[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[.::EclipsE::.]

 Google.gif (26,63К)
Количество загрузок:: 814
 image120.jpg (45,8К)
Количество загрузок:: 868

[ASHE]

При вскрытии мотрёшки обнаружено ещё семь трупов.....

[.::EclipsE::.]

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще, да привязать покрепче...
----------------------------------------------------------
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
-------------------------------------------

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется под####ть
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попpобовать по pазу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кpоме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет
50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... под####ть?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Fishka]

мужской мозг
 muzhskoy_mozg.gif (91,17К)
Количество загрузок:: 891
no comments... :D

[Armen]

Вай!
Девачка, этат моск жывой!!!
Предупреждать нада - у меня чуть клин мазгоф не случилсо.

[yes]

http://monk.com.ua/swf/dogvomit.swf

[Fishka]

Armen (23.5.2006, 19:57) писал:

Вай!
Девачка, этат моск жывой!!!
Предупреждать нада - у меня чуть клин мазгоф не случилсо.

гыгы... :D ну у меня была надежда, что у мужчин мозг живой :P

[ОК]

Бля, вообще нихуя не видно, - сказал водитель и прибавил газу…

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в вагину еще на два месяца.


- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

"Да засношали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[.::EclipsE::.]

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
-------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
-------------------------------------------------------------------
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....
--------------------------------------------------------------------
Глубокая зима.
По лесу бродит медвед, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

[.::EclipsE::.]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".
-------------------------------------------------------------------------------

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
-------------------------------------------------------------
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
--------------------------------------------------------------
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
-----------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%льник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 25 Май 2006 - 13:59

[.::EclipsE::.]

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага арт. №11315509661 (в дальнейшем - изделие) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Перед началом эксплуатации изделия необходимо внимательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователей.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении, при помощи специального держателя (в комплект изделия не входит), позволяющего рулону свободно вращаться вокруг продольной оси.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением руки вниз ухватить кончик изделия, затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленным движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты изделия приблизительно по середине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции по разрыву изделия с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топик для разделки мяса и т.п.). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая по участкам перфорации, получив изделие №2.
8. Переложить полученное в результате выполнения п.п. 5-7 изделие №2 в руку, наиболее удобную для использования.
9. Приложить изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на изделии мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко расчесываем). В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах и др.) произведите очистку и дезинфикацию рабочей поверхности рук с помощью специальных средств ( мыло, раствор хлорамина, спирт и т.п. ) и повторить манипуляции, описанные в п.п. 4-9, до достижения положительного результата контроля.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и мест приема пищи.
3. Беречь от детей. Изделие - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
5. Изделие хранить в сухом, прохладном месте вдали от агрессивных средств и источников тепла.

[KSK]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

[Sembar]

Kleine Schwarze Katze (27.5.2006, 1:08) писал:

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель

:D
Вспомнился тож анек.
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель(Б). Грит, мол чё у вас тут сегодня самое модное и дорогое?
Ему грят - бобра ибать.
НР - как так?! Чё за хуйня?
Б - ну вот так..
НР - ладно даффайте..
Заходит в комнату, - внатуре, на кровати бобёр.
Ну, НР и рад стараться... Отибал бобра по полной.
На следующий день приходит и грит - "А сёдня у вас чё самое модное и дорогое?"
Б - дыкать как педики ибуца
НР - да ну вы чё? Совсем ёбнулись?
Б - ну вот так вот...
НР - ладно, даффайте..
Заходит в комнату, там аки кинозал перед полупрозрачным зеркалом,
садится в кресло, а за зеркалом глядь, - внатуре педики ибуца.
НР пихает локтём соседа и грит - "Да уж, неплохо они того, зажигают"
А сосед ему - "Та это ещё хуйня!!! Вчера тут один долбоёб так бобра выйибал!!!!"

Сообщение отредактировал Sembar: 27 Май 2006 - 00:12

[ronin]

Гамерский Ёб
Я считаю что ебусь неплохо. Иногда даже очень. Любой уважающий себя падонак должен сношаться что конь. Брать свой огромный как говориться хуй и сношать фсех бап которые ещё или уже шывеляца. А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!

Гамер - 3D акшна(паклоник квака, кантров, дума и прочей стрельнИ.).
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико сношать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа «Есть бля!» или «Получи собакоженщина!». Промахнуца во время оргазма спермой мимо вагины, ануса, рта и прочих дыр во время ебли, у этих гамеров счтается очень крупным западло. Промахнувшыйся 3Д’шник начинает сам себя призерать а инагда даже уходит в манастырь. В женский. Дабы тренироваться. Этот гамер обычно считает оргазмы не после, а во время ебли. Траханье на мгновение прерываеца быстрыми вылазками за новыми дивайсами, а также попить воды. Когда баба собераеца кончать и делает всякого рода громкие выкрики, гамер начинает хохотать и сношать её с удвоенной силой. О готовности бабы продолжать еблю интересуется фразой «Скока у тя осталось процентов?».

Гамер – пашаговых стратегий (типа Героев магии и меча, всяких там Уфо и пр.)
Этот тип гамера поначалу тоже не замечает бабы. Он долго ходит вокрух бабы размышляя над тем справица ли он? Есть ли у неё подружки, а если есть то сколько? Справица ли он со всеми падружками сразу? Скока у неё хит поинтцев? Какова её скорость, и если он всё таки решиться кто первый будет сверху? Ибо от этого напрямую зависит результат ебли. Он долго сомневаеца, потому что по опыту знает что даже самые симпатичные твари, способны атхуячить по полной схеме. Наконец он решаеца и со словами «Хуй с ней. Если чо запись возьму.» накидываеца на бабу. Он стараеца подмять бабу под себя, затем сует куда придеца и останавливаеца в ожидании. Ибо он знает что два человека, одновременно ебаца не смогут. Если баба не фтыкает что происходит он вводит её в курс дела словами «Ну хули ты там тормозиш?». В процессе ебли пытаеца отнять у бабы разные фспомогательные предметы, падушки, пакрывала, трусы и пр. Кончают соответственно поочереди.

Гамер – квестер (Это любители фсяких Сайберий, Гоблинов, Зорка и пр. игр-приключений).
Этот гамер сразу кидаеца на бабу но повалив её сразу не ебёт. Перед иблей он пробует сунуть хуй во фсе места бабы, под мышку, в ногу, в руку в глаза и смотрит на полученый эффект. Затем он пытаеца сделать то же самое руками. Поглядев вокруг себя он находит насок, падушку и трусы. Пытаеца так же применить их к разным местам бабы. Например:к вагине к жопе к сиськам, к ногам, к рукам, к носу и пр. Неудволетварившись эффектом он прячет эти вещи в рюкзак (с которым нерасстаёца даже ф пастели) со словами «Потом где нибудь точно нужны будут».

Гфмер RPG-шник. (Дьябло конечно, Сакред, Ультима и пр.)
Ещё со времен первого дьяблы перед еблей, РПГшники запасаюца несколькими стаканами воды и несколькими стаканами пива. Учитывая то что посли выпивания жыдкости стаканов не остаётся стоит предположить что они их тоже едят. Раздивая пелотку раскладывают фсе свои и иё вещи ровным слоем по полу, поскоку знают, что два предмета на одно и то же место леч не могут. По этой же причине, эти гамеры ебуца исключительно лёжа на боку. Процесс ебли проистекает очень вяло т.к. выше заданной скорости ебаца РПГшник не может без спецыальных дивайсов. Например валинки-скароходы. Удивительно ещё то что скорость ебли у пелоток РПГшниц может повысить какое нибудь кольцо, например обручальное. Но если это же кольцо одеть падонку РПГшнику скорость заметно снизица. Ёб этого вида гамеров омрачает тот факт что фсе эти пилотки ограничены по видам и различаюца исключительно по цвету. Если пелоточная особь по цвету, по размеру или по цвету отличаеца от своих сородичей РПГшник будет сношать её самой последней и особенно жостко. После того как пилотка выбиваеца из сил РПГшник шарица вокруг кровати и ищет что из нё вывалилось.

Гамеры сетевики. (кто это -обьяснять не буду, дэбилы и ламеры идут нахуй.)
Без лишнего вагинежа гамер-сетивик валяет бабу и сразу засовывает ей куда нибудь свой готовый к работе (пенис) Если у гамера-сетевика перед еблей хуй не работает, то он вообще не гамер-сетевик. Обычно после этого гамер замирает и спрашивает «Ты готова?», низависимо от ответа он спрашывает «А чё я тебя не вижу?». Но тем неменее немного поворочив хуй в соответственной дыре начинает сношать. Обратите внимание на странную скорость ебания гамера-сетевика. Он ебет вроде с одной и той же скоростью но иногда (это особенно часто случаеца у гамера-сетевика с маленьким, старым или недоконца готовым к работе хуем), он замирает на несколько секунд а потом за одну секунду делает фсе движения которые он не сделел за эти несколько секунд простоя. Пилотки от этого пруца а гамеры почимо-то нет. После односекундной компенсацыи ебли, гамер-сетевик почему то со злосью говорит «Бля да как же меня это засношало! Да кадаже, блять, всё будет нормально работать?!!». Что именно имеет ввиду гамер-сетевик непонятно. Если во время ебли пилотка не показывает признаки ебли (не стонет или не двигаеца) гамер остонавливаеца и вопросительно посмотрев на пелотку спрашывает «Ты чё, вышла?». А вообще скорость ебли гамера зависит от того каким хуем и в какую дырку совать.

Гамеры-тетресисты (бля-я-я)
Этот вид я хотел бы выделить особенно ибо основной темой ебли у этого вида являеца не скорость. Пилотку обычно кладут на пол в разных позах. В основном это буковкой «Г», «О», ступенькой или просто прямо. Падонок-гамер-тетресист прыгает со шкафа и стараеца призимлаца попав хуем в вагину, рот, жопу или накрайняк в ухо или нос. В процессе полёта он кувыркаеца по, или против часовой стрелке. Неудачное приземление обычно сопровождаеца следующим диалогом.
- Кайфуеш?
- Кайфую!
- Пакади не кайфуй, дай ногу из вагины вытащу.
А теперь уважаемый падонок, вруби своё воображение и представь как ебуца гамеры-тетресисты с несколькими пелотками.

[Верет]

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

[gor]

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо )) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.

[Balu®]

 kon_pedal.jpg (76,48К)
Количество загрузок:: 932

[.::EclipsE::.]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
"...Тихо Б%%ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Serega®]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина. Спиняє. - Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи, будь ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що, гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке... - Шо, москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

[kasyan]

ronin (29.5.2006, 13:01) писал:

Гамерский Ёб

Я плакалъ пацтулом :D :D :D
Весь офис на меня смотрит и врубицца не может, а я обьяснить так и не смог... девочки у нас, бля сильно культурные....
Спасибо, Ронин, пиши исчо!

[.::EclipsE::.]

 letter.jpg (76,68К)
Количество загрузок:: 597


--------------------------------
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваш документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо, все
таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

Сообщение отредактировал .::EclipsE::.: 30 Май 2006 - 15:17

[Serega®]

[30.05.2006 15:57:57] >> У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[Balu®]

Серега, ЖЖОШ СЦУКО!!! ЗАЧОТ, и диплом на всю грудь без госэкзаменов!!!

я пацтулом...

[miss_n]

идет медведь по лесу всречает зайца на велосипеде
слышь косой пойдем к морю прогуляемся
идут идут видят золотая рыбка на берегу валяется
слыште парни давайте друг друга парить не будем вы каждый по три желания загадаете и меня отпустите
(медведь)Хочу чтоб в Тайге все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был крутой мопед
2желания
(медв) Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был классный шлем для мопеда
3 желание
(медв) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали бабами
Заяц одевает шлем, садиться на мопеди и кричит
Хочу чтобы этот медведь стал п#######м! :D

[miss_n]

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы.
(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываете куда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтригованно) ну и например?
(Он) например на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Твою мать !! опять на час спешат...

:D