[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Администратор]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

[Sembar]

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как (кал). Что это?!
— (кал).

[Sembar]

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как гoвнo. Что это?!
— гoвнo.

Сообщение отредактировал Sembar: 30 Март 2012 - 21:56

[Sembar]

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

[Olegium]

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

[Jeanne]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Jeanne]

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

[Денис Холод]

Свежий анекдот: ГРУЗ поехал на Тараску

[Администратор]

это он тебе смс-ку оттуда прислал? )))

[Денис Холод]

Ага ))) Пишет, что там очень классно, мол давно мечтал поехать, но религия не позволяла Но всё-таки не выдержал и поехал ггг

PS кстати, некоторые из смелян туда поехали, рассказывают: по базе какие-то пьяные катаются, кто-то уже разложился (скорая забрала), со сцены что-то орёт, в общем ничего хорошего я не услышал. Расположились у обочины, я бы стреманулся ставить палатку рядом с дорогой, если там пьяные катаются.

Думал, не съездить ли в гости на несколько часов, и смелян и Рахитов повидать, но, там, вроде как, посетителям нельзя заходить на базу.

[3BIP]

 Денис Холод (31 Май 2012 - 18:42) писал:

Ага ))) Пишет, что там очень классно, мол давно мечтал поехать, но религия не позволяла Но всё-таки не выдержал и поехал ггг

Пиздит!

[Jeanne]

Детский лaгерь. Отбой. Дети в телефонaх.
Кто-то слушaет музыку, кто-то СМСится.
Вожaтый:
- Все сдaли мне телефоны!
Собрaл в пaкет... Утром крик вожaтого:
- С@КИ! ...
Кaждaя деткa перед тем, кaк сдaть сотовый, зaвелa нa нем будильник! Нa 2 ночи, 3, 4, 5... и тaк до сaмого утрa!

[Jeanne]

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Kimura]

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

[Jeanne]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[Demaka43]

Приходит девушка в Гаи машину на учет
ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста
розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем (Филипп Киркоров)асам голубые
номера раздали, а розовых не бывает?

[Kraft]

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.

[Kimura]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.....

[Sembar]

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...

[Sembar]

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

[Kraft]

Германия, автобан, в одном из карманов стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал хуйня , а вот если бы он сказал п%%%%ц - тогда точно нужно в мастерскую.

Сообщение отредактировал Kraft: 16 Февраль 2013 - 16:20

[vazonov11]

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви...
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...

Сообщение отредактировал 3BIP: 15 Март 2013 - 16:40