[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Администратор]

5!

[KOKO]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки

[KOKO]

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?! :-D

[Alex]

Срочный вопрос ;-))) (не мой)
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[пума]

Добрый старый теремок, на новый лад

http://www.youtube.com/watch?v=DMr12Wl51rc...related&search=
(сорри, предыдущий был в хреновом кач-ве)

Сообщение отредактировал ИГОРЬ: 04 Декабрь 2006 - 22:42

[.::EclipsE::.]

Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-Мамо! Принесіть мені води!
мати:
-та встань та й сама напийся
-ну мамо! принесіть мені води!
-от зараз я, блять, встану і дам тобі вагини, щоб не морочила мені голову.
Тут настала повна тиша. Але через кілька хвилин зову голос дочки:
-Мамо!
мати:
-Шо!
-ну як будете йти давати вагини, то захватіть вже й водички!

--------------------------------

Дві повії по ранку.
- Ну як?
- У, ништяк, біснесмена обслужила, бабок відвалив, відгодував, обіцяв ще заїхати. А ти?
- А... Всю ніч з солдатиком від патрулів тікали-ховалися, під ранок притис він мене до якоїсь огорожі, загнув раком, я йому кричу: дай колготки зніму, а він мені: (пенисня) я і так перелізу...

-----------------------------

Україна. Йде хлопчик. Бачить: сидить на стільці людина, а дід їй торцем паперу по шиї водить.
Хлопчик:
- Діду, а що Ви оце людину катуєте?
- То не людина - то москаль.
- А що Ви робите?
- Шию відпилюю.
- А чому папером?!
-Тому що маю час і натхнення...

[.::EclipsE::.]

http://monk.com.ua/a...061205115334494

[Klassika]

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.


Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

[Alex]

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она
кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так
будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то
жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

[Администратор]

5!

[KOKO]

Цитата

да еще и сам соси

плакаю
давай зачотку 5 афтаматам

[Михалыч]

Вчера рассказали. Может и баян, но смешной, для рожденных в СССР

Советский у немца спрашивает:
- ты сколько пива за день выпиваешь?
- ну, баночки три вечером
- Хуяссе! Девять литров!

[KOKO]

вариации на тему одного бояна

> Как сделать женщину счастливой? Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
> 1) Другом
>
> 2) Товарищем
>
> 3) Любовником
>
> 4) Братом
>
> 5) Отцом
>
> 6) Хозяином
>
> 7) Учителем
>
> 8) Поваром
>
> 9) Кровельщиком
>
> 10) Сантехником
>
> 11) Механиком
>
> 12) Декоратором
>
> 13) Стилистом
>
> 14) Сексопатологом
>
> 15) Гинекологом
>
> 16) Психологом
>
> 17) Психиатром
>
> 18) Терапевтом
>
> 19) Смелым
>
> 20) Организатором
>
> 21) хорошим отцом
>
> 22) чистоплотным
>
> 23) любезным
>
> 24) добрым
>
> 25) щедрым
>
> 26) нежным
>
> 27) внимательным
>
> 28) галантным
>
> 29) интеллигентным
>
> 30) образованным
>
> 31) с чувством юмора
>
> 32) изобретательным
>
> 33) спортивным
>
> 34) сильным
>
> 35) понимающим
>
> 36) уступчивым
>
> 37) терпимым
>
> 38) снисходительным
>
> 39) осторожным
>
> 40) мягким
>
> 41) расслабленным
>
> 42) амбициозным
>
> 43) решительным
>
> 44) надежным
>
> 45) увлеченным
>
> 46) вежливым
>
> 47) и т.д.
>
> 48) и т.п.
>
> не забывая при этом:
>
> 49) часто делать комплименты
>
> 50) любить заниматься шопингом
>
> 51) не скандалить и не искать проблем
>
> 52) быть богатым
>
> 53) не раздражать ее
>
> 54) не смотреть на других девушек
>
> в то же время необходимо:
>
> 55) быть внимательным к ней
>
> 56) не быть ревнивым
>
> 57) ладить с ее семьей
>
> 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...
>
> ОЧЕНЬ ВАЖНО
>
> 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи,
> помолвки, свадьбы
>
>
> К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... негарантированно, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником!
>
>
> Как сделать счастливым мужчину
>
> 1) спать с ним
>
> 2) оставить в покое

[Klassika]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[Tiger]

http://www.bash.org.ru/best.php

валялсо )))))))))

[METRO_q!]

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

[METRO_q!]

Останавливает гаишник камаз:
-Ну что, камаз, танки грязи не боятся?
-А ты не грязь, ты мусор...


Гаишник в бреду: - Камаз, камаз...
Жена, поглаживая по плечу: - Пустой, пустой...

[Лёха]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В
первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты
обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета,
если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать
большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю
вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую
как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

[Tsoy]

Tiger (7.12.2006, 16:21) писал:

http://www.bash.org.ru/best.php

валялсо )))))))))

ЗЕР ГУТ :D

[Tiger]

http://fishki.net/comment.php?id=15772

[пума]

Тут еще одно Новогоднее предложение поступило

Экзотическая Новогодняя ночь в чуме!
31декадря-01января

Олени и шаманы, хоровод вокруг огромного костра, саамские танцы и пляски.
Поздравление Деда Мороза, игровое - развлекательное шоу, национальные лапландские игры. Катание на собачей упряжке.
Новогодний банкет в чуме (оленина по-саамски, шашлык, семга на гриле, закуски, шампанское и водка ...) Все включено!!!

Комфортабельный автобус привезет Вас на праздник и обратно!
Настоящая деревня оленеводов на 8 км Новорижского шоссе

www.tu-ru-ru
Звоните!
(495)728-22-49
(495)650-38-78
(495)650-37-73
(495)650-07-84

[Alex]

Почему классно быть мужчиной

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 50 грн. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

[Alex]

Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Alex]

- Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое:
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего:
"Ця акцiя проводилася пiд особистим патронатом прем'эр-мiнiстра Вiктора Януковича."

[TOTO]

http://www.sexoforum...hread.php?t=926 :D