[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Jeanne]

всё последний...на сегодня.


Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xep"...
Принтер оказался Вrоthеr

Сообщение отредактировал Jeanne: 07 Ноябрь 2011 - 20:46

[Jeanne]

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

[Jeanne]

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

[Jeanne]

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

[Jeanne]

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
))))))

[vital1]

Прикольно. Щас я немножко позадвигаю!)

[vital1]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет

[vital1]

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

[vital1]

Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

[vital1]

Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!

[vital1]

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

[vital1]

Эдуард, вы же пластический хирург! Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей.
Какие там анекдоты! За день так топором намашешься - сил нет!

[vital1]

Кто это у вас в больнице так хорошо выглядит?
А, это наш сторож. Ему не дают зарплаты, так он делает бесплатно уже третью пластическую операцию.

[vital1]

- Анжелика, приходите ко мне вечером сдавать реферат!
- Что вы, Николай Васильевич, мне же нельзя! Я же девушка!
- Приходите, Сракопукина, вам можно!

[vital1]

Криминальные новости. Недавно в Москве была задержана группа мошенников, которые промышляли тем, что продавали фальшивые дипломы в метро. "К сожалению, за недостаточностью улик их пришлось отпустить" – прокомментировал ситуацию доктор экономических наук сержант Петров.

[vital1]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Джениффер Лопес, то общая сумма страховки будет превышать два бюджета Анголы.

Михаил Боярский готовился на рыбалку и выкопал тысячу червей!

[vital1]

21 июня 1941 года.... Поздний вечер. Заходит Гитлер в редакцию газеты, и говорит:
- Можно дать объявление?
- Вы знаете, уже поздно, редакция закрывается.....
- Ну... Тогда без объявления.
Криминальные новости: вчера на инспектора ГАИ было совершено нападение.
Преступник расстрелял потерпевшего из автомата. К счастью, был конец смены, потому все пули застряли в деньгах.

- Вот тебе "Шабо" 1815 года!
- Вот тебе к тому же коньяк 5-ти звёздочный!! 1900 года!
- Вот тебе еще "Шате-Марто" 1919 года!
- Вот тебе "Цхелави" 1827 года!!
- ДЯКУЮ ДРУЖЕ, З МЕНЕ "РОГАНЬ"

Симфонический оркестр идёт по плохоосвещённым улочкам провинциального городка, старательно переступая через тут и там разбросанное дерьмо. Первым вступает тромбон!

Пациенты, которые захватили психиатрическую больницу, требуют миллион вертолётов, и один доллар.

[vital1]

Виктор Павлик в детстве был такой маленький, что отец его бил ремешком от часов.
Гулянка... Все пьют, отрываются... ржут... веселятся короче.... Сидит такой себе здоровенный мужик и молчит, есть по-немногу....
К нему:
- А чего ты не пьёшь, не веселишься!??
- Та...... Если я выпью мало, мне будет невесело. Если я выпью много, вам будет невесело...

А вы знаете, какую песню недавно пела Кристина Орбакайте в Мавзолее:
Ой кто это такой просыпается! Ой, кто это такой улыбается и т.д...

Александру Друзю на день рождения жена подарила дополнительную минуту.

[vital1]

Приходит семья в зоомaгaзин, хочет купить попугaя, но тaм остaлся всего один,
сидевший в дaльнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продaвец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупaем!
Домa дочкa зaнеслa клетку в комнaту, снялa с клетки нaкидку... И попугaй сходу кричит:
- Я смотрю у нaс девочки новые!
Нa крик в комнaту зaбегaет женa.
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
- Опa, a клиенты то стaрые, привет Серегa!

[vital1]

Сын Аршавина согласился на переход в другой детский садик за 25 миллионов долларов.

После того, как в детском садике в гостях побывала команда "Зенит", дети с воспитательницей отказываются выходить из группы.

- Как дела, Захарыч?
- Та... Тушка пухнет, а пушка тухнет.

Разговаривает с Богом хохол.... Бог и говорит ему, мол, дам вам Кличка! - - А кто это? А зачем он?
- Ну... Будет всех бить.. там, негров..., русских и т.д.
- О-о-о-о! Оху...ть!.. Дайте два!

[vital1]

- Представляешь, китайцы запустили своего первого космонавта! Он герой!
- Конечно, герой! Не каждый согласится лететь на космическом корабле с надписью на борту "Made in China"!

- Дедушка, спрашивает внучка после того, как он прочитал сказку, а почему они съели этого добрана?
- Какого добрана???
- Ну, ты же сам читал: "И стали жить поживать и добрана жевать!"

Когда тринадцатилетняя Катя пришла домой и увидела маму в своей школьной форме, она поняла, что сегодня будет ночевать у бабушки.

[moldovadnepr]

[vital1]

Купил мужик крутую "Рено".. выехал в город.. давай добавлять газу - свыше 30 км/ч чего-то компьютер начинает пищать и болтать женским голосом по-французски... И скорость не набирается... Ездил.. ездил. Приехал в сервисный центр. Объяснил проблему, сели вдвоём со специалистом... поехали. Только опять начались проблемы, специалист говорит, мол, у вас включена опция безопасности и комп сообщает, мол, съедьте с обочины!

[Sembar]

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Xyй на!

[Sembar]

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на xyй?
Солдаты (хором):
- Ну его на xyй!!!
- Правильно! Ну его на xyй, пойдем кирпичи грузить!