[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Balu®]

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

[.::EclipsE::.]

ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

[Fishka]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

...а если к ментам применить, по-моему тоже складно получится...

[Администратор]

Рыбка-рыбка...

[Vovan]

маленький мальчик лепит из говна человечка, к нему подходит ппс-ник и вопрошает: а кого это ты лепишь? -милиционера
ну ппс-ник его отдубасил дубинкой, пригрозил что еще раз такое скажет-к родыкам поведет, чтоб еще они его отлупили.
на следующий день ппс-ник видит ту же картину, малой лепит человечка... но теперь из глины... подходит, интересуется а кого это ты слепил? -пожарника... -а почему из глины? почему не из говна? -а если лепить из говна-только милиционер получается.

[Serega®]

- А там пончики со сгущенкой продавались?
- Честно говоря, о тампончиках со сгущенкой я вообще слышу впервые...

[cookie]

Так вот был один девственник, и он никак свою подружку не трогал, того, боялся. И тут ему насоветовали пойти в пуличный дом потерять девственность а потом и с подружкой заняться. Он и пошёл. Приходит и видит старую проститутку. Ну он ей историю описал, а у проститутки были вставные зубы. Она ему говорит, давай я тебе отсосу, чтобы ты вкус сэкса почувствовал, а он ей говорит ты мне сначала покажи вагину, потому что я боюсь очень.. а она вынула вставные зубы свои и уже к минету приготовилась, и зубы в вагину вставила. А он это дело и просёк. Те зубы в вагине увидел и ему хуёво стало. Расплакался и из публичного дома сбежал.
Прибегает к подруге и говорит, я плохой я в публичном доме был, и с проституткой старой хотел сэкс иметь, потому что очень боюсь, и хочу в то же время сделать тебя счастливой, и я теперь так боюсь, что сил нет...
Она ему, ты изменщик и всё такое, проституки ты значит не боишься. Он говорит боюсь! Она ему давай я тебе свою вагину покажу. Мол моя красивая. Он говорит давай, а у девахи месячные были. Она ему ну что мол, красивая, он плачет опять. Она ему ты чего, мол, а он говорит, ты хитрая и коварная женщина, ты все зубы оттуда вырвала!!!

[Петрович]

Подходит Машенька в училке:
- Марья Ивановна а меня Вовочка забрызгал(((
- Так забрызгай его...
- Немогу......я ведь девочка.

Вот такая бля незадачка))

Сообщение отредактировал Петрович: 03 Июль 2006 - 11:50

[Вжик]

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

[kasyan]

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

[Fishka]

kasyan (motoua.net team) (3.7.2006, 16:44) писал:

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

Не чіпай Олексія бо я також знаю, шо сказать...... :P

[Администратор]

гыгы
от жалка пацана ))

[Вжик]

Я не понял, мне что стоит впадать в истерику
Анекдот абсолютно не про меня

[Fishka]

http://fishki.net/comment.php?id=6640

[TOTO]

Fishka (4.7.2006, 16:12) писал:

http://fishki.net/comment.php?id=6640

грустно в обоих подоплеках

[lil]

Идут два охотника по лесу, и тут из кустов выпрыгивает медведь, и охотники от неожиданности начинают убегать
Один с разгону лезет на дерево, второй в кусты...
Медведь за тем, что полез на дерево и медленно, но уверено ползет вверх.
Охотник что снизу, хватается за ружье и кричит, - Вова! ВОВА, ща я его в яйцо подстрелю, он и свалится, держись!!!
Раздался выстрел, медведь лишается одного яйца и лишь быстрее ползет вверх!
Охотник (тот, что снизу) опять, - Вова! ВОВА, ща я ему во второе яйцо стрельну, он и свалиться!!!
Раздается второй выстрел, второе яйцо медведя улетает со свистом, а медведь еще более стремительно ползет вверх...
Охотник (тот, что снизу) снова кричит, - Вовка! ВОВА, ща я его в Х.Й подстрелю, так он от боли и свалится!
Тут откликается охотник сверху (Вова), - в голову ему стреляй, в Г-О-Л-О-В-У, по глазам вижу не ЕБ.ТЬ лезет!!!

[.::EclipsE::.]

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в
славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой
пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате.
Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на
эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень
важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к
себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в
стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра,
сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна
быть дырка!"
Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу
повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд,
честно говоря, не решился, тем более, что все крики
сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной
кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер"
(где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту",
перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь
желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть
любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь
вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник.
Решил гад по пьяни постельку себе перестелить ..

////////

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно
проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы
бежали...

//////////

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов
на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские
народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни
прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно -
драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по
воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с
собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон,
благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его
месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и
т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это
сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да
так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к
парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

/////////////////

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная
такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство
с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только
хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и
мне говорит: "Oн пива хочет".

//////////

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

[.::EclipsE::.]

Молодожены.
[2 недели как женаты.] Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ
ПОЙДЁШЬ! УСЁК, МУДАК?

[Администратор]

зачооот )))

[Mario]

Приветствие гайцов :D

[ОК]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли
и чертыхнулся: - Ну, блин, прямо форт "Байяр"!

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу,
у тебя нет девушки.

[Alex]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той собакоженщиной на кухне разбирайтесь!

[Serega®]

Идет мужик по лесу с ружьем, зайца хочет подстрелить. Вдруг - бабах ! В яму упал. Очнулся, огляделся, понял, что в берлогу упал. А перед ним медвеженок сидит, маленький такой, испуганный.
Мужик: Папка дома ?
Медвеженок: не-е-е-ет...
Мужик: А мамка ?
Медвеженок: не-е-е-ет...
Мужик дает медвеженку пендаля и кричит: А чё ты тут тогда расселся, скотина мохнатая ???!!!
Медвеженок: БАБУУУУШКАаааа... !!!!!

[Fishka]

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

***
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выделал, а в следующий раз уволю!

***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!