[Alex]

субж :D
 ______2_360.jpg (16,27К)
Количество загрузок:: 400

[Администратор]

[Alex]

[Alex]

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно,
чтобы называться русским.
Патриот От Анекдотов

58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

[Администратор]

[Alex]

Кума Лиса и Заю Баю

Кума Лиса срещнала Заю Баю в гората и го поканила вкъщи на кафе. Като отишли у тях, тя се съблякла и му казала:
- Всичко, което виждаш, е твое и можеш да го вземеш!
Заекът нарамил телевизора и си тръгнал. По пътя го среща Кумчо Вълчо, който пита:
- Откъде изкопа тоя телевизор?
Заекът му разказал всичко, а вълкът го взел на подбив:
- Тъпанар! Т& сигурно е очаквала от теб нещо... по-така... по-мъжествено... ако разбираш какво имам предвид.
- Ами, щом си толкова мъжествен, все още можеш да се класираш за хладилника...

[Администратор]

спраздником!
(более правильное решение)

Прикрепленные файлы

•  5414ca5ba96f9aa49b.jpg (374,81К)
  Количество загрузок:: 78

[Sembar]

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

[Alex]

[Alex]

Оргазм каждые 30 секунд - это просто: надо много рыбьего жира и мало кофе


"Оргазмическая диета" – именно такое название получил свод простых правил, следуя которым женщины смогут повысить способность к достижению оргазма. Разработала эти рекомендации американка, которая потеряла надежду улучшить свою сексуальную жизнь при помощи лекарственных препаратов.

Британская газета The Daily Telegraph рассказывает об американке Маррен Линдберг, рецепт которой может радикально изменить жизнь многих женщин (перевод статьи на сайте Inopressa.ru).

Согласно некоторым исследованиям, каждая четвертая женщина вообще не способна достичь оргазма. Остальным зачастую приходится прикладывать для этого немало усилий, при чем даже при этом половой акт не всегда заканчивается оргазмом.

Диета Линдберг, ознакомиться с которой можно на интернет-форуме, где она дает консультации под псевдонимом Zaneblue, по словам многих испробовавших ее, действительно помогает. Основной принцип диеты – увеличение уровня гормонов тестостерона и допамина в крови и повышение мышечного тонуса.

Для этого необходимо:
во-первых, полностью отказаться от стимуляторов: кофе, чая, сигарет, антидепрессантов, женьшеня или других натуральных аналогов, а также не принимать гормональные контрацептивы;
во-вторых, съедать каждый день немного темного шоколада;
в-третьих, принимать комплекс мультивитаминов;
в-четвертых, делать вагинальные упражнения, и, наконец, перед половым актом стараться есть пищу богатую белками и углеводами.

Сама Линдберг открыла свою диету почти случайно. До беременности достижение оргазма давалось ей очень тяжело, ее мужу и ей самой приходилось затрачивать немало усилий, зачастую безрезультатных. Но после рождения ребенка, когда она начала принимать рафинированный рыбий жир и делать упражнения, помогающие восстановить тонус влагалищных мышц, оргазмы стали происходить гораздо чаще

Поначалу, муж Линдберг был доволен, и их сексуальная жизнь улучшилась. Но, по мере того как женщина продолжила следовать своей диете и во время полового акта она смогла достигать оргазма каждые 30 секунд, у мужа это начало вызывать недовольство. Он заявил ей, что мужчина хочет думать, что он хоть как-то причастен к удовольствию женщины. Вместо того чтобы спасти брак, легкость достижения оргазма приблизила его конец, отмечает Линдберг.

Они развелись в июне 2005 года. "Парни ничего не могут поделать с этой способностью", - говорит Линдберг. Если бы она могла предвидеть реакцию мужа, она остановилась бы на "нормальном" уровне - то есть на уровне регулярных вагинальных оргазмов. "Но я не знала, что делаю", - подчеркивает она.

Кроме того, после стольких лет, в течение которых она считала себя неполноценной, Линдберг наслаждается своим сексуальным мастерством. "Ты можешь заниматься сексом как мужчина, – говорит Линдберг, – без каких либо эмоций и прелюдий".

Случай Маррены Линдберг – это лишь одно из проявлений достаточно серьезной проблемы. Большая часть мужчин, страдающих от сексуальных расстройств, всегда могут рассчитывать на помощь препаратов, подобных "Виагре".

Но для женщин пока не существует эффективных препаратов, аналогичных по действию. Фармацевтические компании, крупные и мелкие, уже давно ищут эквивалент "Виагры" для женщин. Однако недавно стало ясно, что женское сексуальное исцеление - вопрос непростой.

По итогам восьмилетних испытаний компания Pfizer отказалась от попыток доказать, что "Виагра" работает и у женщин. Затем, на волне вывода с рынка препарата Vioxx для лечения артрита, Управление по пищевым и лекарственным продуктам США отказалось одобрить Intrinsa, тестостероновый пластырь для усиления женского либидо.

Эти события подкосили энтузиазм в сфере разработок средств для лечения "женской сексуальной дисфункции". "Многие компании приостановили разработки и занялись поисками немедикаментозных решений", – замечает Лора Берман, которая занимается лечением таких проблем в своей клинике в Чикаго. Еще более осложняют вопрос разногласия среди специалистов – до сих пор нет единого мнения, является ли женская сексуальная дисфункция психологической или физиологической проблемой.

[Администратор]

http://32pearls.by.ru/staff/

нажимать на фото

[KOKO]

много боянов, но есть и супер вещи))

Боковые кофры НИКОГДА не смогут вместить все, что ты хочешь, но они МОГУТ вместить все самое необходимое.

Носи тяжелые ботинки. Сложно пинать что-нибудь или кого-нибудь, когда носишь кроссовки.

Никогда не спорь с женщиной, если у нее в руках большой гаечный ключ.

Если твой мотоцикл барахлит, будь позади группы, чтобы не раздражать остальных.

Размер ПОРШНЯ ничего не говорит о его ХОДЕ.

Дом - это место, где твой мотоцикл стоит достаточно долго для того, чтобы на земле осталось несколько капель масла.

У мотоцикла не подтекает масло, он просто метит свою территорию.

Ты сможешь уехать дальше от дома, если научишься пользоваться более чем двумя пальцами при включении переднего тормоза.

Обычным техобслуживанием никогда не стоит пренебрегать.

Техобслуживание - столько же искусство, сколько и наука.

Для того чтобы разделить "седло" требуется несколько больше любви, чем для того, чтобы разделить кровать.

Грозу приятно наблюдать только в зеркало заднего вида.

Никогда не бойся сбросить скорость.

Только байкеры понимают, почему собаки любят высовывать башку в окошко автомобиля.

Никогда не спрашивай у байкера, как проехать куда-либо, если ты туда торопишься.

Количество ударов ногой, необходимое, чтобы завести мотоцикл, прямо пропорциально количеству собравшихся зевак.

Если хочешь найти работу, придется, вероятно, поступиться некоторыми своими принципами. Может быть, даже придется побриться.

Если едешь быстрее всех, то, всего скорее, это приведет лишь к тому, что будешь ехать в одиночестве.

Никогда не путай лошадиные силы с остановочной мощностью.

Кофе, бутерброды и гамбургеры так же важны, как и бензин.

Холодный гамбургер можно легко разогреть, если привязать его к выхлопной трубе и проехать километров 60.

Один мотоцикл на дороге стоит двух мотоциклов в магазине.

Молодой байкер выбирает местоназначение и едет туда. Старый байкер выбирает направление и едет по нему.

Самоуверенность можно повысить, если иметь при себе запасные свечи зажигания, набор гаечных ключей и рулон туалетной бумаги.

Иногда самый быстрый способ добраться куда-либо - это остановиться переночевать

Когда смотришь на дорогу, кажется, она бесконечна, но лучше знать, что, на самом деле, она кончается.

Поддерживай свой мотоцикл в форме - ХОДИТЬ в байкерских ботинках неудобно.

В барах было выиграно гонок больше, чем на треках.

Никогда не давай никому ездить на своем мотоцикле и не езди на чужом.

Если у мотоцикла барахлят тормоза, не следует начинать с переборки двигателя.

Уделяй своему партнеру столько же внимания, сколько своему карбюратору.

Иногда проще общаться не с тем, кто едет на заднем сидении, а с тем, кто едет на другом мотоцикле.

Лучший будильник - солнечный блеск на хромированных частях байка.

Опасайся байкера, у которого на байке облезла краска.

Когда возглавляешь группу, не надо плеваться.

Если человек в стоящей рядом на светофоре машине запирает дверь и поднимает стекло, поддержи его отношение к жизни - скорчи злую рожу и погазуй!

Друг - это человек который встанет в два часа ночи, чтобы поехать за тобой хрен знает куда, если ты сломался.

Если она меняет масло чаще, чем свое мнение, - следуй за ней!

Если хочешь успеть куда-нибудь до заката солнца, нельзя останавливаться в каждом баре.

Не веди группу, если не знаешь, куда вести.

Все падают. Некоторые встают и едут дальше. Некоторые не едут. Некоторые не могут.

Полезно иметь два мотоцикла, так как всегда знаешь, где взять запчасти.

Она тебя любит, если предлагает прокатиться на своем мотоцикле. Не делай этого, и она еще больше будет тебя любить.

Не спорь с тракером - у него 18 колес.

Если окрестности кажутся тебе унылыми, остановись, слезь с мотоцикла и посиди в канаве, чтобы понять, что здесь было до того, как проложили асфальт.

Если едешь так, как будто завтра никогда не наступит, оно не наступит.

Есть пьяные байкеры. Есть старые байкеры. Не бывает пьяных старых байкеров.

Тонкая кожа хорошо выглядит в баре, но она не спасает при падении на дороге.

Самые лучшие усовершенствования мотоцикла нельзя увидеть снаружи.

Сначала всегда меняйте самые дешевые запчасти.

Не важно, какая у вас модель, ветер остается таким же.

[Alex]

Подработка для молодых и креативных..))))

[Alex]

[Alex]

[Alex]

Деревенская разборка
Дорога от нашей деревни до клуба – это 3 километра грунтовки, на которой осенью застревает даже чудо советского тракторостроения «Беларусь»; и 4 километра гравия, разбавленного изредка асфальтом, на обочине которого валяется такое количество болтов, гаек и других металлических изделий, что можно без труда собрать какой-нибудь комбайн. По традиции выпив «за победу» у памятника солдатам, мы двинулись дальше – до клуба оставалось почти 2 км. Тут нас осветило фарами.

-Оп-па, Дима едет – все ехидно оскалились. Дима был первый парень на деревне – хуле, ржавый автомобиль «ИЖ-Комби» в деревне ценится выше какого-нибудь забугорного «Бентли» у входа в гламурный московский клуб. Одно «но» - он обитал на другой деревне, то есть был чужаком для нас со всеми вытекающими из этого больными и обидными последствиями. Последние три года он опасался нашего праведного гнева за оброненные как-то по пьяни обидные слова в адрес нашей деревни, посему попытался, прибавив газу, проскочить мимо нас. Не удалось – выстроившись цепью по принципу «тело-самогон-тело-самогон-тело» мы не прогадали. Если за сбитое автомобилем тело кого-нибудь из нас он просто бы нехило огреб, то за сбитую бутылку самогона грозила жестокая расправа вплоть до страшнейшего приема «оглобля в жопу». (Оглобля, если кто не знает – жердина длиной метра два и в диаметре 10 см, которая служит для крепления телеги к хомуту, висящему на одной лошадиной силе).

-Подбрось до клуба – скорее предложил, чем спросил Сема с высоты своих двух метров.
-Да куда ж я вас посажу – итак шесть человек везу.
-Не ссы – мы на коленочки девчонкам сядем. Выпить хочешь? – беспроигрышно перевел тему Сема. Смирившись и выпив положенные 100 грамм, закусив зеленым июльским яблочком, Дима согласился. Лично я сумел сесть на коленки к девчонке, которая сидела на коленках какого-то ихнего задохлика. Под саундтрек, состоящий из визга девчат, песни «Петлюры» и звук наливаемого самогона, автомобиль тронулся в путь.

Деревенский клуб был именно таким, каким Вы его представляете: изба 4х4 метра, вдоль стен стулья марки «На честном слове» где-то 60х годов выпуска и шикарный диджейский пульт – китайская стереосистема «Sanyo». На входе стояла дама лет 50-ти и пускала внутрь за 5 рублей, билет являл собой детскую печать с черепашкой-нинзя, которой дама била по запястьям; нас она пропустила бесплатно – видимо, отнеся к категории инвалидов умственного труда.

Войдя внутрь, посидев для солидности на корточках минут пять, некоторые из нас пригласили местных дам на танец («Клевый у тя спортивный костюм – пайдем потанцуем»). Кружась в вальсе под волшебные звуки «Руки вверх», я и не заметил, как в клуб вошел бухой Пимен – местный боец, считавший себя главным на селе, в котором располагался клуб и, видимо поэтому, отличавшийся от других медными передними зубами. У Пимена с Семой была давняя вражда (Из-за чего она началась – уже забыто, но не суть важно), и Пимен, оглядев клуб, подошел стрельнуть сигаретку именно к танцующему Семе. Получив в ответ на вежливое похлопыванию по плечу и фразу «Дай-ка покурить» не менее вежливый отказ «Пошел на хуй – я занят», Пимен решил повторить просьбу. Видя это, я решил отодвинуть свою партнершу по танцу подальше от места событий. И вовремя – Сема, забывший вмиг о даме, с разворота ударил Пимена по зубам. После того как тот упал (скорее не от удара, а от количества выпитого), Сема добавил еще два аргумента в пользу соблюдение этикета. Пара зубов вылетела из Пимена вверх и упала на пол.

Пиздец тебе – неоригинально сообщил Пимен, держась за рот.
На этом бы все и забылось до следующего похода в клуб, если бы мелкий пацан через полчаса не подбежал к Семе и не сказал бы с важным видом «Пимен тебе стрелку на завтра забил, на вашей деревне, у крайнего дома от нас». Получив в награду подзатыльник, пацан удалился, а мы пошли к себе.

Подготовка к стрелке состояла из дневных поездок по окрестным деревням и набора желающих побухать за Семин счет и после этого почесать кулаки, а также моральной подготовке бойцов («А после того, как мы им ввалим, они нехило проставятся»)

Но вот настал долгожданная темнота, под покровом которой и совершаются все похождения молодежи на селе. Нас набралось человек 30-40, еще должен был подъехать Семин двоюродный брат Егор, пообещавший привести с собой еще 30 вояк. Заняв всю дорогу от забора палисадника до сарая с сеном, мы гадали, кто приедет первым. Тут подбежал Шнурок – пацанчик лет 9, который ныкался в кустах, высматривая врагов – и заговорщицким шепотом сообщил «Едут». Кортеж на трех телегах припарковался и выгрузившиеся из него парни быстрым шагом двинулись к нам, держа в руках разнообразные битообразные предметы. Мы, на ходу вырывая колы из забора (так называются вертикальные жердины, после отсоединения от забора представляют собой довольно грозное оружие – т.к. ржавые гвозди никто и не думает вырывать) с криками «Ебашь их» побежали навстречу.

Драка длилась недолго. Первые ряды обоих противоборствующих сторон растворились друг в друге и стали увлеченно массажировать друг друга колами. Задние забегали с флангов. Сквозь громкие маты раздался Семин крик «Свои бля!!! Егор ты охуел чтоль?!». Егор и вправду приохуел, разглядев знакомую рожу брата, которого увлеченно (вагин)ил только что. «Темно бля! тучи, луны нет – нихуя не видно» - сказал Егор, потирая левый локоть.

Враги так и не появились. Побухав, побратавшись и сняв с Семы 6 литров сэма, союзники откланялись. Мы, допив что оставалось, тоже разошлись по домам. А бабка Нюра, у дома которой и происходило сражение, подсчитывала выручку за проданный самогон. Она определенно была победителем в этой драке.


P.S. События реальные, изменены имена, диалоги, кое-что еще.


скрысено тут

Сообщение отредактировал Alex: 31 Март 2007 - 18:51

[Alex]

Хочешь, я куплю тебе пива? (Жизненная история)..

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?

- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

взял тут

Сообщение отредактировал Alex: 31 Март 2007 - 19:12

[Морган]

БРЕКС, ФЕКС, ПЕКС, КЕКС!
Секреты Буратино Карловичя
Древнее заклинание алхимиков, легкомысленно использованное в биографии Буратино, уходит корнями в средние века, когда химия не была еще придумана, Сибирские месторождения и Клондайк были неизведанны, и золото добывалось старым дедовским способом - из свинца. Сам процесс получения золота выглядел так: алхимик плавил свинец в тиглях, затем разливал жидкий металл в небольшие формы и, произнося заветное заклинание, ставил формы в печь - допекать до золотого состояния.
Папа Карло владел некоторыми познаниями в алхимии, и даже как-то сотворил небольшой образец философского камня, но произведенного с помощью камня золота хватило лишь на приобретение скромной недвижимости - полуподвального помещения в малоценном районе города. Ежедневные посиделки с приятелями-столярами привели к тому, что Папа Карло утратил ясность мышления, и занятия алхимией стали невозможны. Но позыв к творчеству остался, поэтому он занялся художественной резьбой по дереву, в результате чего и появился на свет Буратино.


Известный буратиновед Алексей Никодимов сообщает:

"Мало кто знает, что каждый день Буратино посвящал два часа тренировкам по использованию носа в качестве колющего оружия, и довёл своё мастерство до того, что мог на лету пронзить муху.
Известно, что Буратино плохо спал по ночам. Менее известен тот факт, что он зачастую спал на животе, воткнув нос в землю.
Когда Буратино разорвал холст с нарисованным камином, то увидел портрет Зигмунда Фрейда.
Недавние исследования буратинологов доказали, что Буратино и правда ненавидел собак, делая исключение лишь для Артемона, но и к нему относился подозрительно.
Достоверно о создании Буратино из полена мало что известно, но из документов, найденных в архивах полицейского управления, явствует, что Папа Карло в молодости занимался алхимией и некромантией"

[Alex]

как вам мой компьютер? :D

[KOKO]

гг)) видали мы и не такое
была на днях в гостях у админов со старой работы
комната каквсигда - горы чего-то до потолка, в щелях столы, на них тоже горы)) и все это неразбери где работает, а где з/ч

[Alex]

Как выбирать девушку (советы авто-мото-любителям)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на
корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли.
Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

[Alex]

Советы авто-мото-любителям:
Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Alex]

стишок, для мотодевочег:
Пусть тушь течёт,
В глазах песок,
Но скутер
Это мой конёк!

скрысил тут

[Alex]

боянчег

[Alex]

 _Picture_file_path_37206.jpg (76,65К)
Количество загрузок:: 89

[Sembar]

Диалог в Аське

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на
кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал
всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться
все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с
самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По
дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как
задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на
шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол