[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Alex]

TOTO (9.12.2006, 15:21) писал:

http://www.sexoforum...hread.php?t=926 :D

бугага, ветка супер......ТОТО, ай-яй-яй... :D

[Alex]

ИГОРЬ (9.12.2006, 23:39) писал:

так и не вырос

(читал первую и девятую, на середину слёз не хватило)

пацану надо увеличительное стекло подарить.. :D

[Tsoy]

TOTO (9.12.2006, 16:21) писал:

http://www.sexoforum...hread.php?t=926 :D

Зер Гут.

[Alex]

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

[Alex]

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

[KOKO]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

[usafa]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

[Администратор]

пилотку, иголку, нитки.
зашьешь пилотку.
и сверху покрошишь сосиску утреннюю.

яйца съешь

[Alex]

admin (13.12.2006, 20:58) писал:

яйца съешь

лучше высиживать...

[.::EclipsE::.]

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

[Администратор]

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг!
— Матом ругаются?
— Нет
— Пристают?
— Нет
—???
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день … А я как дура ничего не понимаю…

[tason]

Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!



Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[KOKO]

стихи
"к прекрасной незнакомке"

прояви человечность
переспи и уйди в вечность

[Ka’b’a]

Безалкогольне пиво - перший крок до гумової баби!!!!

[KOKO]

Цитата

Безалкогольне пиво - перший крок до гумової баби

та ви шо)))))))))))

[Администратор]

ти не знала?

[gor]

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан,
чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

[KOKO]

> Ёжик
> Можно трахнуть медведя суровой зимой,
> Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
> Hе советую этого делать весной,
> Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
> Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
> (Пони жалко: уж больно лошадка мала),
> Жеребца ломового (тут сила нужна),
> Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
> Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
> И лису, если верить словам знатока,
> Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
> Только ёжика, братцы, не трахнешь никак...
>
> Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
> Герпетолог сказал - и змею (на весу),
> Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
> Только ёжика - нет, заруби на носу.
> Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
> И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
> Уцелела спина - высота не страшна!)
> Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
> Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
> Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
> Можно трахнуть дельфина и даже кита -
> Только с ёжиком выйдет одна маета.
> Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
> Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
> Я охотно признаю, что ты экстремал -
> Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
> Если чем-то тебе приглянулся удав,
> Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
> Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
> Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
> Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
> Индюков и коров, поросят и собак,
> Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
> Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
> Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
> Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
> Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
> А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
> И в конце трудового тяжелого дня,
> Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
> Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
> Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

[Лёха]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
**
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На
случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для
зимы специально придумали железные лавочки!
**
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
**
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

[Alex]

Лёха (20.12.2006, 15:42) писал:

Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

все женатые, с сегодняшнего дня, спят в шлемах...

[KOKO]

Чуковский))))

ТИЛИФОН РАЗБУДИЛ С БОДУНА:
ЭТО АЦЦКИЙ ЗВОНИЛ СОТОНА.
- ПЕРВЫЙ, НАХ!
ТИЛИФОН:
- ГОВОРИТ ZAVULON!
- ОТКУДА?
- ИЗ ГОЛЛИВУДА!
- ЧТО КРОСАВЧЕГУ НАДО?
- А ПРИШЛИ-КА МНЕ ЙАДУ!
- ДЛЯ КОГО Ж ТЕБЕ ЙАДУ НЕДЕЦКАВО?
- ДЛЯ ANTONA ДЛЯ GORODETSKOGO!
- А СКОЛЬКО ПРИСЛАТЬ?
- ЛИТРА ТРИ ИЛИ ПЯТЬ,
МЕНЬШИМ ЕГО НЕ ВЗЯТЬ,
ОН У МЕНЯ ШИБКО СУМРАЧНЫЙ...
А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ MEDVED;
И КАК НАЧАЛ, КАК НАЧАЛ:
- ПРЕВЕД!!!
- УЖОСНАХ! НЕ РЕВИТЕ!
НИАСИЛИЛ: ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?
А ОН ТОЛЬКО "ГЫ!" ДА "ЛОЛ!"
НЕ MEDVED, А ЧИСТЫЙ ОСЁЛ.
ПОДИТЕ В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!

А ЗА НИМ ПОЗВОНИЛ KROKODILL
И НИПАДЕЦКИ ВЛОМИЛ:
- МЕНЯ, НАХ, ДЕТВОРА
ЗАИПАЛА С УТРА:
МОЛ, ДОБУДЬ ИМ ПОСЛЕДНЕГО "ПОТТЕРА"...
ПЕЙСАТЕЛЬ, ВЫРУЧАЙ,
ФАЙЛ НА МЫЛО СКАЧАЙ:
УГОЩУ, НАХ, БЕРДИЧЕВСКИМ "ПОРТЕРОМ"!
- НИЗАЧОТ. НЕ ТЕБЕ ЛИ
НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ
ЗАЛИВАЛ "ГАРРИ" СНОВА И СНОВА Я?
- АДНАЗНАЧНА: СКАЧАЛИ -
НО УЖЕ ПРОЧИТАЛИ.
ВСЕХ КОЛБАСИТ И ПЛЮЩИТ БЕЗ НОВОГО!
- ТЫ, ЧУВАГ, АХРЕНЕЛ:
ИШЬ, ЧЕГО ЗАХОТЕЛ!
НЕ ГОТОВ ПЕРЕВОД - ДАЖЕ ФАНСКИЙ.
ТАК ЧТО СРОЧНО УЧИТЕ АЛБАНСКИЙ!
ПОЗВОНИЛИ SHAHIDY-ZAJCHATKI:
- НЕЛЬЗЯ ЛИ ПРИСЛАТЬ ВЗРЫФФЧАТКИ?
- В ГАЗЕНВАГЕН, ФОШШЫСТЫ ПОГАНЫЕ!
А ПОТОМ ПОЗВОНИЛА ZWIN"JA:
- ОБОЖАЮ ПЕЛЕВИНА Я!
ПОД КОСЯК И "СНЕЖОК"
Я ПРОЧТУ МЕЖДУ СТРОК:
МОЛ, Я ТОЖЕ ПРОДВИНУТАЯ!
- НЕТ, ПЕЛЕВИН, ЕЙ-ЕЙ,
НЕ ПИСАЛ ДЛЯ ZWIN-ЕЙ --
ПОЧИТАЙ-КА ТЫ ЛУЧШЕ ФУФЛЫШКИНА!


А ЗА НЕЙ ПОЗВОНИЛИ TSAPLI:
- МЫ ОПЯТЬ НАСТУПИЛИ НА ГРАБЛИ:
МЫ АП СТЕНУ УБИЛИСЬ, РАЗДЕЛИСЬ,
ОБКУРИЛИСЬ ТРАВЫ, МОЯ ПРЕЛЕС-С-СТЬ,
В ОДНОЙ БУДКЕ ВСЕ ПЕРЕИМЕЛИСЬ,
И У НАС ЖЫВОТЫ РАЗБОЛЕЛИСЬ.
- А МЕНЯ НИИПЁТ, КРОССАВЕЦЫ!

И ТАКАЯ ПОФИГЕНЬ - ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
- ДАЙТЕ ДВЕ!
- +1!
- ЧЁ ЗА ХРЕНЬ?
ТО UDAFF ПОЗВОНИТ, ТО OLEN"+

А НЕДАВНО ДВЕ GAZELLI
ЗАКОННЕКТИЛИСЬ И СПЕЛИ:
- ЭТО ПРАВДА, ЧТО ФОННТАСТЫ
И ПЕЙСАТЫ, И МОРДАСТЫ,
И КУМАР ИМ, И ОБЛОМ,
И В МЕЧТАХ - ОДНО БАБЛО?
- ВЫ Б, GAZELLI, МЕНЬШЕ БЗДЕЛИ,
А НА БУДУЩЕЙ НЕДЕЛЕ
ОТКАЗАЛИСЬ БЫ ОТ ТЕЛЕ-,
ИНТЕРНЕТА И ДАЖЕ ОТ РАДИО!
НО НЕ СЛУШАЛИ GAZELLI
И ОТ СЛОВ СВОИХ БАЛДЕЛИ,
ОБДОЛБИВШИСЬ НЕГЛИЖЕ
В ЗАТУМАНЕННОМ ЖЖ -
АХ, МАМЗЕЛИ, ПОВЕСЬТЕ-КА ТРУБОЧКУ!
А НЕДАВНО ПОУТРУ
СПАМ СВАЛИЛСЯ С LENTA.RU,
И БОЛЬШОЙ ТАКОЙ СПАМ, МЕГАБАЙТИСТЫЙ...

Я ТРИ НОЧИ НЕ СПАЛ, Я УСТАЛ -
ТИЛИФОН МЕНЯ, СЦУКО, ДОСТАЛ!
Я ПРИЛЕГ НА КРОВАТЬ,
ЭРЕНБУРГА ЧИТАТЬ,
НО КАК ТОЛЬКО Я ЛЕГ -
ЗВОНОК!
- КТО ГОВОРИТ?!!
- NOSOROCK!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- БЕДА, БЕДА!
КОННЕКТЬСЯ СКОРЕЙ СЮДА!
- В ЧЕМ ДЕЛО?
- СПАСИТЕ!
- КОГО?
- "ИДИОТА"!
ПРОВАЛИЛСЯ В ИНЕТА БОЛОТО!
- ЛАДНО, СКОРО НАЙДУ,
КОПИРАЙТ УКРАДУ
И ВЫЛОЖУ В ОБЩЕЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ.
СКОЛЬКО ГИГОВ В ТВОЕМ "ИДИОТЕ"?!!
- ТАК УЗНАЕТЕ, ЕСЛИ НАЙДЕТЕ...

...ДА, НЕЛЕГКАЯ ЭТО РАБОТА -
ИЗ ТЫРЬНЕТА ТАЩИТЬ "ИДИОТА"!.. :-((((((

[KOKO]

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:

Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.



Между 21 и 30 женщина подобна Америке:

Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.



Между 31 и 35 она подобна Индии:

Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.



Между 36 и 40 женщина подобна Франции:

Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.



Между 41 и 50 она подобна Югославии:

Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.



Между 51 и 60, она подобна России:

Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.



Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:

С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.



После 70 она становится подобна Афганистану:

Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

[aDmit]

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

я пацтулом :D

Сообщение отредактировал aDmit: 22 Декабрь 2006 - 22:09

[Alex]

aDmit (22.12.2006, 22:29) писал:

я пацтулом :D

а я пацсталом...