



Приходит пьяный муж домой. Жена спрашивает:
— Где ты был?
— На кладбище.
— А что, кто-то умер?
— Ты не поверишь — там все умерли!



— Мама, вы хотите жареной рыбы?
— Ой, хочу, хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Так я ж не могу…
— Ну так лежите и не пиздите!

[.::EclipsE::.]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."Жена:- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."Муж:- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."Жена решается:- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."Михалыч не долго думая:- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."Михалыч:"...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


-----------------

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у
тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[gor]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка занимается с вами сексом и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка занимается с вами сексом, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате
______________________

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата