[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Fishka]

Как развлечь себя в постели?

Если наступает скука стоит начать призадуматься над разными методами или игрушками для развлечения. И секс - не исключение. Можно зайти в секс-шоп и прикупить пару-тройку диковинных вещиц, чтобы позабавить ими дорогого-любимую, а можно...

10 советов скучающим женщинам:
1. Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2. Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл.
3. Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.
4. Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.
5. Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.
6. Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: "Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!"
7. Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8. Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9. Вставьте в пупок искусственный глаз.
10. Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

10 советов скучающим мужчинам
1. Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2. Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську.
3. Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.
4. Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.
5. Примите классическую позу "мужчина сверху", незаметно подпихнете ей под попу "пукающую подушку", во время акта приговаривайте: "Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!" Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6. Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7. Во время оргазма громко скажите командным голосом: "Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!"
8. Надевая презерватив, приговаривайте: "Я в домике! Я в домике!"
9. Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10. Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

[Fishka]

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Alex]

Fishka (4.8.2006, 10:49) писал:

- А удобная штукенция!

СУПЕР!!!!!! :D :D :D

[Fishka]

http://uue.nm.ru/Mer...gy/swf/nogi.swf

[Fishka]

http://www.yaplakal....-1154674919.jpg

[ОК]

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мишэчок заберу

[Администратор]

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: «- БАНЖЮР!!!»

[Вжик]

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает
прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове ХУЙ сделать три ошибки?

[mutabor]

> Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор
> у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
> подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
> как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
> Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
> владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.
>
> При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но
> когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и
> сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и
> долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
> непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
> зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
>
> Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
> вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
> заставы живым.
>
> - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
>
> Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
> видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до
> земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
> километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
> прямо у ног Медведя.
>
> - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
>
> И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
> шиворот и слегка встряхнул.
>
> - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
> - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
> - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
> - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
> - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
> - А. Извини.
>
> Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
>
> - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
> браконьеров, работает по заказу китайцев.
> - И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
> - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
>
> Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
> обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
>
> - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
> этот раз?
> - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
> Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
> - Я бы попросил! - возмутился Заяц.
> - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
> - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
> - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
> будут. В порядке эксперимента разрешили.
> - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться
> будем сами.
> - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
> будут.
> - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
> - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
> Хозяин Тайги.
> - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои
> глаза потребуются или еще что-нибудь.
> - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
> нас будет такой...
>
> *****
>
> Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
> браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
> разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
> Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
> своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
> полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
>
> - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
> за ним отсиделся.
> - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
> бахнет - будешь потом свинец переваривать.
>
> За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
> считалась экспертом.
>
> - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
> бежит, еще немного...
> - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
> вперед на заднице несколько шагов.
> - Что такое? - удивленно обернулся Волк
> - Запах сильный, кажется он...
>
> Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
>
> - Берегись!
>
> Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
> Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
> бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
>
> *****
>
> Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
> рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
> времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
> старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
> приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
> вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
> ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
>
> - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
> - Что? - вежливо спросил заяц.
> - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
> зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся
> благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет
> срок, вернемся сюда, в гумус.
>
> Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то
> рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы
> разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
>
> - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
> - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
> кабанов выгнал...
>
> Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
>
> - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
> - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, -
> Пойдем, он тут, недалеко валяется.
> - В каком смысле? - переспросил Тигр.
> - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
> величия ответил Заяц.
> - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
>
> Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
>
> - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
> - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а
> я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
> - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще
> и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть
> природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
>
> Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
> звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
> браконера себе на спину, внезапно обернулся.
>
> - Заяц?
> - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
> - Ты молодец. Спасибо!
>
>
> *****
>
>
> - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
> - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не
> видел, куда ты его кусала?
> - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
> делать, - объяснила овчарка.
> - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя
> женщина хватала пастью за...
> - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
> так готовят!
>
> Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
>
> - Все? И кобели тоже?
> - И кобели, - твердо ответила овчарка.
>
> Некоторое время оба бежали молча.
>
> - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
>
> Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
> что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
>
> - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
> - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
> было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
> тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
> пойдем разбираться.
>
> Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
> душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
>
> - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
> тебя браконьеров ловить будет?
> - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
>
> В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
> Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
> иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
> поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
> хитрую рожу с бакенбарадми.
>
> - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
> порыкивая начал Волк, - кое кто...
> - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
> рядом с мужем.
> - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
> - Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
> - А вон, на дереве.
>
> Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на
> задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
>
> - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
>
> Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
>
> - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел
> под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
> винтовке.
> - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье
> я пойду в болоте утоплю.
>
>
> *****
>
>
> Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
> полуметре от рыла и он откатился назад.
>
> - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
> - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
> лапками последний патрон в обойму.
>
> Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
> пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
> топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
>
> - На, держи.
>
> Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в
> сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло
> болью.
>
> - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
> - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
> сторону противника.
> - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
>
> Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
> Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять
> позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел
> расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего
> было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря,
> теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального
> плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет
> солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за
> свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров,
> за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной
> обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов
> браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями
> ветви.
>
> - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
>
> - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
> тот не олень!
>
> Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами
> по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к
> камню - помощь подошла вовремя.
>
> - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
> судя по всему, кого-то топтали ногами.
> - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а
> они бесшумно с тыла зашли.
>
> Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско
> группы, которую постоянно крутили на заставе:
>
> - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
> олень! Зацепился на бегу за пень!
> - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
> - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
> них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
>
> Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
>
> - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
> полосатой мордой!
> - Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
> - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
> привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
> - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
> - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
> мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
> - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
> более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
> баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
> мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
>
> Лось большими скачками скрылся в лесу.
>
> - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
> Медведь.
>
>
> ******
>
> - Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
>
> Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно.
> Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства.
> Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте,
> где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
>
> - Берта и Волк - один, покалечен.
> - Жить будет, - заверил Волк.
> - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
> - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
> - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к
> земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
> - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
> - Служу...
> Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит,
> затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
> - Служу России!
>
> Все на минуту замерли по сидке "смирно".
>
> - Рыся и Ирис - один. Мертвый.
> - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева
> и шею свернул.
> - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
> Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
> затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его
> сюда.
>
> Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду,
> но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот
> зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
>
> - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси
> его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
>
>
> *****
>
>
> Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
> почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
> Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть,
> обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло
> произнесла:
>
> - Превед, КРОСАВЧЕГ.

[Alex]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[Вжик]

«Один мой знакомый (безусловно русский) в США назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это вагинато компани?" я ему отвечаю "Да... вагинато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь вагинато, здесь очень вагинато..." и настроение сразу поднимается... Русская душа однако."

http://www.peacedata.com »



Напоминает историю с Джорджем Бушем в Латвии, когда ему сделали майку: «Добро пожаловать, герцог мира!» (“Welcome, Peace Duke!”).

[Днепр]

.::EclipsE::. (31.5.2006, 15:43) писал:

Найдите 3 отличия
http://members.home....ial/zoeken.html


Слабонервным не смотреть

Уссаться со страху

[Toporkoff]

mutabor (9.8.2006, 17:36) писал:

> Медведь, переминаясь с лапы ...
> - Превед, КРОСАВЧЕГ.

[DRUM]

Дискотека. Всі танцюють тільки одна дівчина не танцює...
До неї підходить хлопець і запрошує на танець. Вона йому каже:
-"Я б з радістю...але... в мене немає ніг..."
-"Я табе на руках потримаю і так і потанцюєм..."
Через деякий час.
-"Слухай, а давай я тебе до дому проведу"
-"Я, в принципі не проти...але ж я без ніг..."
-"Я тебе на руках занесу!!!"
Несе він її, дивиться дитячий майданчик і каже:
-"Слухай, а давай я тебе тра*ну"
-"Ну....я ж без ніг.Як?"
-"А от турнік стоїть, я тебе підвішу, ти буш руками триматись я я свою
справу зроблю"
На тому й вирішили. Після того як він її тра*нув, знімає з турніка і несе до
дому, а вона заливається гіркими сльозами і сильно-сильно тримається за
нього. Він:
-"А чого ти плачеш???"
-"ТИ ПЕРШИЙ ХТО МЕНЕ З ТУРНІКА ЗНЯВ...

[Sergey]

http://vladimir.vlad...ich.ru/2006-7-6 - очень рекомендую. Будете потом друзьям вместо анекдотов рассказывать

эх, если бы это дело еще и кто-то типа Галкина озвучил грамотно... Пока текст и так сойдет

[lil]

Каким-то образом попали на необитаемый остров 10 мужыков и одна девушка...
2 года спустя, молвив ЗАЕБА/\И девушка умерла...
Еще через 2 года мужыки молвили ЗАЕБА/\А, и закопали... )))

***********************************************************

Стоял на светофоре МЕРС, и тут откуда не возьмись вылетила ХОНДА и врезалась в мерс сзади, из МЕРСА выскочил чудак, достал мужыка из ХОНДЫ и начал его лупить...
А мужык из хонды в такт удара повторяет - "УХ... УХ... УХ..." Чудак из МЕРСА не выдержал и спрашывает:
" Что за УХ??? Что такое УХ???" а тот ему в ответ: "Ух... У ХОНДЫ руль справа"

[Вжик]

Цитата

Каким-то образом попали на необитаемый остров 10 мужыков и одна девушка...
2 года спустя, молвив ЗАЕБА/\И девушка умерла...
Еще через 2 года мужыки молвили ЗАЕБА/\А, и закопали... )))

а через еще 2 года сказали ЗАЕБА/|0 и снова откопали девушку

[METRO_q!]

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

[Вжик]

чего не хватает в организме у котенка если он жрет полеэтиленовый пакет?

МОЗГОВ!!!

[DarkOne]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

[кубинский партизан]

Цитата

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

:D :D :D Супер

[monk]

DarkOne (1.9.2006, 17:06) писал:

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

-Поставьте пожалуйста хорошую песню для моей девушки!
-Отлично! Как зовут вашу девушку?
-Голова члена.....
-Гы, голова члена, за**па, что-ли?
-САМ ТЫ ЗА**ПА!!!! Лена Головач!!!

Сообщение отредактировал monk: 01 Сентябрь 2006 - 22:14

[Alex]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю-
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

[Вжик]

Коротко о своей профессии :

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

[apaser]

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой собакоженщина опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у собакоженщина, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…