[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[monk]

не совсем анекдот, но юмор присутствует, не хотел зачинать новую темку.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[TOTO]

Сцена. На сцене барышня. Собирается читать стихи. Что-то с декламацией не сложилось и она прочитала первую строчку слитно. Больше продолжить она не смогла. Зал валялся и хохотал.

Сруби лихую голову

[gor]

Мама будит утром сына на работу -"Вставай!".
Сын - "Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!".
Мама -" Какое воскресение нахрен? Мы ж негры!!!"

Из письма в редакцию: -Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Мужик стирает трусы.
- Никому нельзя доверять Даже собственной попе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода

Боссы жгут
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «черт его знает»!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[.::EclipsE::.]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,
представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите
чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!

[METRO_q!]

Может БОЯН, но прикольно...

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
> - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
> - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
> - городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
> - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
> - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
> - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
> В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

[Alex]

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
-Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.

-Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ".
Регионалов и извращенцев просим не беспокоить.
Ольга.

-Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.

-Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату
или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.

-ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.

-ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.

-Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.

-Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана

-Широкая коалиция под ключ.

-Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"

-Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.

-Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.

-Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера,
на коленях у спикера - 100 гривень.

-Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чиста по квартире катался.

-Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.

-Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.

-Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер.

[Alex]

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет, потому что у него на конце резиночка!

[KOKO]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается вагинец.

[пума]

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей.

Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

[Klassika]

"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

[пума]

Лучшая пища для ваших собак - киски которые кушают Вискас

[Администратор]

бритые киски

[пума]

ужоснах, Чернобыль?!

[Администратор]

сфинксы ёпт

[пума]

Вах!!! В Ебибте свежие поставки Жилетта?!

[Администратор]

не срать

[пума]

картинку не вижу

[Администратор]

а так?

Прикрепленные файлы

•  1131336194.jpg (38,6К)
  Количество загрузок:: 441

[пума]

упс... злобная тварюка...

[Klassika]

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились

[Tiger]

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[Klassika]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.




как люди гуляют)

http://fishki.net/comment.php?id=15055

Сообщение отредактировал Klassika: 09 Ноябрь 2006 - 14:06

[Администратор]

Аднойчы мяне пан бычок прыгласіў у кабачок.
Наліў чарку- казаў кава, ну, я выпіла разява.
І праснулась у сем часоў без спадніцы, без трусоў.
Цап за сіскі - голы сіскі, тры рубля ляжаць на піскі.

Во заснула, дык заснула...
Ён ябаў, а я ня чула...

[Вжик]

Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.