Помощь
Тема закрыта
______2_360.jpg (16,27К)
Количество загрузок:: 400
Креатифф Оригинальная Х и классический П
#1
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 19 Апрель 2006 - 17:16
Другие ответы в этой теме
#201
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 10 Декабрь 2006 - 17:00
#202
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 17 Декабрь 2006 - 13:46
Очередная бомба с woman.ru
2006-12-06 19:31:09 / Creo
Девушки на woman.ru снова жгут =)
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? =)
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души
))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь)))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
2006-12-06 19:31:09 / Creo
Девушки на woman.ru снова жгут =)
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? =)
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души
))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь
)))Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
#203
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 19 Декабрь 2006 - 03:33
Оригинальная х.
и Классический п.
и Классический п.
#204
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 20 Декабрь 2006 - 11:27
Лингвистические исследования
#205
- R.I.P.
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 616
- Регистрация: 12 Апрель 06
Отправлено 21 Декабрь 2006 - 17:42
Да уж... По мойму легче грубо послать по-матушке без извращений...
#206
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 23 Декабрь 2006 - 23:33
#207
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 25 Декабрь 2006 - 22:24
#208
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 28 Декабрь 2006 - 07:01
#209
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 29 Декабрь 2006 - 12:01
#210
- Байкер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 22 Март 06
Отправлено 30 Декабрь 2006 - 08:49
Алекс, йидрёный ты батон!!!!
Шо ж ты мерзаветс молчал, шо в тебе скрыты такие таланты?!!!!
ВЕДЬ МОЖЕШЬ!!!!
Гггггг :D
Шо ж ты мерзаветс молчал, шо в тебе скрыты такие таланты?!!!!
ВЕДЬ МОЖЕШЬ!!!!
Гггггг :D
#211
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 30 Декабрь 2006 - 11:05
В качестве тамбур-майора на открытие сезона пойдет. Можно рассмотреть в качестве гимна открытия. Репетиции начать немедленно :D :D :D
#212
- R.I.P.
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 616
- Регистрация: 12 Апрель 06
Отправлено 06 Январь 2007 - 22:40
Для ТОТО: мну интерисует яго мнуние...
ХРОНИКИ МОРГА
------
День первый
В темном закоулке приютился бар..
В его формах угадывался, весь в дырах и заплатах ржавый, с подпалинами корпус "Интердизайн" с полустертым названием "Мулла Омар". Не флагштоке лениво трепыхался прожженый лезкой "Веселый Роджер"... Над входом на Ржавом Гвозде болталась Кроличья Голова, держащая в зубах Черное Сердце...
У входа в заведение стояли два штемпа с шевронами WR, жадно пожирая глазами рекламу пива "Mahpella Dark". Мопс внимательно осматривал основание тротуарной тумбы.
В столь ранее время бар был почти пуст : в дальнем углу расположился Stormer_LSD с двумя подозрительного вида пеленгами. Одного из них можно было узнать по фингалу под левым глазом и перевязаному бинтом хвосту- Лякуша Шеврикука. В другом углу мирно посапывал в тарелке с салатом гаал Ииди-Оот... Рядом о чем-то шептались Астис и Гидра... Xopo_MD проверял показания элетросчетчика...
В центре трюма раположился Дон, выковыривающий бластером остатки филе гобзавра из верхней челюсти. Bombazook с мольбертом писал с него анимированный портрет для аватара
Рядом с Доном, потягивая из кружки ракетное топливо, вел тихую беседу Морган...
- Ты вот, Дон, спрашиваешь, как я докатился до такой жизни ...-Скажу честно -жаба задавила...
Дело было в системе Регулус - обнаружил я на пиратской базе "Черной" нехилый движок. И недорого - чуть больше 21 штуки... Ну а карманы -пусты...
Давай я грабить всех встречных и поперечных с таким усердием, что торговцы покрывались холодным потом при упоминании системы Регулус.. В общем сначала сильно обиделись гаалы, особенно после того как я одиночку вынес нафиг весь их военный флот... Тут поднимаются с Джеминха три шаракеша, с Силица -еще два, да с Редэа две гетерооги - и всей сворой на меня..
Отбивался я от них пока были целы орудия (замечательные пушечки!) и генератор защиты.
А после -чую, приходит мне ... ну ты понял. И тут мне приходит на ум идея!- Я выбираю - Твое здоровье !- Ык!…- астероид побольше, осторожно упираюсь носом своего корыта, разворачиваю дюзы на вояк, - да как газону на форсаже!! Думаю, они кувыркались до центра Галактики после такого угощения... Ну а мое корыто вплавилось до половины в астероид...
Ну отсидел в тюряге... Вышел - от моего "Муллы Омара" -один корпус, вплавленый в кусок астероида... Ну, астероид продал, а из корабля - бар сделал, благо, что трюм вместительный...
Вот, наливаю теперь всем... Будь здоров! - Такие дела...
-Ну,Дон,а какие новости в Галактике?
заходит Брукс...
-Налей че-нить... мне так плохо...
Морган:
-Ну, Брукс, у тебя харя... Ты в зеркало смотрелся?
Эй! Мигом мистеру Бруксу кружку! Да набери из топливного бака, 3-х летней выдержки!
А мистер Брукс, опохмелившись, может поделится новостями...
*
Ема-е!! Это кто-же робота-уборщика так обрыгал?
В Бар пожаловал Орк-Ру...
-Тээк. Де тут у вас бармен? Бармен намешай чего-нить! Но если я увижу там хоть что-то принадлежавшее при жизни гобзавру... Мой топор хоть и сломанный, но черепа на ура сносит!
Брукс:
- у меня не морда а интелегентное лицо!!! - припадаект к кружке. - тьфу ты, фигово как...
Морган:
-О-о-о! Вот теперь начинает быть похоже на лицо... А то было похоже на... гм-м...
Эй, еще кружечку мистеру Бруксу!
-Какие гости!! Уважаемый Орк-ру! Вот вам кружечка лучшего чистого ракетного топлива с одной планетки .. не помню как .. то-ли Грязь, то-ли Земля. У них там оно звется "самогон"...
Как процветает ваше заведение?...
-Прошу прощения, вы уронили свой топор на хвост Лякуши Шеврикука...
Лякуша Шеврикука:
-Мой хвост! А-а-а! Святое Болото!… Ладно, он накладной, свой еще в клисанскую войну потерял...
Чего ржете?.. Речь идет только о хвосте...
Орк-Ру:
-Соры, за топор! Ща уважаемый Лякуша приклеем как было!
А заведение наше ничего себе! Блин. Вот ты мне скажи, ты топливо чем разбавляшь? Растворителем или покрепче чем? А то у меня шо-то совсем быстро дохнут. После принятия...
Морган:
-Как вам сказать, уважаемый Орк-ру! Неножечко смеси серной и плавиковой кистоты -для крепости, да капельку уксусной эссенции - для аромату...
-Уважаемый Лякуша! Прошу простить господина Орк-ру (он же со своим любимым топором...)
Бар безусловно оплатит все издержки, связанные с починкой вашего восхитительного хвостика! Пока примите за счет заведения кружечку этого замечательного напитка, и заходите вечером, я расскажу, как ночевал в одной пещере с гобзавром (он-то мне одну ногу и отгрыз...)
Лякуша Шеврикука:
Халявная выпивка. Эт дело! Ох, уж эти гобзавры! Они, не иначе, по нашу пиратскую душу и придуманы.
Чуть позже...
Дядя Morgan -(для друзей- Морг),простучал протезом в направлении дальней переборки, и протерев стеклянный глаз, аккуратно прикрепил плакат следующего содержания:
"Выпившим 9 кружек РТ - десятая за счет заведения, плюс бесплатная доставка в ближайший вытрезвитель"
Довольным взлядом оценив свое творение, направился к шумной компании пиратов.
-Ну что братцы, расскажете что-нибудь? Рассказчику - бесплатная выпивка!
-Нет? Ну ладно, я, как обещал, расскажу, как я лишился ноги...
-Служил я тогда под знаменами герцога Кумберлендского...
*
-Эй, кто-нибудь там! Замените салат в тарелке мистера Ииди-Оота!
*
-Так вот:- высадились мы на одной необитаемой планетке пятью кораблями - надо было поделить добычу... Ну как у пиратов водится - закончилось все жестокой попойкой. А надо сказать, что планетка была с вполне приличным морем, вот я и решил освежиться...
Раздеваюсь догола и при всех ныряю в море. Освежался я долговато...
Когда мамма-мия - Раздается грохот планетарных двигателей - и вся пятерка кораблей растаяла в фиолетовой высоте. А я одинешенек на берегу - стою в чем мать родила... Забыли меня...
Вокруг только объедки, пустые бутылки, да несколько полупустых бочек с ракетным топливом.
А тут холодно становится, метеориты кругом так и пытаються в темечко угодить...
*
Мопс, перестань трепать мой протез!!
*
- В общем гляжу - пещера (мне сразу запах в ней не понравился) - но- деваться некуда...
Затолкал в пещеру бочки с топливом , разжег костер .Спросите чем? Да метеоритами свежими..
Сижу. Греюсь... Кодда мамочка родная! (которой я никогда не знал) Вваливается потрясающее рыло гобзавра средней величины, и начинает меня мысленно уже переваривать...
Что делать??? Я в него - камнями, горящими ветками, а он знай прет на меня, аки эквентор...
До сих пор с дрожью вспоминаю... Бр-р-р.....-Будьте здоровы!…Ык!…Гы!…
Забился я в угол пещеры (хоть я и далеко не трус) , и давай на гобзавра катить бочку... И так бочку за бочкой. Он их мигом раскусывал и отправлял прямо в пасть..
И, о Пресвятая Дева Вселенной, ему так понравилось ракетное топливо, что он оставил свои гастрономические интересы насчет меня. Я тоже поробовал - вполне съедобно ...
Ну, короче нажрались мы до потери пульса, и попадали в обнимку прямо в его берлоге.
А ногу он мне случайно оттяпал - во сне (че-то приснилось наверное...)
А наутро я нашел покинутый зведолет - этот самый, в котором мы сейчас выпиваем... Муллу Омара наверно сожрал тот гобзавр (царство ему небесное). - И немедленно покинул планету..
(Так как гобзавр - сам по себе страшен, а непохмелившийся -можете себе представить)...
Вот, с тех пор , дорогой Дон, я и пристрастился к ракетному топливу...
Выпьем!
Заходит Спикер:
- Хозяин, налей мне кружку, я ОЧЕНЬ РАД!!! С меня метку сняли!
Лякуша Шеврикука:
-Выпьем!
...В приоткрытую дверь осторожно заглядывает гаалец со странным именем Колбаскин:
-Извините, мистер Морган, вы здесь бармен? Я из Инспекции...
Лякуша Шеврикука:
-Ничего страшного, господин Колбаскин. Вам все равно здесь нальют. Хоть вы и из инспекции.
Брукс:
-И мне кружечку... а лучше две. А лучше - два. Ящика. У мнуу депресняк..
Вова Колбаскин:
-М-м-м... Ладно. Мистер Морган, предлагаю сделку. Вы мне всю неделю бесплатно ставите выпивку, а я не сообщаю начальству о вашем незаконном бизнесе. У вас ведь нет лицензии?
Брукс:
А у тебя нет оружия??? -Налейте моему другу...
Морган:
-Прошу прощения, уважаемый гаал Воова Коолбаскиин! Где вы в моем заведении нашли алкоголь??? Уважаемый, я торгую исключительно ракетным топливом, сами попробуйте...
А лицензия лежит в правом орудийном порту...
Слегка снеся дверь заведения заваливается RedniK:
-Бармен! Че-нить безалкогольно-алкогольное пжалста...
Брукс:
- Кумыс, или прокисшее молоко, гы-гы-гы....
Редник:
-водички бы... для радиатора, а для себя можно и махпеллу даркю... ток в трубки заливай в, трубки...
Морган:
- Ба! Какие гости! Одну секундочку - (у меня пещекряки подгорают...) -щас у всех будут полные кружечки..
Редник:
- Мне хвост прожаренный пожалста,и че-нить выпить...
Морган: (про себя)
-... Чей бы хвост Реднику на закуску поджарить?..
Орк-Ру:
- Налей-ка, бармен, чистого! На экспертизу...
Вова Колбаскин:
-Так... Не противоречьте самому себе! Если ваше "топливо" безалкогольно, то это еще не повод сообщать мне точное местонахождение лицензии. И вообще есть такой пункт в Уголовном Кодексе. М-м-м...Короче у вас тут нелегальный бизнес. Ваш кабачок не числится в официальных списках. Я могу его туда внести... Но вы знаете мои условия.
Морган:
-Уважаемый Орк-ру! Заходит ли к вам некий гаал с... скажем шаровыми претензиями? И как поживает ваш любимый топор? Говорят, что гаальцы очень его уважают... -Не одолжите ли мне его для поднятия престижа моего заведения на пару дней? Я его отполирую и повешу над входом... На тоненьких веревочках... Ведь может статься так, что он совершенно случайно оборвется прямо на темечко... известного вам шаровика...
Орк-Ру:
- Та ради бога! Тихондриуса 5, тобишь! Сей топор не раз выручал меня в похождениях разной степени приличия! Тока полируй осторожно! Острый, блин. Отдал однажды в мастерскую, дык потом засудили... Мастер его точить начал, дык руки себе и оттяпал! Чисто случайно! Не знал он, что кнопочка там есть! Жмешь - вращается на 360 во всех проекциях! Помню гобзавр его заглотал, и кнопочка та сработала!
Знатный шашлык был! И на пельмени фаршу хватило!
Вова Колбаскин:
-Хм... Топор? Наверное какое-то ритуальное орудие? Мы ценим такие вещи. Надо отдавать дань культурным традициям.
Орк-Ру:
-Хых. Пра-адаем па-аспарта, ви-изы, ли-ицензии! Паку-упай, не то-олпись! Суший, да, савсэм гаальцы бушуют, да? Будэм бароцца, да?
Вова Колбаскин:
-Поправка... Покупаем, а не продаем.
-А вы, товарищ Орк-ру, по той же статье и проходите. Плюс еще раздувание межрасовых настроений... Да сопротивление Правительственным Органам... Э-эх. Забудьте. Увольняюсь! Все, надоело! Бармен, удиви меня выпивкой!
И тут вваливается Dead Otmoroz...
-Эй, супермен... в смысле бармен! косячок плиз!!!
–О-о-о!!! Зн...Зна.. Знакомые... ик... все лица!!! Морг, я тут такого топлива попробовал... ик... рыцепт... ик... надо?
Морган:
-Дэд! Сколько лет, сколько зим!
-Эй, кто там! Мигом столик! Ииди-Оота можно пока сложить вместе с его салатом в порт дроида... Где пропадал?... От рецепта -не откажусь, взамен - выпивка!
Обращается к Орк-Ру:
-Орк! благодарю! Сработаемся... Давай на ты, к чертям официоз! Присоединяйся к компании! За топор не беспокойся - он как у Христа за пазухой!
Орк-Ру:
Дык, мы ж давно уж, по-моему... Классный у тя интерьер! Провода шипят, кислота с движка капает...
Отмороз:
-Рецепт: - берешь обычное топливо, спаиваешь рагобамскую жабу, прокручиваешь ее через мясорубку, отсеиваешь твердые частицы ситечком, а жидкое разливаешь по стаканчикам! так классно вставляет!!!
Морган:
Э-э-э, братан! Сей рецепт я знаю... Только его не всем можно. Фэяне, например от него беременеют...
Еле-еле передвигая нижние конечности, и верхними хватаясь за предметы интерьера, к стойке приблизился OldRanger...
Морган
-О-о! Нас почтил старый волк OldRanger! Добро пожаловать!.. (кажись мое заведение начинает пользоваться популярностью... Пожалуй достану для него бутылочку "Распутина", 3-х литровую...)
*
-Эй! кто нибудь уберет этого мопса... он мне уже весь протез изгрыз...
OldRanger
Мне одну бутылочку водочки и кока-колу...
немного позже...
...мне две бутылки водочки и одну кока-колы...
еще позже...
...мне три бутылочки водочки и ... дайте лучше спрайта...Че-т от вашей коки меня мутит...
Отмороз:
-Так мне косяк принесут или как?
В бар заходит WarrioR, грусть и печаль охватили его... Посмотрев на пеленга с черезчур зеленой мордой, WarrioR уселся за столик стоящий в самом углу бара.
- Эй! Че все замолчали? - хмурым голосом произнес он.
Морган:
-Отвага и доблесть... Налить мистеру WarrioR'у! Здесь, знаменитый воин, вы сможете познакомиться с вашими врагами... без мордобоя... Тот, что с чересчур зеленой мордой ( простите, фэйсом..)- гроза Галактики- Лякуша Шеврикука, а с фиолетовой и сизым носом и в одних трусах- лучший снайпер Бутылка Рулит... Смалянуть драпу - подходите к Дэду, а если че покруче- то к Stormer_LSD...
-Я же рекомендую: РТ - наилучшее средство от грусти...
-Ну, а замолчали все - так это оттого, что вы в одних космоботах...
Заходит некий пеленг Psychopath в обществе двух людских миловидных проституток
-Эээх , Отмороз , насчёт косячков и прочей радости ко мне заходи , сегодня один корабль принял , отборная Мария из Нидерландов , хошь , заценить дам ...
-Эй , Морг , плесни мне чего-нить покрепче , а девочкам коктейльчика забацай , им ещё работать сегодня
(Шепотом) -Тебе наркота не надо? - у меня есть...
(Громко) Гаальцы , гаальцы , вам раритет не нужен , шприц пирата Психопата , которым он кололся три года подряд каждый день , отдам за дроида-женщину со всеми наворотами...
День второй
У закоулка, ведущему к бару Морга, остановилась фиолетовый шаракеш с шашечками на борту и надписью "Космобаза №3", и ниже- "Rachehan & Co"...звонить по тел.082.."
...Из нее грузно вывалился Mr.Morgan, без протеза, зато с костылем, сделанным из шпипа 59, поддерживемым двумя расплывчатыми фигурами (или одной?) бандитского вида рожами...
Немного поотдаль, у бара "Сломанный Топор", метались рейнджеры в поисках выпивки, и модераторы в поисках вещдоков...
Xopo_MD внимательно рассматривал следы крови на топоре мистера Орка...
Лякуша Шеврикука на пеленгском, и Бутылка Рулит на русском его крыли матом... Полуматом крыл OldRanger...
Завидев Морга, собрание с радостным воплем кинулось в его сторону...
Впереди всех, как ни странно, неслись гаалы, на полкорпуса опережая фэян:
в хвосте плелись малоки, посекундно оглядываясь назад, где их товарищи разговаривали с модерами...
-Друзья мои!- (Морг чувственно высморкался в платок..)- Рад видеть вас в своем заведении! Всем первая кружка бесплатно!
*
Мопс, не тереби штипа59, видишь, он почти новый!..
*
-Удовлетворите свои глотки, а я вам расскажу, где пропадал...
RedniK, привез тебе зубную щетку с автографом Махпеллы Клисановны (в народе Машкой) из чистого жопиниума с экстрактом половых желез гобзавра...( Не на шару...)
- Псих, привет, гуляка! Ты опять с бл..э-ээ, блюдечками? (Правый орудийный порт свободен, только не попорть орудием интерьер...)
Рассказ
Зацепив краем консоли границу черной дыры, Штип№59 ворвался в гиперпространство... Штипом, (он же его костыль), кое-как подлатанным Ржавыми Гвоздями управлял Mr.Morgan в непотребном виде... Консолью служила его треуголка с кокардой, на которой были изображены череп с черной повязкой на одной глазнице и две куриные косточки...
Относительно спокойно миновав с три десятка систем (это потому что ничего ценного, да и старые пираты помнют Морга), наконец в системе Bios к нему начали проявлять интерес...
Покачивая у носа вертиксом 45-го калибра фирмы “Smith & Wasson”, подозрительные граждане раздели Морга догола... Не обнаружив никаких наркосодержащих препаратов, граждане как-то сразу соскучились... С грехом пополам одевшись, Морг попытался осведомится, дескать, где мне сыскать Махпеллу Клисановну...
Какой-то малок без предупреждения влепил Моргу по протезу уха и предложил следовать в систему, о которой Морг впервые слышал (говорят, что ее знают только русские с планеты Земля (система Солнце))...
Ладно, ... Морг попросил показать пальцем, в какой стороне она находится – и тут все пираты чуть не надорвали животы от смеха....
ЗЫ Персонажи - НЕ ВЫДУМАННЫЕ....
ХРОНИКИ МОРГА
------
День первый
В темном закоулке приютился бар..
В его формах угадывался, весь в дырах и заплатах ржавый, с подпалинами корпус "Интердизайн" с полустертым названием "Мулла Омар". Не флагштоке лениво трепыхался прожженый лезкой "Веселый Роджер"... Над входом на Ржавом Гвозде болталась Кроличья Голова, держащая в зубах Черное Сердце...
У входа в заведение стояли два штемпа с шевронами WR, жадно пожирая глазами рекламу пива "Mahpella Dark". Мопс внимательно осматривал основание тротуарной тумбы.
В столь ранее время бар был почти пуст : в дальнем углу расположился Stormer_LSD с двумя подозрительного вида пеленгами. Одного из них можно было узнать по фингалу под левым глазом и перевязаному бинтом хвосту- Лякуша Шеврикука. В другом углу мирно посапывал в тарелке с салатом гаал Ииди-Оот... Рядом о чем-то шептались Астис и Гидра... Xopo_MD проверял показания элетросчетчика...
В центре трюма раположился Дон, выковыривающий бластером остатки филе гобзавра из верхней челюсти. Bombazook с мольбертом писал с него анимированный портрет для аватара
Рядом с Доном, потягивая из кружки ракетное топливо, вел тихую беседу Морган...
- Ты вот, Дон, спрашиваешь, как я докатился до такой жизни ...-Скажу честно -жаба задавила...
Дело было в системе Регулус - обнаружил я на пиратской базе "Черной" нехилый движок. И недорого - чуть больше 21 штуки... Ну а карманы -пусты...
Давай я грабить всех встречных и поперечных с таким усердием, что торговцы покрывались холодным потом при упоминании системы Регулус.. В общем сначала сильно обиделись гаалы, особенно после того как я одиночку вынес нафиг весь их военный флот... Тут поднимаются с Джеминха три шаракеша, с Силица -еще два, да с Редэа две гетерооги - и всей сворой на меня..
Отбивался я от них пока были целы орудия (замечательные пушечки!) и генератор защиты.
А после -чую, приходит мне ... ну ты понял. И тут мне приходит на ум идея!- Я выбираю - Твое здоровье !- Ык!…- астероид побольше, осторожно упираюсь носом своего корыта, разворачиваю дюзы на вояк, - да как газону на форсаже!! Думаю, они кувыркались до центра Галактики после такого угощения... Ну а мое корыто вплавилось до половины в астероид...
Ну отсидел в тюряге... Вышел - от моего "Муллы Омара" -один корпус, вплавленый в кусок астероида... Ну, астероид продал, а из корабля - бар сделал, благо, что трюм вместительный...
Вот, наливаю теперь всем... Будь здоров! - Такие дела...
-Ну,Дон,а какие новости в Галактике?
заходит Брукс...
-Налей че-нить... мне так плохо...
Морган:
-Ну, Брукс, у тебя харя... Ты в зеркало смотрелся?
Эй! Мигом мистеру Бруксу кружку! Да набери из топливного бака, 3-х летней выдержки!
А мистер Брукс, опохмелившись, может поделится новостями...
*
Ема-е!! Это кто-же робота-уборщика так обрыгал?
В Бар пожаловал Орк-Ру...
-Тээк. Де тут у вас бармен? Бармен намешай чего-нить! Но если я увижу там хоть что-то принадлежавшее при жизни гобзавру... Мой топор хоть и сломанный, но черепа на ура сносит!
Брукс:
- у меня не морда а интелегентное лицо!!! - припадаект к кружке. - тьфу ты, фигово как...
Морган:
-О-о-о! Вот теперь начинает быть похоже на лицо... А то было похоже на... гм-м...
Эй, еще кружечку мистеру Бруксу!
-Какие гости!! Уважаемый Орк-ру! Вот вам кружечка лучшего чистого ракетного топлива с одной планетки .. не помню как .. то-ли Грязь, то-ли Земля. У них там оно звется "самогон"...
Как процветает ваше заведение?...
-Прошу прощения, вы уронили свой топор на хвост Лякуши Шеврикука...
Лякуша Шеврикука:
-Мой хвост! А-а-а! Святое Болото!… Ладно, он накладной, свой еще в клисанскую войну потерял...
Чего ржете?.. Речь идет только о хвосте...
Орк-Ру:
-Соры, за топор! Ща уважаемый Лякуша приклеем как было!
А заведение наше ничего себе! Блин. Вот ты мне скажи, ты топливо чем разбавляшь? Растворителем или покрепче чем? А то у меня шо-то совсем быстро дохнут. После принятия...
Морган:
-Как вам сказать, уважаемый Орк-ру! Неножечко смеси серной и плавиковой кистоты -для крепости, да капельку уксусной эссенции - для аромату...
-Уважаемый Лякуша! Прошу простить господина Орк-ру (он же со своим любимым топором...)
Бар безусловно оплатит все издержки, связанные с починкой вашего восхитительного хвостика! Пока примите за счет заведения кружечку этого замечательного напитка, и заходите вечером, я расскажу, как ночевал в одной пещере с гобзавром (он-то мне одну ногу и отгрыз...)
Лякуша Шеврикука:
Халявная выпивка. Эт дело! Ох, уж эти гобзавры! Они, не иначе, по нашу пиратскую душу и придуманы.
Чуть позже...
Дядя Morgan -(для друзей- Морг),простучал протезом в направлении дальней переборки, и протерев стеклянный глаз, аккуратно прикрепил плакат следующего содержания:
"Выпившим 9 кружек РТ - десятая за счет заведения, плюс бесплатная доставка в ближайший вытрезвитель"
Довольным взлядом оценив свое творение, направился к шумной компании пиратов.
-Ну что братцы, расскажете что-нибудь? Рассказчику - бесплатная выпивка!
-Нет? Ну ладно, я, как обещал, расскажу, как я лишился ноги...
-Служил я тогда под знаменами герцога Кумберлендского...
*
-Эй, кто-нибудь там! Замените салат в тарелке мистера Ииди-Оота!
*
-Так вот:- высадились мы на одной необитаемой планетке пятью кораблями - надо было поделить добычу... Ну как у пиратов водится - закончилось все жестокой попойкой. А надо сказать, что планетка была с вполне приличным морем, вот я и решил освежиться...
Раздеваюсь догола и при всех ныряю в море. Освежался я долговато...
Когда мамма-мия - Раздается грохот планетарных двигателей - и вся пятерка кораблей растаяла в фиолетовой высоте. А я одинешенек на берегу - стою в чем мать родила... Забыли меня...
Вокруг только объедки, пустые бутылки, да несколько полупустых бочек с ракетным топливом.
А тут холодно становится, метеориты кругом так и пытаються в темечко угодить...
*
Мопс, перестань трепать мой протез!!
*
- В общем гляжу - пещера (мне сразу запах в ней не понравился) - но- деваться некуда...
Затолкал в пещеру бочки с топливом , разжег костер .Спросите чем? Да метеоритами свежими..
Сижу. Греюсь... Кодда мамочка родная! (которой я никогда не знал) Вваливается потрясающее рыло гобзавра средней величины, и начинает меня мысленно уже переваривать...
Что делать??? Я в него - камнями, горящими ветками, а он знай прет на меня, аки эквентор...
До сих пор с дрожью вспоминаю... Бр-р-р.....-Будьте здоровы!…Ык!…Гы!…
Забился я в угол пещеры (хоть я и далеко не трус) , и давай на гобзавра катить бочку... И так бочку за бочкой. Он их мигом раскусывал и отправлял прямо в пасть..
И, о Пресвятая Дева Вселенной, ему так понравилось ракетное топливо, что он оставил свои гастрономические интересы насчет меня. Я тоже поробовал - вполне съедобно ...
Ну, короче нажрались мы до потери пульса, и попадали в обнимку прямо в его берлоге.
А ногу он мне случайно оттяпал - во сне (че-то приснилось наверное...)
А наутро я нашел покинутый зведолет - этот самый, в котором мы сейчас выпиваем... Муллу Омара наверно сожрал тот гобзавр (царство ему небесное). - И немедленно покинул планету..
(Так как гобзавр - сам по себе страшен, а непохмелившийся -можете себе представить)...
Вот, с тех пор , дорогой Дон, я и пристрастился к ракетному топливу...
Выпьем!
Заходит Спикер:
- Хозяин, налей мне кружку, я ОЧЕНЬ РАД!!! С меня метку сняли!
Лякуша Шеврикука:
-Выпьем!
...В приоткрытую дверь осторожно заглядывает гаалец со странным именем Колбаскин:
-Извините, мистер Морган, вы здесь бармен? Я из Инспекции...
Лякуша Шеврикука:
-Ничего страшного, господин Колбаскин. Вам все равно здесь нальют. Хоть вы и из инспекции.
Брукс:
-И мне кружечку... а лучше две. А лучше - два. Ящика. У мнуу депресняк..
Вова Колбаскин:
-М-м-м... Ладно. Мистер Морган, предлагаю сделку. Вы мне всю неделю бесплатно ставите выпивку, а я не сообщаю начальству о вашем незаконном бизнесе. У вас ведь нет лицензии?
Брукс:
А у тебя нет оружия??? -Налейте моему другу...
Морган:
-Прошу прощения, уважаемый гаал Воова Коолбаскиин! Где вы в моем заведении нашли алкоголь??? Уважаемый, я торгую исключительно ракетным топливом, сами попробуйте...
А лицензия лежит в правом орудийном порту...
Слегка снеся дверь заведения заваливается RedniK:
-Бармен! Че-нить безалкогольно-алкогольное пжалста...
Брукс:
- Кумыс, или прокисшее молоко, гы-гы-гы....
Редник:
-водички бы... для радиатора, а для себя можно и махпеллу даркю... ток в трубки заливай в, трубки...
Морган:
- Ба! Какие гости! Одну секундочку - (у меня пещекряки подгорают...) -щас у всех будут полные кружечки..
Редник:
- Мне хвост прожаренный пожалста,и че-нить выпить...
Морган: (про себя)
-... Чей бы хвост Реднику на закуску поджарить?..
Орк-Ру:
- Налей-ка, бармен, чистого! На экспертизу...
Вова Колбаскин:
-Так... Не противоречьте самому себе! Если ваше "топливо" безалкогольно, то это еще не повод сообщать мне точное местонахождение лицензии. И вообще есть такой пункт в Уголовном Кодексе. М-м-м...Короче у вас тут нелегальный бизнес. Ваш кабачок не числится в официальных списках. Я могу его туда внести... Но вы знаете мои условия.
Морган:
-Уважаемый Орк-ру! Заходит ли к вам некий гаал с... скажем шаровыми претензиями? И как поживает ваш любимый топор? Говорят, что гаальцы очень его уважают... -Не одолжите ли мне его для поднятия престижа моего заведения на пару дней? Я его отполирую и повешу над входом... На тоненьких веревочках... Ведь может статься так, что он совершенно случайно оборвется прямо на темечко... известного вам шаровика...
Орк-Ру:
- Та ради бога! Тихондриуса 5, тобишь! Сей топор не раз выручал меня в похождениях разной степени приличия! Тока полируй осторожно! Острый, блин. Отдал однажды в мастерскую, дык потом засудили... Мастер его точить начал, дык руки себе и оттяпал! Чисто случайно! Не знал он, что кнопочка там есть! Жмешь - вращается на 360 во всех проекциях! Помню гобзавр его заглотал, и кнопочка та сработала!
Знатный шашлык был! И на пельмени фаршу хватило!
Вова Колбаскин:
-Хм... Топор? Наверное какое-то ритуальное орудие? Мы ценим такие вещи. Надо отдавать дань культурным традициям.
Орк-Ру:
-Хых. Пра-адаем па-аспарта, ви-изы, ли-ицензии! Паку-упай, не то-олпись! Суший, да, савсэм гаальцы бушуют, да? Будэм бароцца, да?
Вова Колбаскин:
-Поправка... Покупаем, а не продаем.
-А вы, товарищ Орк-ру, по той же статье и проходите. Плюс еще раздувание межрасовых настроений... Да сопротивление Правительственным Органам... Э-эх. Забудьте. Увольняюсь! Все, надоело! Бармен, удиви меня выпивкой!
И тут вваливается Dead Otmoroz...
-Эй, супермен... в смысле бармен! косячок плиз!!!
–О-о-о!!! Зн...Зна.. Знакомые... ик... все лица!!! Морг, я тут такого топлива попробовал... ик... рыцепт... ик... надо?
Морган:
-Дэд! Сколько лет, сколько зим!
-Эй, кто там! Мигом столик! Ииди-Оота можно пока сложить вместе с его салатом в порт дроида... Где пропадал?... От рецепта -не откажусь, взамен - выпивка!
Обращается к Орк-Ру:
-Орк! благодарю! Сработаемся... Давай на ты, к чертям официоз! Присоединяйся к компании! За топор не беспокойся - он как у Христа за пазухой!
Орк-Ру:
Дык, мы ж давно уж, по-моему... Классный у тя интерьер! Провода шипят, кислота с движка капает...
Отмороз:
-Рецепт: - берешь обычное топливо, спаиваешь рагобамскую жабу, прокручиваешь ее через мясорубку, отсеиваешь твердые частицы ситечком, а жидкое разливаешь по стаканчикам! так классно вставляет!!!
Морган:
Э-э-э, братан! Сей рецепт я знаю... Только его не всем можно. Фэяне, например от него беременеют...
Еле-еле передвигая нижние конечности, и верхними хватаясь за предметы интерьера, к стойке приблизился OldRanger...
Морган
-О-о! Нас почтил старый волк OldRanger! Добро пожаловать!.. (кажись мое заведение начинает пользоваться популярностью... Пожалуй достану для него бутылочку "Распутина", 3-х литровую...)
*
-Эй! кто нибудь уберет этого мопса... он мне уже весь протез изгрыз...
OldRanger
Мне одну бутылочку водочки и кока-колу...
немного позже...
...мне две бутылки водочки и одну кока-колы...
еще позже...
...мне три бутылочки водочки и ... дайте лучше спрайта...Че-т от вашей коки меня мутит...
Отмороз:
-Так мне косяк принесут или как?
В бар заходит WarrioR, грусть и печаль охватили его... Посмотрев на пеленга с черезчур зеленой мордой, WarrioR уселся за столик стоящий в самом углу бара.
- Эй! Че все замолчали? - хмурым голосом произнес он.
Морган:
-Отвага и доблесть... Налить мистеру WarrioR'у! Здесь, знаменитый воин, вы сможете познакомиться с вашими врагами... без мордобоя... Тот, что с чересчур зеленой мордой ( простите, фэйсом..)- гроза Галактики- Лякуша Шеврикука, а с фиолетовой и сизым носом и в одних трусах- лучший снайпер Бутылка Рулит... Смалянуть драпу - подходите к Дэду, а если че покруче- то к Stormer_LSD...
-Я же рекомендую: РТ - наилучшее средство от грусти...
-Ну, а замолчали все - так это оттого, что вы в одних космоботах...
Заходит некий пеленг Psychopath в обществе двух людских миловидных проституток
-Эээх , Отмороз , насчёт косячков и прочей радости ко мне заходи , сегодня один корабль принял , отборная Мария из Нидерландов , хошь , заценить дам ...
-Эй , Морг , плесни мне чего-нить покрепче , а девочкам коктейльчика забацай , им ещё работать сегодня
(Шепотом) -Тебе наркота не надо? - у меня есть...
(Громко) Гаальцы , гаальцы , вам раритет не нужен , шприц пирата Психопата , которым он кололся три года подряд каждый день , отдам за дроида-женщину со всеми наворотами...
День второй
У закоулка, ведущему к бару Морга, остановилась фиолетовый шаракеш с шашечками на борту и надписью "Космобаза №3", и ниже- "Rachehan & Co"...звонить по тел.082.."
...Из нее грузно вывалился Mr.Morgan, без протеза, зато с костылем, сделанным из шпипа 59, поддерживемым двумя расплывчатыми фигурами (или одной?) бандитского вида рожами...
Немного поотдаль, у бара "Сломанный Топор", метались рейнджеры в поисках выпивки, и модераторы в поисках вещдоков...
Xopo_MD внимательно рассматривал следы крови на топоре мистера Орка...
Лякуша Шеврикука на пеленгском, и Бутылка Рулит на русском его крыли матом... Полуматом крыл OldRanger...
Завидев Морга, собрание с радостным воплем кинулось в его сторону...
Впереди всех, как ни странно, неслись гаалы, на полкорпуса опережая фэян:
в хвосте плелись малоки, посекундно оглядываясь назад, где их товарищи разговаривали с модерами...
-Друзья мои!- (Морг чувственно высморкался в платок..)- Рад видеть вас в своем заведении! Всем первая кружка бесплатно!
*
Мопс, не тереби штипа59, видишь, он почти новый!..
*
-Удовлетворите свои глотки, а я вам расскажу, где пропадал...
RedniK, привез тебе зубную щетку с автографом Махпеллы Клисановны (в народе Машкой) из чистого жопиниума с экстрактом половых желез гобзавра...( Не на шару...)
- Псих, привет, гуляка! Ты опять с бл..э-ээ, блюдечками? (Правый орудийный порт свободен, только не попорть орудием интерьер...)
Рассказ
Зацепив краем консоли границу черной дыры, Штип№59 ворвался в гиперпространство... Штипом, (он же его костыль), кое-как подлатанным Ржавыми Гвоздями управлял Mr.Morgan в непотребном виде... Консолью служила его треуголка с кокардой, на которой были изображены череп с черной повязкой на одной глазнице и две куриные косточки...
Относительно спокойно миновав с три десятка систем (это потому что ничего ценного, да и старые пираты помнют Морга), наконец в системе Bios к нему начали проявлять интерес...
Покачивая у носа вертиксом 45-го калибра фирмы “Smith & Wasson”, подозрительные граждане раздели Морга догола... Не обнаружив никаких наркосодержащих препаратов, граждане как-то сразу соскучились... С грехом пополам одевшись, Морг попытался осведомится, дескать, где мне сыскать Махпеллу Клисановну...
Какой-то малок без предупреждения влепил Моргу по протезу уха и предложил следовать в систему, о которой Морг впервые слышал (говорят, что ее знают только русские с планеты Земля (система Солнце))...
Ладно, ... Морг попросил показать пальцем, в какой стороне она находится – и тут все пираты чуть не надорвали животы от смеха....
ЗЫ Персонажи - НЕ ВЫДУМАННЫЕ....
#213
- министр культуры
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 910
- Регистрация: 14 Март 06
Отправлено 06 Январь 2007 - 23:25
Загул был по высшему разраду с ментами и разборками.
Морган, это я по поводу твоего креатива.
А у нас прошло все скромно, только коньяк в трамвае пили. Но тебя с дырчиком в трамвай - было бы оч оригинально.
Морган, это я по поводу твоего креатива.
А у нас прошло все скромно, только коньяк в трамвае пили. Но тебя с дырчиком в трамвай - было бы оч оригинально.
Сообщение отредактировал TOTO: 07 Январь 2007 - 13:35
#214
- R.I.P.
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 616
- Регистрация: 12 Апрель 06
Отправлено 07 Январь 2007 - 00:25
Блин, я рано уехал...
Тото Тигра сказал, шо фсё было ОК!
Среди наших травмированых нет?
Тото Тигра сказал, шо фсё было ОК!
Среди наших травмированых нет?
#215
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 07 Январь 2007 - 08:13
Morg (7.1.2007, 0:45) писал:
Блин, я рано уехал...
Тото Тигра сказал, шо фсё было ОК!
Среди наших травмированых нет?
Тото Тигра сказал, шо фсё было ОК!
Среди наших травмированых нет?
только небольшой негативный осадок, вызванный тем, что не хватило коньяка...
#216
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 08 Январь 2007 - 02:13
стихи о том, как мне здесь хорошо пиздато охуенно бляпесдец! по-домашнему заебись и как далек от меня некий призрачный дом, в котором собственно объект хуй не встает:
Группа Звери
Дом, В Котором Хуй Не Встает.
(напевать на музыку группы звери)
Проходит бесследно за годом год,
Но песню слагает народ,
Что есть некий Дом средь лесов и болот —
Дом, В Котором Хуй Не Встает.
Моя мама была санитарным врачом
И дала мне дельный совет,
Что пока я сам не приду в етот Дом,
Будут девки любить. Потом — нет.
Так матери! Скажите ж детям,
Шоб не делали так, как я!
Шоб во тьме не жили без света:
Лишь работа, а сверх — нихуя…
Все так же легенду слагает народ
Про Дом, шо стоит средь равнин…
Ето Дом, В Котором Хуй Не Встает —
И я знаю, шо он не один…
Группа Звери
Дом, В Котором Хуй Не Встает.
(напевать на музыку группы звери)
Проходит бесследно за годом год,
Но песню слагает народ,
Что есть некий Дом средь лесов и болот —
Дом, В Котором Хуй Не Встает.
Моя мама была санитарным врачом
И дала мне дельный совет,
Что пока я сам не приду в етот Дом,
Будут девки любить. Потом — нет.
Так матери! Скажите ж детям,
Шоб не делали так, как я!
Шоб во тьме не жили без света:
Лишь работа, а сверх — нихуя…
Все так же легенду слагает народ
Про Дом, шо стоит средь равнин…
Ето Дом, В Котором Хуй Не Встает —
И я знаю, шо он не один…
#217
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 09 Январь 2007 - 02:01
утро
проснулся
почесал
открыл
почистил
умыл
встал
одел
вышел
завел
прогрел
поехал
увидел
улыбнулся
взошло
пронеслись
светало
потеплело
пронеслись
зеленели
пронеслись
заалело
услышал
пронеслась
улыбнулся
окинул
пронеслись
пронеслись
проводили взглядом
пронеслись
пригрело
улыбнулся
промчался
алели
улыбнулся
заблестела
подъехал
остановился
снял
поставил
подошел
зачерпнул
умылся
потянулся
улыбнулся
одел
уехал
доброй дороги!
проснулся
почесал
открыл
почистил
умыл
встал
одел
вышел
завел
прогрел
поехал
увидел
улыбнулся
взошло
пронеслись
светало
потеплело
пронеслись
зеленели
пронеслись
заалело
услышал
пронеслась
улыбнулся
окинул
пронеслись
пронеслись
проводили взглядом
пронеслись
пригрело
улыбнулся
промчался
алели
улыбнулся
заблестела
подъехал
остановился
снял
поставил
подошел
зачерпнул
умылся
потянулся
улыбнулся
одел
уехал
доброй дороги!
#218
- R.I.P.
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 616
- Регистрация: 12 Апрель 06
Отправлено 09 Январь 2007 - 19:18
Инда взопрели озимые - рассупонилось солнышко....
Вышел старик Ромуальдыч - понюхал свою портянку...
- И аж заколдобился....
----
Я вот думаю, как просто опошлить мона романтические настроения... Ты уж звини...
Но твой рассказ иэ дієслов - очень и очень....
Вышел старик Ромуальдыч - понюхал свою портянку...
- И аж заколдобился....
----
Я вот думаю, как просто опошлить мона романтические настроения... Ты уж звини...
Но твой рассказ иэ дієслов - очень и очень....
Сообщение отредактировал Morg: 09 Январь 2007 - 19:22
#219
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 09 Январь 2007 - 23:44
вот-вот
#220
- R.I.P.
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 616
- Регистрация: 12 Апрель 06
Отправлено 10 Январь 2007 - 00:08
Андрюха, хде мои 17 лет?
#221
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 10 Январь 2007 - 00:19
Цитата
хде мои 17 лет?
не брал.
у меня свои 18см
#222
- R.I.P.
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 616
- Регистрация: 12 Апрель 06
Отправлено 10 Январь 2007 - 00:31
Гм... Ну ты ж наверно в курсах, шо не чем, а как....
#223
- Активный участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 829
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 12 Январь 2007 - 10:44
Цитата
...и нет истории печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете
(с) ТОТО....талант не пропьёшь :D
#224
- Старожил
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 587
- Регистрация: 10 Март 06
Отправлено 16 Январь 2007 - 09:00
Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над мото в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над мото в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
#225
- Добрый Администратор
-
- Группа: Администрация
- Сообщений: 16 312
- Регистрация: 03 Март 06
Отправлено 17 Январь 2007 - 04:17
Человеку свойственно творить за чужие деньги.
И не убеждайте меня в обратном, потому что это так и есть.
Человек будет долго и красиво рассказывать о высоких материях, о том, как прекрасны картины Рембрандта, яйца Фаберже и стихи Пастернака, но заработанные тяжким трудом бабки он превратит в праздник кишечника - колбасу, сыр молоко, оливки и остаток потратит на удовлетворение нужд бытовых, половых и случайных.
Он скажет, что так нужно, так надо, потому что так устроен мир, потому что все люди к сожалению вынуждены ходить на работу, жрать и срать.
Он скажет, что вот еще год-два-три, и он выйдет на новую орбиту, он станет получать больше, и тратить большее на свои удовольствия, на свой внутренний мир, только хуй это у него получается.
Внутренний мир.. он есть.. он по любому есть, он проявляется в нем во время встреч с друзьями, эмоциональных всплесков, походов в кино, выходных.. Выходных блядь от работы дней. Жизнь, как 5+2.
Работа работа работа работа работа хуй хуй работа работа...
Жизнь для себя только в редких перерывах своей жизни.
Проходят годы, человек растет в карьерном росте, получает все больше бабла, даже бросает работодателя, становится владельцем или совладельцем собственного бизнеса, но времени на внутренний мир у него остается все меньше и меньше.
Когда же наступит то золотое время, когда наконец будет хватать денег на то, чтобы посвятить время себе любимому?
Так почему блядь не бросить все к ебаной матери и как последний урод человеческого рода продать все нахуй, и не приобрести два колеса, да не уебать на все деньги прямо, прямо и налево, просто видеть, слышать, ощущать, говорить, слушать, радоваться тому что получаешь?
Почему не взять камеру и не снимать снимать и снимать все что ты видишь, чтобы потом банально делиться этими впечатлениями с теми, кто сидит в четырех стенах вынужденных обязанностей, побуждая дракона, заточенного глубоко в их душах точить асбест темницы и добираться до самого сердца?
Мир жесток. Его правда в том, что красивые вещи получаются случайно, в моменты когда не думаешь о колбасе.
Побуду проще.
По дороге на любимую в жопу работу почему бы вдруг не присесть на ступеньках пельменной и спокойно не выкурить сигарету?
Спокойно.
Забить на все.
На все и на всех.
Медленно.
Вдыхая с дымом удивление проходящих мимо людей.
Просто наблюдая весь этот мир со стороны и узнавая в нем отражение себя?
Жаль курить бросил.
Было бы колоритнее. С сигаретой.
Хотя, в принципе, хуй с условностями.
Сижу и охуеваю как вы все с меня охуеваете сидящего охуевающего с вас.
Улыбаюсь.
Да, есть куча оправданий, куча причин, почему нельзя остановиться, прервать карьеру, зарабатывать деньги, служить великому принципу эволюции - продолжения рода..
Нельзя.. нельзя..
Еще сигарету?
Или .. работа, канитель, деньги?
Нет товарищ! Будьте так добры, пройдите в хуй.
Водитель, позвольте сойти немедленно, не ожидаясь остановки!
Я хочу это ебаное солнце, ебаное море и ебаные в рот горы не дающие мне покоя!
Меня не ебет не ебет и не волнует, где они берутся и куда они уходят.
Будут они завтра или прийдется опять начинать все сначала, как много-много раз.. И что ничему меня жизнь не учит мне тоже похуй.
Сегодня я бросаю все и отдаю свое грешное тело на волю встречному ветру.
п.с. уже очень-очень скоро я тебя увижу опять.
1.08.2005
10162_3.jpg (242,83К)
Количество загрузок:: 67
И не убеждайте меня в обратном, потому что это так и есть.
Человек будет долго и красиво рассказывать о высоких материях, о том, как прекрасны картины Рембрандта, яйца Фаберже и стихи Пастернака, но заработанные тяжким трудом бабки он превратит в праздник кишечника - колбасу, сыр молоко, оливки и остаток потратит на удовлетворение нужд бытовых, половых и случайных.
Он скажет, что так нужно, так надо, потому что так устроен мир, потому что все люди к сожалению вынуждены ходить на работу, жрать и срать.
Он скажет, что вот еще год-два-три, и он выйдет на новую орбиту, он станет получать больше, и тратить большее на свои удовольствия, на свой внутренний мир, только хуй это у него получается.
Внутренний мир.. он есть.. он по любому есть, он проявляется в нем во время встреч с друзьями, эмоциональных всплесков, походов в кино, выходных.. Выходных блядь от работы дней. Жизнь, как 5+2.
Работа работа работа работа работа хуй хуй работа работа...
Жизнь для себя только в редких перерывах своей жизни.
Проходят годы, человек растет в карьерном росте, получает все больше бабла, даже бросает работодателя, становится владельцем или совладельцем собственного бизнеса, но времени на внутренний мир у него остается все меньше и меньше.
Когда же наступит то золотое время, когда наконец будет хватать денег на то, чтобы посвятить время себе любимому?
Так почему блядь не бросить все к ебаной матери и как последний урод человеческого рода продать все нахуй, и не приобрести два колеса, да не уебать на все деньги прямо, прямо и налево, просто видеть, слышать, ощущать, говорить, слушать, радоваться тому что получаешь?
Почему не взять камеру и не снимать снимать и снимать все что ты видишь, чтобы потом банально делиться этими впечатлениями с теми, кто сидит в четырех стенах вынужденных обязанностей, побуждая дракона, заточенного глубоко в их душах точить асбест темницы и добираться до самого сердца?
Мир жесток. Его правда в том, что красивые вещи получаются случайно, в моменты когда не думаешь о колбасе.
Побуду проще.
По дороге на любимую в жопу работу почему бы вдруг не присесть на ступеньках пельменной и спокойно не выкурить сигарету?
Спокойно.
Забить на все.
На все и на всех.
Медленно.
Вдыхая с дымом удивление проходящих мимо людей.
Просто наблюдая весь этот мир со стороны и узнавая в нем отражение себя?
Жаль курить бросил.
Было бы колоритнее. С сигаретой.
Хотя, в принципе, хуй с условностями.
Сижу и охуеваю как вы все с меня охуеваете сидящего охуевающего с вас.
Улыбаюсь.
Да, есть куча оправданий, куча причин, почему нельзя остановиться, прервать карьеру, зарабатывать деньги, служить великому принципу эволюции - продолжения рода..
Нельзя.. нельзя..
Еще сигарету?
Или .. работа, канитель, деньги?
Нет товарищ! Будьте так добры, пройдите в хуй.
Водитель, позвольте сойти немедленно, не ожидаясь остановки!
Я хочу это ебаное солнце, ебаное море и ебаные в рот горы не дающие мне покоя!
Меня не ебет не ебет и не волнует, где они берутся и куда они уходят.
Будут они завтра или прийдется опять начинать все сначала, как много-много раз.. И что ничему меня жизнь не учит мне тоже похуй.
Сегодня я бросаю все и отдаю свое грешное тело на волю встречному ветру.
п.с. уже очень-очень скоро я тебя увижу опять.
1.08.2005
10162_3.jpg (242,83К)
Количество загрузок:: 67
