[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

Древний баян, но я с удовольствием прочёл....

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

[Вжик]

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

[.::EclipsE::.]

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у
тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[.::EclipsE::.]

Комунальная квартира. Маленькая девочка зашла в туалет, сделала свои дела - а выйти не может.
Сидит тихо плачет.. Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". Ан тут закрыто
- Эй!! Кто там?!! Леночка?? Что такое? Не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай!
Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!!
Тут прибегает другой житель с таким же желанием:
- Что такое?? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в углу филенка западает - отковырни её и открывай дверь!! И только быстрее, Лена, быстрее!! И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить": -Ой-ой-ой!!
ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна
с гардины лежит!! Бери её и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!! А с другой стороны подходит ещё одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли,толкотню перед дверьми и завороженно говорит:
- А@@уеть!!! Форт Буаярд!!!

[ronin]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал…

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорого блюдо?
- То, напротив которго цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.

Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

[ОК]

Прикрепленные файлы

•  __________.JPG (171,73К)
  Количество загрузок:: 584

Сообщение отредактировал ОК: 14 Июнь 2006 - 14:33

[samuray]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[Ivan]

narkoman smotrit na ventilyator.
-" kak bistro bezhit vremya".

devushka:"Oy, molodoy chelovek, vi voenniy?"
-" da uzh ne mirniy.'

narkoman prishel k vrachu, chego-to bolit.
vrach:" SOVSEM PLOHO, NADO TRAVKU PO-PIT'".
narkoman:"NU TI SOVSEM, MOZHET ESHCHO SHPRIC PO-KURIT'.

[Balu®]

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

[.::EclipsE::.]

ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

[Fishka]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

...а если к ментам применить, по-моему тоже складно получится...

[Администратор]

Рыбка-рыбка...

[Vovan]

маленький мальчик лепит из говна человечка, к нему подходит ппс-ник и вопрошает: а кого это ты лепишь? -милиционера
ну ппс-ник его отдубасил дубинкой, пригрозил что еще раз такое скажет-к родыкам поведет, чтоб еще они его отлупили.
на следующий день ппс-ник видит ту же картину, малой лепит человечка... но теперь из глины... подходит, интересуется а кого это ты слепил? -пожарника... -а почему из глины? почему не из говна? -а если лепить из говна-только милиционер получается.

[Serega®]

- А там пончики со сгущенкой продавались?
- Честно говоря, о тампончиках со сгущенкой я вообще слышу впервые...

[cookie]

Так вот был один девственник, и он никак свою подружку не трогал, того, боялся. И тут ему насоветовали пойти в пуличный дом потерять девственность а потом и с подружкой заняться. Он и пошёл. Приходит и видит старую проститутку. Ну он ей историю описал, а у проститутки были вставные зубы. Она ему говорит, давай я тебе отсосу, чтобы ты вкус сэкса почувствовал, а он ей говорит ты мне сначала покажи вагину, потому что я боюсь очень.. а она вынула вставные зубы свои и уже к минету приготовилась, и зубы в вагину вставила. А он это дело и просёк. Те зубы в вагине увидел и ему хуёво стало. Расплакался и из публичного дома сбежал.
Прибегает к подруге и говорит, я плохой я в публичном доме был, и с проституткой старой хотел сэкс иметь, потому что очень боюсь, и хочу в то же время сделать тебя счастливой, и я теперь так боюсь, что сил нет...
Она ему, ты изменщик и всё такое, проституки ты значит не боишься. Он говорит боюсь! Она ему давай я тебе свою вагину покажу. Мол моя красивая. Он говорит давай, а у девахи месячные были. Она ему ну что мол, красивая, он плачет опять. Она ему ты чего, мол, а он говорит, ты хитрая и коварная женщина, ты все зубы оттуда вырвала!!!

[Петрович]

Подходит Машенька в училке:
- Марья Ивановна а меня Вовочка забрызгал(((
- Так забрызгай его...
- Немогу......я ведь девочка.

Вот такая бля незадачка))

Сообщение отредактировал Петрович: 03 Июль 2006 - 11:50

[Вжик]

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

[kasyan]

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

[Fishka]

kasyan (motoua.net team) (3.7.2006, 16:44) писал:

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

Не чіпай Олексія бо я також знаю, шо сказать...... :P

[Администратор]

гыгы
от жалка пацана ))

[Вжик]

Я не понял, мне что стоит впадать в истерику
Анекдот абсолютно не про меня

[Fishka]

http://fishki.net/comment.php?id=6640

[TOTO]

Fishka (4.7.2006, 16:12) писал:

http://fishki.net/comment.php?id=6640

грустно в обоих подоплеках

[lil]

Идут два охотника по лесу, и тут из кустов выпрыгивает медведь, и охотники от неожиданности начинают убегать
Один с разгону лезет на дерево, второй в кусты...
Медведь за тем, что полез на дерево и медленно, но уверено ползет вверх.
Охотник что снизу, хватается за ружье и кричит, - Вова! ВОВА, ща я его в яйцо подстрелю, он и свалится, держись!!!
Раздался выстрел, медведь лишается одного яйца и лишь быстрее ползет вверх!
Охотник (тот, что снизу) опять, - Вова! ВОВА, ща я ему во второе яйцо стрельну, он и свалиться!!!
Раздается второй выстрел, второе яйцо медведя улетает со свистом, а медведь еще более стремительно ползет вверх...
Охотник (тот, что снизу) снова кричит, - Вовка! ВОВА, ща я его в Х.Й подстрелю, так он от боли и свалится!
Тут откликается охотник сверху (Вова), - в голову ему стреляй, в Г-О-Л-О-В-У, по глазам вижу не ЕБ.ТЬ лезет!!!