Помощь
Тема закрыта
______2_360.jpg (16,27К)
Количество загрузок:: 400
Креатифф Оригинальная Х и классический П
#1
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 19 Апрель 2006 - 17:16
Другие ответы в этой теме
#128
- Активный участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 767
- Регистрация: 15 Март 06
Отправлено 14 Июль 2006 - 13:45
Sembar (7.7.2006, 21:59) писал:
Недавно вот трохи потусили.
Должен заметить: они тебя в окошко таки выкинули
Футболку обделал, что менять пришлось ?
#129
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 14 Июль 2006 - 19:22
kasyan (motoua.net team) (14.7.2006, 15:05) писал:
Должен заметить: они тебя в окошко таки выкинули Футболку обделал, что менять пришлось ?
Футболку обделал, что менять пришлось ? Да вот, когда летел, - так срал, так срал!!!
Токма вот чёт не понял, чё штанишки уцелели?
Ну, пути гавна неисповедимы! Футболку, - так футболку!
Тебе видней...
#130
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 16 Июль 2006 - 15:31
Sembar (12.7.2006, 12:58) писал:
:D :D :D :D :D
В Библии это перевели как "Да будет свет", хотя что сказал Бог, или просто подумал или пошутил (как мы с министерством :D ) кто ж Его знает.
#131
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 16 Июль 2006 - 17:46
В Шешорах совместными усилиями с Kind Adminом создан креатифчик
Безалкогольное пиво - это первый шаг к надувному мопеду.
Безалкогольное пиво - это первый шаг к надувному мопеду.
#132
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 16 Июль 2006 - 22:30
..к электрическому йопт
#133
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 18 Июль 2006 - 18:27
#135
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 18 Июль 2006 - 21:08
Это картинки в последовательности 
Или каждая сама по себе??? :D
Или каждая сама по себе??? :D
#136
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 18 Июль 2006 - 21:18
TOTO (18.7.2006, 22:28) писал:
Это картинки в последовательности Или каждая сама по себе??? :D
Или каждая сама по себе??? :D:D :D :D
Чесс говоря, когда постил, об этом не думал..
А каламбурчик однако получилсо..
Жжжошь!
#137
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 20 Июль 2006 - 23:27
#138
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 21 Июль 2006 - 12:45
Надыбал клевый креативчик. Беспезды. Из Ливжорнала. Автор заморожен, поэтому сцылки не дам.
Пешы, как хрен
Хуй. Песда. Блядь. Ебля. Дрочка. Именно с этих слов я начну свой ниебатцо расказ. Да хуле там. Хуй вам, а не расказ. Засношало бля каждый день чего то придумывать. Лучше я научу вас писать креативы, чтобы больше не заебывали миня со сваими просьбами павеселить вас.
Штобы напесать песдатый рассказ, надо всего лишь сделать две вещи. Первае - это предумать ахуенную тему. А втарое - заебато и весело ее изложыть. Если удадутцо обе этих хуйни, то ваш креатив станет легендарным и все начнут его пересылать друг другу по аське. И дажэ можэт быть ваш рассказ выложат на какой нибуть инторнетовский ресурс. А это ужэ слава и пачот, сагласитесь.
Итак первае - предумать ахуенную тему. Ну тут ничему научить низя. Патаму што это типа либо есть, либо нет. Талант и ниебет. Паэтому если ты лох и урод по жызни, то хуй кагда напишешь веселый креатив, на каторый тваи дети будут дрочить в сартире украдкой, не зная, что этот вагинатейшый падонак, каторый сношал васемнаццать пелоток девственнитц, вагинил парней хулеганов велосипедной цэпкой и пердел генеральному директору сваей фирмы прямо в нос на савещании, што этот отвязный тип - их папка. Но не атчаивайтесь, парни. Ни обизатильно жэ песать шэдэвр, каторый будет жыть в веках. Можно написать нсношальшой рассказец. Этакий крепкий середнячок. Каторый вроде и хуйня по сути, но штото все таки в нем есть. За пару месяцев можно хуйнуть штук десять таких праизведений. И вуаля. Вы ужэ заслужэнный хуятор. А это значет, што песдатые телки запросто вам оцсосут по перваму вашему зову. А астальные заслужэнные хуяторы не будут брезговать пить с вами алкаголь и можэт быть дажэ угостят шышкаме. Кароче вас ждет успех. И штобы этот успех к вам пришол, я научу как заебенить такой крепкий середнячковый креативчек. Тока сначала схажу падрочу.
Итак дрочка завершена успешно. Прадолжаю делитцо секретами мастерства. Не стоит хуярить в рассказах всякий нафталин. Типа там - "меня бросила телка и теперь я хуй знает что делать. Очень мне хуйово изза этово и я пастоянно пью и ебашу кастетом начальника сваиво атдела от скуки. А телка моя бывшая па любому мразь и блядина, ибо если бы она была песдатой бапцой, то хуй бы миня бросила, а все свабодное время сасала бы мне письку, и брила бы себе пелотку, пока я сплю." Каму нахуй это интересно четать? Правильно - никаму.
Самое простое, о чем можно напесать - это описать свои выхадные. Канешно, ваши выхадные такжэ нахуй никаму не усрались, но четать про алкагольный досуг не так пративно, как мужское нытье. Паэтому хуярим про пятнечный отдых.
Итак, тему креатива мы выбрали. Хуярим про пятничный отжыг.
Теперь вторая вещь, каторой вы далжны авладеть. Это весело легко и ненапряжно излажыть такую никчомную тему. Если это у вас палучитцо, то четатили будуд втыкать ваш креатив, узнавать в герое сибя и радоватцо жызни, пасмеиваясь над ираничным текстом. Опять жэ песдато писать как Довлатов хуй выйдет. Для этова надо сначала, как минимум, стать армяноевреем, и ужэ только патом прапить нахуй сваю петчень и съебатцо из страны. Но мы жэ не претендуем на литературность. Наша задача - не выделыватцо интеллектом, а написать так, штобы было даступно каждому.
Абъясню на примере: дапустим вы в пятнецу после работы зашли в барец и выпили там певаса. И типа в свайом рассказе хатите аписать обстановку бара. Можно написать так - "Я сижу в «Vogue Cafe», в котором (как известно из московской тусовки) плохая кухня, проблемы с паркингом, хамоватый персонал и вечные толпы у барной стойки. Несмотря на всю кучу сказанных об этом ресторане гадостей, он продолжает оставаться одним из самых популярных московских заведений."
Вопрос - нармальный челавек будет четать такое гавно? Ответ - нахуй надо. Наша цэль - минимум интеллектуальности и максимум реализма. Паэтому ту жэ фразу пишем так: "Я сижу в шараге, в каторой вагинец как пенисова гатовят, все места на парковке забиты тачилами каких то впопудающов, офицыантки шлют тя в песду, если ты не дашь ей лаве на чай и куча тоджыков у барной стойки. Несматря на все гавно, каторае я щас тут вам прагнал, я все равно хажу в эту шарагу, патаму што абажаю хавать гавно и еще большэ тащусь кагда плачу за это."
Теперь становитцо панятен стиль изложэния. Будем придержыватцо его в сваем рассказе. Но штобы все вышло заебцом вам нужно пазнать еще нескалько хуяторских сикретов. И щас я с вами ахотно ими паделюсь. Первае - это ебанистическае начало, каторое далжно дать четатилю панять, што креос будет написан в ираничном плане и стоит в ниго ваткнуть. Штобы не тратить время на придумывание всякой хуйни просто выучите стандартные начала. Например начинать можно так:
"Приветствую вас, ебланы, дрочеры и мудачки. Пишет вам ниебатцо ахуенный хуятор Залупа, так што ссытесь в штаны и пускайте слюнявые пузыри радости, патаму што щас я вам пракачаю такую тему, што жывые пазавидуют мертвым, а Пункт выйдет пакурить." - здесь все опытные втыкатели паймут, што рассказ написан в сатирическом жанре, ибо все канешно жэ знают, што Пункт не курит и это типа ахуенно смешная шутка.
Или можно начать вот так: "Не четайте нихуя этот креатив, патому што в нем аписываетцо то, как я атъсношал куском вадосточной трубы Анжэлину Джоли в ачко и нихуя не будет про японцкую поэзию конца восемнаццатово века" - это типа ниебатцо чорный пиар. Но не все втыкатили могут панять такой юмар, так как доля интеллектуальности пресутцвует, а втыкатили такова не любят. Паэтому лично я не саветую начинать так.
И наконец мае любимое начало - "Хуй. Я долго думал как начать свой креатив и понял, што начинатцо он должэн со слова ХУЙ и никак иначе" - после такова любой втыкатель прачтет твой креос до конца, ибо нет для него слова роднее и ближэ, чем ХУЙ.
После такова феерическова начала можно въсношать каротенький тупой рассказетц про ваш пятничный отдых. Тут тожэ есть нсношальшой сикрет. Не пешыте длинные сложноподчиненные предложэния, изобилующие деепричастными аборотами и прочей паебенью. У всех тока мозги завернутцо четать вашу писанину и вы запорете свае песдатое начало. Я саветую писать кароткими фразками. Тогда будет казатцо, што это такой сваеобразный литературный приемчик. Да и четать текст гараздо проще. Вот вам шаблон для середины вашево рассказика:
"Всю неделю въебывал как собакоженщина. В пятницу после работы пошол ебашыть певас. Хуйнули с чуваками певаса, патом еще. А патом еще еще. Патом паехали на хату и там накинули вотки. Мы врубили музло и пазвали сваих пелотак. Пелотки въсношали вотки и я павел дваих в другую комнату, штобы присунуть им в анал. Дваим аднавременно."
Тут сделайте апзац, патому што когда нет апзацев - четать трудно. Плюс текст пакажетцо длиннее. Астанетцо еще пару апзацев и можно засылать на удавком. Итак, прадалжаем рассказ:
"Пока одна сучка сасала мне (пенис) я втарую мял за вымя. (Я настаиваю здесь именно на слове "вымя", патому што можно написать "сиськи" или "грудь", но это нихуя не по падонкавски.) Патом я крикнул пацанам, штобы принесли мне вискаря. Витек зашол и дал мне бутылку. Я захуярил сразу пол пузыря. Напаминаю што это был именно вискарь. Хеннеси иксо кажэтцо. И патом я сразу кончел первай телке на ебло. А втарую еще децл помял за вымя. Патом вытер хуй о занавеску и пашол пить вискарь на кухню и курить."
На этом я предлогаю закончить середину и перехадить к окончанию креотива. Тут как вы панимаете есть свой секрет и вот какой: нужно скрасить впечатления от середины рассказа какой-нибудь очинь веселой шуткой. Тогда от вашево креатива останетцо приятное впечатление и вы станете чуточку ближэ к званию пачотнова хуятора.
Итак варианты концовки:
"А через неделю у миня закапало с конца..." - такой вариант гадитцо, если только вы аписывали еблю в середине, как делал я в примере. Но мне лично нихуя не импанирует такое завершение. Очень распространенная хуйня. А надо быть аригинальным.
Можно вот так попробовать - "Я курил на кухне и пил вискарь хеннеси иксо. Тут сучки закричали, што тожэ хатят вискаря. Я разозлился и пашол и атвагинил саседа сваей цепкой." Это пример, так называемой, трэшовой концовочки. Неплахой вариант, но тожэ предсказуемый.
Вот какова финала от вас реально не ждут, так это такова - "...И тут я с ужасом обнаружыл, што обе сучки были цэлками. патому што я был весь в крови. И даже за ушами была кровь. Я выпил пол пузыря вискаря. А патом падумал, што похуй. И я типа крутой парняга, ведь вскрыл двух собакоженщин. Вот такой я падонак. Гыгы. И я радоссный пашол и атвагинил сваей жэлезной цэпкой слепую бабушку саседку."
Ну вот и все. Тачнее, почти все. Надо еще название придумать, но тут праблем нет. Ачевидно, што креатив называетца - "Как я в пятницу вечером сношал двух целок, пил каньяк хеннеси иксо, а патом атвагинил жэлезной цэпкой сваю слепую бабушку саседку. Нихуя не стехи."
В канце обизатильно падпишытесь. У настоящево хуятора должна быть своя фишка. (Это не Рыбка. Прим Редактора) Предлогаю так:
Всегда Ваш, хуятор Залупа.
Москва, 2006-й (и тут вставляете самую матерую свою шутку)
Варианты шуток (пользуйтесь мне не жалко):
"Кагда я дрочу - я импозантный"
"ЗИДАН, ДУХLESS, ХОХЛЫ" - это не шутка нихуя, но упатребить три этих слова в сваем креативе беспесды пачотно ниебатцо.
"Пакурил сигарету перед сном, паставил будильнек на восемь и заснул, а пажарники собакоженщини ужэ в шесть утра разбудили"
"Мой начальнек красит губы и ходит в юбке. Паходу он впопудающ. А завут его Светлана Николаевна. Точно впопудающ."
И самая моя любимая шутка - "А вчера, прикалите, сматрел канцерт Розенбаума!!!"
Пешы, как хрен
Хуй. Песда. Блядь. Ебля. Дрочка. Именно с этих слов я начну свой ниебатцо расказ. Да хуле там. Хуй вам, а не расказ. Засношало бля каждый день чего то придумывать. Лучше я научу вас писать креативы, чтобы больше не заебывали миня со сваими просьбами павеселить вас.
Штобы напесать песдатый рассказ, надо всего лишь сделать две вещи. Первае - это предумать ахуенную тему. А втарое - заебато и весело ее изложыть. Если удадутцо обе этих хуйни, то ваш креатив станет легендарным и все начнут его пересылать друг другу по аське. И дажэ можэт быть ваш рассказ выложат на какой нибуть инторнетовский ресурс. А это ужэ слава и пачот, сагласитесь.
Итак первае - предумать ахуенную тему. Ну тут ничему научить низя. Патаму што это типа либо есть, либо нет. Талант и ниебет. Паэтому если ты лох и урод по жызни, то хуй кагда напишешь веселый креатив, на каторый тваи дети будут дрочить в сартире украдкой, не зная, что этот вагинатейшый падонак, каторый сношал васемнаццать пелоток девственнитц, вагинил парней хулеганов велосипедной цэпкой и пердел генеральному директору сваей фирмы прямо в нос на савещании, што этот отвязный тип - их папка. Но не атчаивайтесь, парни. Ни обизатильно жэ песать шэдэвр, каторый будет жыть в веках. Можно написать нсношальшой рассказец. Этакий крепкий середнячок. Каторый вроде и хуйня по сути, но штото все таки в нем есть. За пару месяцев можно хуйнуть штук десять таких праизведений. И вуаля. Вы ужэ заслужэнный хуятор. А это значет, што песдатые телки запросто вам оцсосут по перваму вашему зову. А астальные заслужэнные хуяторы не будут брезговать пить с вами алкаголь и можэт быть дажэ угостят шышкаме. Кароче вас ждет успех. И штобы этот успех к вам пришол, я научу как заебенить такой крепкий середнячковый креативчек. Тока сначала схажу падрочу.
Итак дрочка завершена успешно. Прадолжаю делитцо секретами мастерства. Не стоит хуярить в рассказах всякий нафталин. Типа там - "меня бросила телка и теперь я хуй знает что делать. Очень мне хуйово изза этово и я пастоянно пью и ебашу кастетом начальника сваиво атдела от скуки. А телка моя бывшая па любому мразь и блядина, ибо если бы она была песдатой бапцой, то хуй бы миня бросила, а все свабодное время сасала бы мне письку, и брила бы себе пелотку, пока я сплю." Каму нахуй это интересно четать? Правильно - никаму.
Самое простое, о чем можно напесать - это описать свои выхадные. Канешно, ваши выхадные такжэ нахуй никаму не усрались, но четать про алкагольный досуг не так пративно, как мужское нытье. Паэтому хуярим про пятнечный отдых.
Итак, тему креатива мы выбрали. Хуярим про пятничный отжыг.
Теперь вторая вещь, каторой вы далжны авладеть. Это весело легко и ненапряжно излажыть такую никчомную тему. Если это у вас палучитцо, то четатили будуд втыкать ваш креатив, узнавать в герое сибя и радоватцо жызни, пасмеиваясь над ираничным текстом. Опять жэ песдато писать как Довлатов хуй выйдет. Для этова надо сначала, как минимум, стать армяноевреем, и ужэ только патом прапить нахуй сваю петчень и съебатцо из страны. Но мы жэ не претендуем на литературность. Наша задача - не выделыватцо интеллектом, а написать так, штобы было даступно каждому.
Абъясню на примере: дапустим вы в пятнецу после работы зашли в барец и выпили там певаса. И типа в свайом рассказе хатите аписать обстановку бара. Можно написать так - "Я сижу в «Vogue Cafe», в котором (как известно из московской тусовки) плохая кухня, проблемы с паркингом, хамоватый персонал и вечные толпы у барной стойки. Несмотря на всю кучу сказанных об этом ресторане гадостей, он продолжает оставаться одним из самых популярных московских заведений."
Вопрос - нармальный челавек будет четать такое гавно? Ответ - нахуй надо. Наша цэль - минимум интеллектуальности и максимум реализма. Паэтому ту жэ фразу пишем так: "Я сижу в шараге, в каторой вагинец как пенисова гатовят, все места на парковке забиты тачилами каких то впопудающов, офицыантки шлют тя в песду, если ты не дашь ей лаве на чай и куча тоджыков у барной стойки. Несматря на все гавно, каторае я щас тут вам прагнал, я все равно хажу в эту шарагу, патаму што абажаю хавать гавно и еще большэ тащусь кагда плачу за это."
Теперь становитцо панятен стиль изложэния. Будем придержыватцо его в сваем рассказе. Но штобы все вышло заебцом вам нужно пазнать еще нескалько хуяторских сикретов. И щас я с вами ахотно ими паделюсь. Первае - это ебанистическае начало, каторое далжно дать четатилю панять, што креос будет написан в ираничном плане и стоит в ниго ваткнуть. Штобы не тратить время на придумывание всякой хуйни просто выучите стандартные начала. Например начинать можно так:
"Приветствую вас, ебланы, дрочеры и мудачки. Пишет вам ниебатцо ахуенный хуятор Залупа, так што ссытесь в штаны и пускайте слюнявые пузыри радости, патаму што щас я вам пракачаю такую тему, што жывые пазавидуют мертвым, а Пункт выйдет пакурить." - здесь все опытные втыкатели паймут, што рассказ написан в сатирическом жанре, ибо все канешно жэ знают, што Пункт не курит и это типа ахуенно смешная шутка.
Или можно начать вот так: "Не четайте нихуя этот креатив, патому што в нем аписываетцо то, как я атъсношал куском вадосточной трубы Анжэлину Джоли в ачко и нихуя не будет про японцкую поэзию конца восемнаццатово века" - это типа ниебатцо чорный пиар. Но не все втыкатили могут панять такой юмар, так как доля интеллектуальности пресутцвует, а втыкатили такова не любят. Паэтому лично я не саветую начинать так.
И наконец мае любимое начало - "Хуй. Я долго думал как начать свой креатив и понял, што начинатцо он должэн со слова ХУЙ и никак иначе" - после такова любой втыкатель прачтет твой креос до конца, ибо нет для него слова роднее и ближэ, чем ХУЙ.
После такова феерическова начала можно въсношать каротенький тупой рассказетц про ваш пятничный отдых. Тут тожэ есть нсношальшой сикрет. Не пешыте длинные сложноподчиненные предложэния, изобилующие деепричастными аборотами и прочей паебенью. У всех тока мозги завернутцо четать вашу писанину и вы запорете свае песдатое начало. Я саветую писать кароткими фразками. Тогда будет казатцо, што это такой сваеобразный литературный приемчик. Да и четать текст гараздо проще. Вот вам шаблон для середины вашево рассказика:
"Всю неделю въебывал как собакоженщина. В пятницу после работы пошол ебашыть певас. Хуйнули с чуваками певаса, патом еще. А патом еще еще. Патом паехали на хату и там накинули вотки. Мы врубили музло и пазвали сваих пелотак. Пелотки въсношали вотки и я павел дваих в другую комнату, штобы присунуть им в анал. Дваим аднавременно."
Тут сделайте апзац, патому што когда нет апзацев - четать трудно. Плюс текст пакажетцо длиннее. Астанетцо еще пару апзацев и можно засылать на удавком. Итак, прадалжаем рассказ:
"Пока одна сучка сасала мне (пенис) я втарую мял за вымя. (Я настаиваю здесь именно на слове "вымя", патому што можно написать "сиськи" или "грудь", но это нихуя не по падонкавски.) Патом я крикнул пацанам, штобы принесли мне вискаря. Витек зашол и дал мне бутылку. Я захуярил сразу пол пузыря. Напаминаю што это был именно вискарь. Хеннеси иксо кажэтцо. И патом я сразу кончел первай телке на ебло. А втарую еще децл помял за вымя. Патом вытер хуй о занавеску и пашол пить вискарь на кухню и курить."
На этом я предлогаю закончить середину и перехадить к окончанию креотива. Тут как вы панимаете есть свой секрет и вот какой: нужно скрасить впечатления от середины рассказа какой-нибудь очинь веселой шуткой. Тогда от вашево креатива останетцо приятное впечатление и вы станете чуточку ближэ к званию пачотнова хуятора.
Итак варианты концовки:
"А через неделю у миня закапало с конца..." - такой вариант гадитцо, если только вы аписывали еблю в середине, как делал я в примере. Но мне лично нихуя не импанирует такое завершение. Очень распространенная хуйня. А надо быть аригинальным.
Можно вот так попробовать - "Я курил на кухне и пил вискарь хеннеси иксо. Тут сучки закричали, што тожэ хатят вискаря. Я разозлился и пашол и атвагинил саседа сваей цепкой." Это пример, так называемой, трэшовой концовочки. Неплахой вариант, но тожэ предсказуемый.
Вот какова финала от вас реально не ждут, так это такова - "...И тут я с ужасом обнаружыл, што обе сучки были цэлками. патому што я был весь в крови. И даже за ушами была кровь. Я выпил пол пузыря вискаря. А патом падумал, што похуй. И я типа крутой парняга, ведь вскрыл двух собакоженщин. Вот такой я падонак. Гыгы. И я радоссный пашол и атвагинил сваей жэлезной цэпкой слепую бабушку саседку."
Ну вот и все. Тачнее, почти все. Надо еще название придумать, но тут праблем нет. Ачевидно, што креатив называетца - "Как я в пятницу вечером сношал двух целок, пил каньяк хеннеси иксо, а патом атвагинил жэлезной цэпкой сваю слепую бабушку саседку. Нихуя не стехи."
В канце обизатильно падпишытесь. У настоящево хуятора должна быть своя фишка. (Это не Рыбка. Прим Редактора) Предлогаю так:
Всегда Ваш, хуятор Залупа.
Москва, 2006-й (и тут вставляете самую матерую свою шутку)
Варианты шуток (пользуйтесь мне не жалко):
"Кагда я дрочу - я импозантный"
"ЗИДАН, ДУХLESS, ХОХЛЫ" - это не шутка нихуя, но упатребить три этих слова в сваем креативе беспесды пачотно ниебатцо.
"Пакурил сигарету перед сном, паставил будильнек на восемь и заснул, а пажарники собакоженщини ужэ в шесть утра разбудили"
"Мой начальнек красит губы и ходит в юбке. Паходу он впопудающ. А завут его Светлана Николаевна. Точно впопудающ."
И самая моя любимая шутка - "А вчера, прикалите, сматрел канцерт Розенбаума!!!"
Сообщение отредактировал TOTO: 21 Июль 2006 - 12:49
#139
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 21 Июль 2006 - 18:58
Фот тож нарыл.
Продолжая тему урогов в школе..
Прёт мну ета тема..
Урог Безкультуры
Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!
Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.
Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!
Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.
Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.
Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.
Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!
Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове «соответственно».
Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?
Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.
Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон – эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.
А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас насношал!
Учинеки дружно ржут.
Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе – эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай – «многа буков» или «нивкурил». Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.
И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.
Прошло полчаса.
Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал «первыйнах», «фтарой иниипёт» и «замыкаю пидистал» афтоматом зачот. За скорость.
Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат «Йес!»
Безрук: - Аффторам «КГ/АМ», «Ниасилил», «Многа буков», «В Бабруйск, жывотнойе» и «Пеши исчо» - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.
Апупеев: - А можна два раза комментиться?
Безрук: - Да хоть три. Глагное – аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, (сцобакоженщина), на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: «Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу»? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.
Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: «Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар – ахтунгозоофилопедонекродевственик». А я бы дабавил «И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!» Так што тибе «зачот» полюбэ.
Типерь – самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот вагинюк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.
И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное – каличиство. Шоп аффтор, (сцобакоженщина), ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. Пиздуйте на следуйущей урог.
Продолжая тему урогов в школе..
Прёт мну ета тема..
Урог Безкультуры
Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!
Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.
Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!
Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.
Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.
Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.
Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!
Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове «соответственно».
Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?
Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.
Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон – эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.
А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас насношал!
Учинеки дружно ржут.
Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе – эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай – «многа буков» или «нивкурил». Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.
И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.
Прошло полчаса.
Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал «первыйнах», «фтарой иниипёт» и «замыкаю пидистал» афтоматом зачот. За скорость.
Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат «Йес!»
Безрук: - Аффторам «КГ/АМ», «Ниасилил», «Многа буков», «В Бабруйск, жывотнойе» и «Пеши исчо» - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.
Апупеев: - А можна два раза комментиться?
Безрук: - Да хоть три. Глагное – аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, (сцобакоженщина), на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: «Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу»? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.
Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: «Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар – ахтунгозоофилопедонекродевственик». А я бы дабавил «И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!» Так што тибе «зачот» полюбэ.
Типерь – самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот вагинюк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.
И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное – каличиство. Шоп аффтор, (сцобакоженщина), ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. Пиздуйте на следуйущей урог.
#140
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 22 Июль 2006 - 08:08
#141
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 07 Август 2006 - 06:01
#142
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 07 Август 2006 - 12:54
Sembar (7.8.2006, 7:21) писал:
Ещё один зачотный ПЕЛОТ! :D :D :D
валяюсь........ :D :D :D
#143
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 09 Август 2006 - 21:31
#144
- заблокирован по собственному желанию
-
- Группа: Заглохшие
- Сообщений: 1 471
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 16 Август 2006 - 14:58
Sembar (7.8.2006, 7:21) писал:
наркотики отстой музыка рвет без них :D :D :D
#145
- Активный участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 648
- Регистрация: 11 Март 06
Отправлено 20 Август 2006 - 19:54
:D КРАСАВЧЕГ!!!!
#146
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 025
- Регистрация: 21 Март 06
Отправлено 23 Август 2006 - 23:07
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
Поблядушка-стрекоза
Проеблась все лето, осень,
Затянулось белым просинь,
Снег вагинячит ей в глаза.
«Вот те (пенис) - она сказала,-
Все я пропила, просрала,
И ни выпить, ни пожрать,
Как тут жить, ебена мать?
Не пойти ли к муравью,
И, прильнув к его хую,
С ним всю зиму просношаться,
А уж там весны дождаться».
И пришла, пищит блудняшка,
Но ей взъебку дал мурашка:
«Я, мол, старый муравей
И видал таких блядей…
Ты мандой здесь не тряси,
Хочешь жрать, так хуй соси,
Может быть, ядрена вошь,
И до лета доживешь.
Так что думай, а пока
Заебень-ка гопака…»
Тут уж, (гулящая женщина) не забалуешь,
Жрать захочешь - затанцуешь…
Здесь мораль - одна отрада:
Так им всем блядям и надо…
Поблядушка-стрекоза
Проеблась все лето, осень,
Затянулось белым просинь,
Снег вагинячит ей в глаза.
«Вот те (пенис) - она сказала,-
Все я пропила, просрала,
И ни выпить, ни пожрать,
Как тут жить, ебена мать?
Не пойти ли к муравью,
И, прильнув к его хую,
С ним всю зиму просношаться,
А уж там весны дождаться».
И пришла, пищит блудняшка,
Но ей взъебку дал мурашка:
«Я, мол, старый муравей
И видал таких блядей…
Ты мандой здесь не тряси,
Хочешь жрать, так хуй соси,
Может быть, ядрена вошь,
И до лета доживешь.
Так что думай, а пока
Заебень-ка гопака…»
Тут уж, (гулящая женщина) не забалуешь,
Жрать захочешь - затанцуешь…
Здесь мораль - одна отрада:
Так им всем блядям и надо…
#147
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 30 Август 2006 - 16:40
885742.jpg (5,54К)
Количество загрузок:: 55
888236.jpg (39,87К)
Количество загрузок:: 71
888232.jpg (36,88К)
Количество загрузок:: 60
885749.jpg (42,31К)
Количество загрузок:: 107
885746.jpg (28,54К)
Количество загрузок:: 69
888237.jpg (69,68К)
Количество загрузок:: 71ent]
888240.jpg (7,13К)
Количество загрузок:: 68
888242.jpg (26,53К)
Количество загрузок:: 117
888243.jpg (51,26К)
Количество загрузок:: 121ent]
888244.jpg (51,72К)
Количество загрузок:: 75
888250.jpg (18,44К)
Количество загрузок:: 65
888252.jpg (6,69К)
Количество загрузок:: 59ent]
ПЕЛОТКА
888257.jpg (54,69К)
Количество загрузок:: 75
ПЕЛОТКИ, ПОСЛЕ 80-ТИ
890408.jpg (24,97К)
Количество загрузок:: 107
890388.jpg (38,78К)
Количество загрузок:: 77
890394.jpg (88,38К)
Количество загрузок:: 115
890406.jpg (35,21К)
Количество загрузок:: 58ent]
890411.jpg (20,08К)
Количество загрузок:: 60
890415.jpg (24,84К)
Количество загрузок:: 115
890416.jpg (28,78К)
Количество загрузок:: 123ent]
894613.jpg (27,65К)
Количество загрузок:: 77
894618.jpg (48,85К)
Количество загрузок:: 72
907965.jpg (52,14К)
Количество загрузок:: 79ent]
907973.jpg (44,04К)
Количество загрузок:: 73
907976.jpg (28,14К)
Количество загрузок:: 72
907983.jpg (91,8К)
Количество загрузок:: 69ent]
#148
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 06 Сентябрь 2006 - 12:19
Креативчик :D
Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна,
стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.
(с) Thief
Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна,
стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.
(с) Thief
#149
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 01 Октябрь 2006 - 20:51
1135807130_NCB_N55_005.jpg (39,48К)
Количество загрузок:: 76
1159333225_12.jpg (77,26К)
Количество загрузок:: 54
1159333225_14.jpg (5,66К)
Количество загрузок:: 78ent]
1159340439_01.jpg (58,76К)
Количество загрузок:: 62
1159422247_01.jpg (57,84К)
Количество загрузок:: 110
1159511859_01.jpg (121,85К)
Количество загрузок:: 67ent]
lightray_1155804316_i_5399.jpg (51,55К)
Количество загрузок:: 70
На каком дереве водятся гаищнеги? :D
________________________________.jpg (57,65К)
Количество загрузок:: 46
Что такое ОНАМОТОЕМУ? :D
_____________________.jpg (33,67К)
Количество загрузок:: 62
#150
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 05 Ноябрь 2006 - 20:14
Вот, что мне эта гадость выдала.....:
Уровень 1
Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30
У вас правильных ответов - 29
Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ.
Вы не являетесь носителем русской культуры, не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите депортации. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне. :D :D :D
Сообщение отредактировал Alex: 05 Ноябрь 2006 - 20:22
