[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Днепр]

По статистике 50% резиновых женщин надуты перегаром.

[DIESEL]

Приходит к доктору пациент и говорит.
- Я сру чёрной икрой...
Доктор мол а что ты хаваешь..
Пациент ну как что икру чёрную, балычёк, и т.д.
Доктор... дурак жри гамно и гамном срать будешь.

[тут был]

Поезд - Киев-Днепропетровск - скорый - модный.
Пасажиры балдеют под тук-тук-тук...
Вдруг поезд кидает и он уходит с рельс в поле,петляет,кидает,пассажиры в шоке.
Через пару минут поезд с грохотом влетает на рельсы.
К машинисту вламывается проводник и с ужасом в глазах
-Что случилось
-Мля,какойто мужик сидел на рельсах и какать собрался
-Так надо было его давить нафиг
-Та отож,я его только в поле и догнал
* * *
Три рыбака(кореша)сидят возле лунок,и под солнышком балдеют от происходящего.
Вдруг один из них головой вниз уходит в лунку.
Кореша бросив всё начали его спасать.Достав безчувственное тело и положив его
на лёд один из корешей другому
-Ты сливай с него воду и делай искуственное дыхание,а я бегом в село
за водкой,чтобы его потом растереть.
...через полчаса чувак с водкой прибегает к месту ловли и видит такую картину-
тот который тонул стоит буквой Г,а спасавший пристроился сзади в плавных движениях
тазом.Опешивший бегун за водкой:
-Я же тебе говорил только искуственное дыхание сделать
-Так блин с этого всё и началось.

[тут был]

Раньше-птичий помет на одежде - к деньгам.Теперь - к болезням.

[kasyan]

Змей Горыныч пришел в баньку. Только сел, веничек замочил - стук в дверь. Открывает Змей Горыныч, а там Илья Муромец: Выходи, скотина, на честный бой!
- Иллюша, говорит Змей, - дай гигиену соблюсти... и закрыл дверь. Только сел, головы простынями накрыл - опять грохот. Открывает - снова Илья Муромец:
Выходи, говорит на смертный бой, Русь-матушку от тебя защищать буду!!!
- Послушай Илья, ты же вроде нормальный человек, дай же попариться, а потом и подеремся - отвечал Змей Горыныч и снова дверь закрыл... расслабился... на полочке расстянулся...
ТУТ СНОВА В ДВЕРЬ: БУХ! БУХ!
Аж с полки сбросило. В ярости открывает двери Змей, а там - никого!???
Он аккуратно одну голову из-за двери высунул.... А Илья ее тут же мечем-кладенцом и отсек...
Вторая голова к третьей поворачивается и говорит: НУ НЕ ПИДАР ЛИ?!

[Днепр]

В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное
центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается
ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном
составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали
обеспечить алчевцев кондиционерами

http://eggs.com.ua/list_noimg/t_text/form_...ape_anecdot.htm

[Петрович]

Киевское метро час Пик
Стоит девушка сзади к ней прижали парня
- Молодой целовек вы хам?
- Да что вы. Это не то что вы подумали просто сегодня получка и деньги я положил в передний карман брюк

Пауза . Через две остановки

Только не говорите теперь молодой человек что вам после Арсенальной добавили зарплату :D





:D :D :D

[Toporkoff]

В набитом автобусе 2 подружки:
- Ой! кажется я беременна!
- От кого!?
- Незнаю, немогу повернутся...

[Bulka]

- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

-------------------------

Объяснение водителя троллейбуса из протокола ДПС: "Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль...

-------------------------

Четыре конфеты сожрал я .Упаковщик № 5

-------------------------

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

-------------------------

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

-------------------------

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

-------------------------

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

-------------------------

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить Обои на Стол.

Прикрепленные файлы

•  quatriemeplace.jpg (55,79К)
  Количество загрузок:: 4825

[Bulka]

- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил...

---------------------

Hимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

---------------------

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

---------------------

Почему у бегемота всегда pот откpытый?
Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет...

---------------------

Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.

---------------------

"Вот едите вы за рулём. И тут какая-нибудь бабушка ДУМАЕТ, что дорогу перебегает"

---------------------

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

---------------------

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

---------------------

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их
выбегать на свет и бросаться под тапки!

---------------------

Встречаются два друга.
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Сдурел ты что-ли? И уйти из авиации?!?

---------------------

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи.добол» на тариф
«Допи.делись».
Ваша предоплата нас не е....т.

---------------------

Очень старый, но хороший:
- Здравствуйте, у вас есть запись Дюны?
- ????? ...... Не-а-а. Спросите в соседнем отделе - у них там покемоны, может и записдюны найдутся

---------------------

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об
ошибках программы.

---------------------

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

---------------------

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

[kasyan]

Спертость воздуха в помещении измеряется в еденицах, называемых "БЗДЫН". Один бздын - это величина, когда эталонный платиновый топор, весом в один килограм, провесит в воздухе на высоте 1 метр ровно один час.
Для упрощения понимания в существующей среде спертость воздуха измеряется в мили, микро и пика бздынах.


Придумал не я, аффтар мне неизвестен.

[Днепр]

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает
водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает
попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааа… Ооофффииигеееннооо длинный день!!!

[tason]

-В лесах сибири потерялись семеро учёных при испытание нового свер-совремёного компаса!

[Днепр]

http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fm...Fshowtopic%3D11




Или вот для самостоятельного творчества:
http://rwr.ru/exploder/?url

[monk]

Хоть и не анекдот, но весьма прикольный стишок, тем более в актуальную тему весны))

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

[ShuriK]

Пришла жена домой, смотрит, а муж в унитаз дроч..т!
- Слыш, не топи детей, дай, лучше отсо..у!
- Иди на х..й, людоедка!

[Sembar]

Мож байан, но я ревел!!!

Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай (сцобакоженщина).
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безпенисовым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне вагинец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фото3,143,143,143,14! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[Balu®]

Так, шоб не срать во всех ветках хворума анихдотами с матюхами, всю эту шлоебень сюды.

Сообщение отредактировал Balu®: 21 Апрель 2006 - 14:33

[Sembar]

P$Y (21.4.2006, 15:22) писал:

Электрик на столбе кричит мимо проходяжему мужику:
- Эй ты ХУй,
- подай ту хуйню, ато эта хуйня без той хуйни, нихуя не хуярит..... :huh:

Грузчики...
-Нахуя дохуя нахуярили?
-Нихуя, похую, похуярили!

[Balu®]

Нате вам боянчег

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,. И выбритой в разных местах. Мечтает нажраться и сексом заняться,. Терзает неведомый страх..... . Что, коль они в мае, от страсти сгорая,. В лесу остановят мопед,. В пылу наслажденья от совокупленья. Найдет их веселый МЕДВЕД.... . И к парню-падонку, который девченку. Терзает как иву пила.... Шагнет косолапо, похлопает лапой,. И спросит: "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

[TOTO]

Sembar (21.4.2006, 15:54) писал:

P$Y (21.4.2006, 15:22) писал:

Электрик на столбе кричит мимо проходяжему мужику:
- Эй ты ХУй,
- подай ту хуйню, ато эта хуйня без той хуйни, нихуя не хуярит..... :huh:

Грузчики...
-Нахуя дохуя нахуярили?
-Нихуя, похую, похуярили!

Так расхуяривать придется!
На хуя хуярить дохуя?
Уже похуй нахуярили и пенисов не видно.

[TOTO]

Поручик, а давайте поиграем в шарады!
А это как графиня?
Ну я говорю - поручик поцелуйте меня в пи... А вы продолжаете пикантные губки
Поняли, поручик.
Да, графиня.
Возьмите мой хуй в ру...

[TOTO]

Вот у меня четыре свечи, а подсвечников всего три. И куда мне ее деть?
ПОРУЧИК, МОЛЧАТЬ.

[kasyan]

Balu® (21.4.2006, 16:29) писал:

Нате вам боянчег

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,. И выбритой в разных местах. Мечтает нажраться и сексом заняться,. Терзает неведомый страх..... . Что, коль они в мае, от страсти сгорая,. В лесу остановят мопед,. В пылу наслажденья от совокупленья. Найдет их веселый МЕДВЕД.... . И к парню-падонку, который девченку. Терзает как иву пила.... Шагнет косолапо, похлопает лапой,. И спросит: "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Балу!!! +1 Я плакалъ патсталом!!!