[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Вжик]

Проект Genesis (из коpпоpативной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

-
Исследования, проведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следyющей
конфигypации:

* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная
-

Пеpифеpия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ

Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"

Рафаил


"Хватит и 25%"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:

y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"

Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"

Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"

Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"

Михаил

"Согласен"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности

источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"

Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"

Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"

Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"

Гавpиил

"Согласен"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на

солнце

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на

внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"

Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"

Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"

Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет.

--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"

Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"

Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"

Люцифеp

"А pазмеpы системы?"

Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"

Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"

Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"

Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"

Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"

Иегова
-------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения

пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"

Иегова

--------------------------------------------------------------

P.S. Первоисточник мне неизвестен.

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате

этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных

подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Сообщение отредактировал Вжик: 19 Март 2007 - 16:38

[METRO_q!]

ЖОШШ!!!!!
ВМЕМОРИЗ Б/П!!!!!!!!!!!

[Armen]

METRO_q! (19.3.2007, 17:56) писал:

ЖОШШ!!!!!
ВМЕМОРИЗ Б/П!!!!!!!!!!!

ППКС - ацкей креатиф

[Oleg__UА]

из серии про штирлица!!
Штирлиц моргнул подсветкой
Светка спросила: "ЗАЧЕМ?"
--------------------------------------------------------------------------------

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

--------------------------------------------------------------------------------

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

--------------------------------------------------------------------------------

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

[пума]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты КОЛЯ! И на душе праздник!

Какая разница, чей праздник? Главное - кто потом моет посуду.

[Лёха]

В связи с переходом на украинский язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів :D

[Alex]

> > >> Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
> > >> думает.
> > >> На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
> > >> садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
> > >> То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
> > >> Как только маршрутка тронулась,
> > >> девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на
> > >> разные лады очень протяжно и заунывно.
> > >> На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть
> > >> три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
> > >> Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
> > >> Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
> > >> Она надулась и замолчала,
> > >> по-видимому затаив страшную обиду.
> > >> И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я
> > >> про тебя кое что бабушке расскажу!"
> > >> Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
> > >> Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
> > >> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
> > >> Мама: "Ну и что ты видела"
> > >> Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
> > >> Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
> > >> под мышку, и выскочила вон.
> > >> Думаете конец? Ни фига.
> > >> На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
> > >> продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
> > >> И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
> > >> Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
> > >> так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,
> > >> он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
> > >> Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном
> > >> недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
> > >> Ну правда,что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[Alex]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

[.::EclipsE::.]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

[.::EclipsE::.]

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

[.::EclipsE::.]

-Доктор, меня все игнорируют...
-Следующий!

----------------------------------------------------
-Больной, вы никогда не слышали голоса, но не знали, кто говорит, и откуда?
-Были...
-Когда?
-Когда беру трубку телефона...

----------------------------------------------------
-Доктор, когда я куда нибудь прихожу, мне всегда удивсяются...
-Вау! Кто к нам пришел!!!

----------------------------------------------------
-Ух, ты. Эт кто к нам заполз? Ящурка, или змейка7
-Доктор, не издевайтесь, я, просто, дико боюсь высоты...

----------------------------------------------------
-Хух, доктор, - говорит начальник пожарной смены, - больницу потушили. Проблемы, правда с тем зданием: 15 человек мы откачали, но 8 все же задохнулись в дыму...
-Ребята, вы чего? Это же морг!

----------------------------------------------------
-Доктор, понимаете, у меня проблема: бывает, вот пукну,-и не услышу...
-Хорошо, вот Вам таблетки.
-Доктор, я буду лучше слышать?
-Нет, громче пукать...

[Alex]

«Опыт, как и импотенция, приходит с годами»

[пума]

Цитата

«Опыт, как и импотенция, приходит с годами»

но не всегда, опыт иногда не успевает

[Sembar]

Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:

- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.

Таксист в шоке.

- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.

У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.

- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.

Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.

- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.

- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.

- Вы чем это тут занимаетесь?

- Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.

- Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.

- Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.

[KOKO]

)))))))))))) плакаю

[KOKO]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[KOKO]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[KOKO]

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

[Alex]

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[пума]

"-Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током по , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

[.::EclipsE::.]

Не совсем анекдот, но:

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его
в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Задачу нужно решать через уровнение приблезительно так:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х + 21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4
года
Вывод: минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится НА МАМЕ

[Alex]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Администратор]

Цитата

папа в данный момент находится НА МАМЕ

папа на работе!

- а кто на маме?
- а на маме в это время чужой папа!
- а почему на маме?
- потому что под мамой место уже занято еще одним папой.

[KostyaN]

http://svetlovodsk.c...n/magic-square/

[пума]

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:

- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

- Да?

- Да!

- Кросавчег!