[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[tason]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


Надпись на стене туалета: Онанизм останавливает рост.
Рядом на высоте двух с половиной метров приписано "Неправда!!!"


Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником

[MSSergej]

Massike (22.2.2007, 20:20) писал:

Байк живет дольше.
...
И если от езды на Байке у тебя заболит задница, то твои друзья не станут над тобой смеяться!

С точки зрения мужика по отношению к женскому мнению...жестоко но правда!!!

Сообщение отредактировал ИГОРЬ: 26 Февраль 2007 - 00:06

[aDmit]

о времена, о нравы, млять. щас по запросу «пилотка» - куча картинок с бабами выпала и только одна – с головным убором.

[aDmit]

Цитата

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

Цитата

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Цитата

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

:D :D :D :D

[Администратор]

Цитата

можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

и мне пожалуйста!

[Ugin]

Спать хочешь!? :D :D :D

[Администратор]

да хоть иногда хотелось бы

[Ugin]

Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
– Слушай, где у меня тут ошибка?
– В ДНК!

– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...


– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.


– Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился! (это про меня )

Сообщение отредактировал Ugin: 28 Февраль 2007 - 00:05

[Ugin]

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

[Ugin]

Владелец нового скутера проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, братан, ключи принес? Ну, давай! :D :D :D :D



Автомобиль Ока – почувствуй себя... инвалидом!

Сообщение отредактировал Ugin: 28 Февраль 2007 - 01:39

[Alex]

таблетки от слуха... :D

[Тарик]

не знаю, был иль нет такой анекдотец:
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

[Тарик]

можно еще:
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
(больше применимо к нам, к скутеристам)

в каком-то топике читал, про то как народ разными методами доставлял поломанный (неработающий) скут домой, в тему:

Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс

Сообщение отредактировал Тарик: 28 Февраль 2007 - 13:44

[Гондураський Патріот]

Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробье...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!...

[tason]

Зустрічалися собі хлопець та дівчина, Микола та Галя. Жили вони в різних селах. Вже довго зустрічалися, пора і сватів засилати. От Микола батькам і говорить, що знайшов гарну дівчину з сусіднього села і хоче з нею одружитися. Ну що ж, треба то й треба.
Пішли знайомитись і сватати. Батьки познайомились, і дівчина гарна та й хлопець нічого собі, батьки нареченої стіл накрили, все сіли, по чарці, по другій, обговорюють майбутнє весілля. Всі задоволені, наречена теж щось поїла, чарочку прийняла та достає цигарки, запалює, сидить і пале.
У батьків нареченого роти повідкривалися, чарки з рук повипадали, мати шепче Миколі:
- Ой, Микола, та вона ж палить! Що ж ти за дівчину таку знайшов, люди не зрозуміють, що ж робити?
- То й що? Я її кохаю, якщо проти, то ми без батьківського благословення одружимось, без нею не можу жити!
Погорювали батьки, та що ж зробиш, кохання! Вирішили не чинити опір і одружити молодят.
Ось і весілля. Всі радіють, за столом горілка ллється! Наречена знов достає цигарки та палить, родичи нареченого до мати його:
- Та що ж це за невістка? Сидить, пале! Тьфу! Як це можливе?
- Та що зробиш, кохання, нехай живуть вже разом!
Поцокали язиками, та що поробиш, кохання!

Перша ніч, молодята на хаті у батьків нареченого. Постелили їм на печі, там гарно, тепло. Тільки батьки ніяк заснути не можуть, бо на печі таке, що хата ходуном ходить.
- Старий, іди, поглянь, що там таке?
Приходить старий, весь червоний, очі, як 2 зализні гривні!
- Ой, стара, там таке, там таке! Він її і так, і так, і збоку, і с заду, і зверху, а потім вона на ньому і так, і так, а потім, уявляєш – бере його, ну …. та й до рота!
Мати подихнула, і говорить тихенько:
- От добре, може палити кине…


По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Гондураський Патріот]

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

[Alex]

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там, вопросительный знак
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Сообщение отредактировал Alex: 06 Март 2007 - 07:53

[Alex]

Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное
Это все мое - родное
Все на свете прет меня
Наркоман, наверное, я!!

[Alex]

2 бобра стоят по грудь в воде один другому:
дрочишь?
нет!
дадрочишь!
нет!
да ну знаю что дрочишь!
ну дрочу дрочу!
не кончишь!
почему?
у меня дрочишь!

[Администратор]

Цитата

и только одна – с головным убором

с каким?

[Sergey]

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

Молодой парень стоит, голосует.
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не
хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему
регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год
встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем
симпотичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!

Садится.

- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол
колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются
по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро
безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано
иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело,
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги надоели.
- А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и
адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

[Гондураський Патріот]

Анекдот в тему:

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Serega®]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

[Дайтона]

Девушка на машине вьезжает в зад мерину на котором едут братки. Братки:За то что ты сделала мы поедем кататься по обьездной и будем тебя иметь по очереди пока у нас не закончится бензин. Девушка:Ну что тогда на заправку и поехали!

[Vzhyk]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, ная моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И (пенисец) где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо (пенисец) но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь о в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.



Сподіваюся, не боян