[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
-Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.

-Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ".
Регионалов и извращенцев просим не беспокоить.
Ольга.

-Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.

-Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату
или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.

-ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.

-ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.

-Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.

-Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана

-Широкая коалиция под ключ.

-Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"

-Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.

-Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.

-Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера,
на коленях у спикера - 100 гривень.

-Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чиста по квартире катался.

-Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.

-Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.

-Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер.

[Alex]

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет, потому что у него на конце резиночка!

[KOKO]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается вагинец.

[пума]

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей.

Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

[Klassika]

"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

[пума]

Лучшая пища для ваших собак - киски которые кушают Вискас

[Администратор]

бритые киски

[пума]

ужоснах, Чернобыль?!

[Администратор]

сфинксы ёпт

[пума]

Вах!!! В Ебибте свежие поставки Жилетта?!

[Администратор]

не срать

[пума]

картинку не вижу

[Администратор]

а так?

Прикрепленные файлы

•  1131336194.jpg (38,6К)
  Количество загрузок:: 441

[пума]

упс... злобная тварюка...

[Klassika]

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились

[Tiger]

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[Klassika]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.




как люди гуляют)

http://fishki.net/comment.php?id=15055

Сообщение отредактировал Klassika: 09 Ноябрь 2006 - 14:06

[Администратор]

Аднойчы мяне пан бычок прыгласіў у кабачок.
Наліў чарку- казаў кава, ну, я выпіла разява.
І праснулась у сем часоў без спадніцы, без трусоў.
Цап за сіскі - голы сіскі, тры рубля ляжаць на піскі.

Во заснула, дык заснула...
Ён ябаў, а я ня чула...

[Вжик]

Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.

[gor]

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками...
г#%о. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
__________
Пьяная телка, пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

___________
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком

___________

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу

[Alex]

я когдато это слышал уже. но может кто-нить и нет. Жизненно про мерликанцев ;-)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Сообщение отредактировал Alex: 11 Ноябрь 2006 - 10:00

[Alex]

блонинка за рулем
У них:
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

У нас:
Она закрыла двери гаража, выключила общий рубильник, и стала на ощупь пробираться к выходу. Зацепилась ногой за лопату...
Когда ее вылечили, в следующий раз она предусмотрительно оставила фары включенными, чтобы в гараже было светло, когда она выключит общий рубильник.
Когда она пришла в гараж на следующий день, автомобиль не заводился. Сосед по гаражу сказал, что аккумулятор разряжен. Предложил ей свой аккумулятор, но она отказалась, сказав, что перенесет поездку на завтра. Он дал ей автоматическое зарядное устройство, помог включить аккумулятор на зарядку.
Она поблагодарила, после чего закрыла гараж и пошла домой.
На следующий день она самостоятельно подключила аккумулятор, но автомобиль не заводился. Она решила, что аккумулятор пока ещё не зарядился, снова поставила его в режим зарядки и пошла домой.
На следующий день она вернула соседу зарядное устройство, пояснив, что оно неисправно, так как аккумулятор за двое суток так и не зарядился.
Сосед не поверил, предположил, что аккумулятор сдох. Она отнесла аккумулятор на свалку, купила новый, поставила его на зарядку и пошла домой.
На следующий день она пришла, подключила аккумулятор к машине, но машина не заводилась. Она позвала соседа. Сосед попросил повторить все действия, которые она делала. Она повторила. Сосед сказал, что аккумулятор совершенно не заряжен, но, судя по показанию прибора, зарядка осуществляется благополучно. Он предложил ей оставить устройство на ночь заряжаться. Она согласилась и стала закрывать гараж.
Сосед спросил:
'Зачем вы только что выключили рубильник?'
Она ответила: 'Муж всегда так делал'.
Сосед спросил: 'Вы каждый раз выключали общий рубильник в сети гаража, оставляя аккумулятор на зарядку?'
Она ответила: 'Конечно!'

Немая сцена.

Сосед объяснил, что не следует отключать электричество, когда заряжается аккумулятор.
Она поняла это по-своему: уходя из гаража, она оставила включенным освещение гаража, а также освещение смотровой ямы и погреба.
Он ведь сказал, что не следует отключать свет!

[tason]

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул - жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости:
- Мы балдеем, как это тебе удалось?
- Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он - третий. Я - последнее предупреждение. Он - четвертую. Я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- А причем тут кот?
- Как причем? У жены два предупреждения, у тещи - три.


Встречаются два друга.
- Ты что такой потухший?
- Да жена достала, запилила, хоть помирай. Не знаю, как быть.
- Вот мой тебе совет избавления от таких жен: приходишь домой и сразу ее тащи в койку, поужинал и снова ее - в койку и ночью два-три раза. Она у тебя и неделю не протянет!
Встречаются через шесть дней.
- Ну как, жива твоя?
- Да, знаешь, песни поет, веселая такая стала, а ведь не знает, что жить-то осталось день всего!


Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!


Маленький мальчик нашел на стройке маску для сварочных работ, одел ее и прогуливается.
Подъезжает к нему маньяк на машине: - Мальчик, хочешь покататься?
- Хочу!
Садится в машину, едет, болтает ножками, маску не снимает.
Маньяк спрашивает: - Мальчик, а как ты относишься к сексу?
- Не знаю.
- А как ты относишься к сексу между мужчинами?
- Не знаю.
- Ну а как ты относишься к оральному сексу?
- Не знаю... (пауза) Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!


Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!


Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й, у вас какие-то проблемы?