Помощь
Тема закрыта
Как сказал кто-то из великих (кажется, я) - "Великие дела делаются дуриком. Чем спонтаннее начало, тем лучше получается". Но в этот раз я изменил своим принципам. 6000 километров, чужие страны, ограниченый срок действия визы, все это выдвигало повышеные требования. Готовился долго и вдумчиво, взял максимально возможный набор инструментов, критичные запасные детали, запас тёплой одежды на обратный путь, загнал мотик в сервис на настройку клапанов/проверку, поменял масло, вобщем сделал все то, о чём много раз читал в советах бывалых, плюс ещё то, до чего додумался сам. (Например, в дальнобое, совершенно незаменимая вещь - это верёвка и булавки, ну да об этом в другой раз).
Стартовали в две 400-ки 12-го сентября во вторник, часов в 10 утра. Неспеша прошли МКАД, выскочили на минку и попёрли. Минка радовала хорошим асфальтом, шириной, ГАИшниками и незагруженностью. Шли в моём режиме - крейсерская скорость - 100-110, каждые 50 перекур, каждые 100 заправка. Километров за 50 до белорусской границы, заправился на заправке c пижонским названием "Стиль".
- Чих-чих - сказал мой "Вулкан" через 5 километров - Блюэ ! - Мля- сказал я, и полез за ликвимолевской присадкой в бензин. ( Присадок я набрал много - в бензин, в масло, в антифриз, итд. Половина пригодилась ) Границу проехали дуриком. Не доставая паспортов и практически не останавливаясь - ГАИшник глянул на номера и махнул палкой - Валите !
Беларусь порадовала всем, кроме заправок - их там мало. Сейчас я не буду останавливаться на подробностях быта стран, через которые я проезжал, о них я расскажу ниже в следующих двух частях моего отчёта - их (подробностей) столь много, что надо выделять их в отдельные главы. В этой части я освещаю лишь "дорожно-байкерские" моменты. В общем, часов в 11 вечера по нашему времени я уже рассекал по объездной вокруг Минска, довольно быстро наткнулся на дом отдыха, где и заночевал.
Утром, позавтракав, неспеша тронулся дальше, к обеду был в Бресте на польской границе. Польский пограничник, услышав слова "Транзит Италия" переспросил, покачал головой, пробормотал что-то вроде "матка бозка пся крев кур-рва" и оперативно уладил все формальности. Белорусский погранец посмотрел так, как смотрят на идиотов и с напутствием "Вперёд, на дикий запад" открыл шлагбаум.
Первые сложности начались в Варшаве. Как делают указатели нормальные (русские, белорусы, австрияки) люди ? На указателе пишутся названия наиболее крупных городов по пути следования. Или название конечной точки трассы. Типа "в Минск - туда". Поляки, похоже, выбирают город от фени. Я рассчитывал найти указатель с надписью "Ченстохова" (первый крупный город на трассе) либо "Чешин" (пограничный город с Чехией). Хрен там. Ничего такого нигде не было. Часа полтора я приставал к полякам, ломая зык об польские "Пшепроше, пан", пока один мужик, доперев что мне надо, сказал - "ежжай до памятника лётнику. там будэ розвязь. шукай дорогу на Катовице". Какого хрена, они выбрали в качестве контрольной точки крупный, но лежащий в стороне Катовице, хрен их знает. Но так или иначе затемно я таки из Варшавы выбрался. Кстати, вокруг Бабруйска есть объездная. А вокруг Варшавы - нет. Так что до уровня Бабруйска Варшава не дотягивает. Там же в Варшаве случилась первая поломка.
Хочу передать огромный привет ирбитским мотостроителям ! Напомню, что после глубокого тюнинга на моём "Вулкане" стоят глушители от "Волка". Так вот в Варшаве что-то оторвалось в правом глушителе. И две тысячи километров я ехал под непрерывный мелодичный, я даже сказал бы, пасхальный звон. Повбывав бы гадофъ. Хотя в целом, все по-прежнему складывалось вполне себе ничего.
Очень порадовало то, что обычная зарплатная карточка Maestro российского банка катит по всей европе. Потому как, хоть я валюты и наменял, но мало ли. Ночевал в приятном отельчике близ города с мозголомным названием Томасув-Мазовецьки. Попил пивка, закусив колбаской, и в общем мило закончил второй день. Кстати, очень помог совет бывалого туриста: "Перед дальней дорогой недели за две-три каждый день пей по бутылочке пива. Пиво наполняет организм ферментами, которые помогают лучше усваивать пищу. В дороге ты будешь сыт с одного бутерброда вместо полноценного обеда."
Воистину. Закусывая тремя сосисками в день, чуствовал себя вполне комфортно. Утром без приключений докатил до Чешина и, пока погранец оформлял транзит (с сентября Чехия разрешает транзит по шенгенской визе) разговорился с невесть как очутившимся там киевлянином на вольве. Он-то меня и предупредил, что в Чехии "закрутили гайки". У нас ведь как? Если на знаке 60, ты можешь ехать 67 и никто тебе слова не скажет. В Чехии, во первых, превышение не должно быть больше 3-х км/ч, а во вторых, нужная скорость должна быть от знака. То есть не "проехал постепенно сбрасывая", а "знак ты должен проехать уже на указанной скорости". Вовремя не заметил знак из-за фуры? Твои проблемы. И, судя по тому, как ездят местные, брат-славянин не соврал.
В общем, вибрируя и терзая тормоза и движок, я таки прошёл Чехию, и к вечеру был на границе с Австрией.
- КУДА ??? - спросил меня на чистом австрийском языке погранец - ИЗ РОССИИ ? Хуясе. Кул ! Do not забывать please, что виза у тебя до 26-го. Гуд лак, психи.
И под очумелыми взглядами австрийских погранцов я рванул в ночь. Доехав до предместий Вены, я стал подыскивать ночлег. Неизменное "Хотель из фулль" портило настроение все больше и больше. Часам к 12-ти ночи, я таки нашёл номер в отеле под восхитительным названием "Бюргер" за ненормальную цену в 120 евриков, но мне было уже пофиг - спать нах.
Утро началось просто замечательно - на заднем колесе второго мотоцикла обнаружилась глубокая борозда по всей окружности шины. Боже, храни Metzeler - шина не лопнула на ходу, но ехать дальше на такой было нельзя. Докопавшись до дежурного отеля "вере из байкер-шоп ?" я получил адрес и поехал на поиски.
"Итс клозед" - порадовали меня местные - "то есть напрочь. Но погоди, тут в соседнем доме живёт байкер."
Тут надо отметить, что ВСЕ встречные байкеры приветствовали меня, но в Австрии и в Италии кроме Байкеров полно просто мотоциклистов. Страны южные, тёплые, и мотоцикл там не религия, а средство передвижения. Однако человек, которого мне предъявили, оказался именно Байкером. Сварганив кофе, он осмотрел шину, и пробормотав "оу, шит, цум тойфель" стал куда-то названивать. Через полчаса подрулил красный пикап, из него выглянул пожилой бюргер и пробурчав "фоллоу ми, руссиш" ломанулся куда-то в промзону. Поплутав по гаражам и ангарам, он затормозил у своей мастерской, из которой доносились треск сварки и визг болгарки и, потратив час на поиски новой шины, таки поменял её, содрав с меня опять-таки 120 евро, и предоставив возможность выбираться из промзоны на свой страх и риск.
Меня спасло то, что я люблю пожрать. За углом очередного гаража обнаружился мизерный пивнячок, в котором и был найден проводник.
Исессно я стал героем дня, не столько за дальнобой, сколько за то, что заметив ошибку в счёте в мою пользу, я добровольно указал на неё и доплатил то, что требовалось. С приличным опозданием мы рванули дальше. К вечеру начал накрапывать дождик а ври въезде в Италию он уже лил вовсю. В Италии я перво-наперво уткнулся в закрытый шлагбаум. Слева находилась будочка, но в ней никого не было. Что с этим делать, я не представлял. Сзади уже собралась приличная очередь машин, которые пока ещё не бибикали, но напряжение явно нарастало.
- Тикет! Тэйк тикет, кретино-бомбино-идиото! - Заорал водитель стоящей сзади машины. Я присмотрелся и увидел щёлку с торчащим из неё кусочком бумашки.
Как только я выдернул бумашку, шлагбаум открылся, а автомат выплюнул новую. Оказывается, при въезде на платную дорогу ты берешь бумашку с надписью, где ты въехал. А при съезде отдаёшь её оператору. И тот высчитывает, сколько ты проехал и на сколько тебя надо обуть. Мля, прошуршать 2000 километров, и так опозориться! Впору было сдирать со спины вулкановские крылья и вышивать слово "ЛОХ". Заливаясь краской стыда, я потошнил дальше. Ночь мрачнела. Дождь усиливался. Время шло к двенадцати.
- Хотел через 5 километров - сообщил дорожный указатель. Но через пять километров вокруг наблюдались только отбойники. И через шесть. И через семь.
- Хотел через 2500 метров - порадовал другой указатель.
- А вот ***! - мрачно ухмылялись сплошные отбойники на протяжении следующих десяти километров. Километров через 50 я понял что с меня достаточно, и свернул в первый попавшийся съезд.
- Хотел! Вере из хотел, (СОБАКОЖЕНЩИНА!) колись, мафиозо! - докопался я до оператора заправки.
- Да нет проблем, он тутачки, сначал анде зе бридж, потом фруф зе сёкл, потом налево, потом направо, потом в бок, потом набок, не доезжая, упрёшься. - широко улыбаясь, затараторил макаронник.
Мля... Возьмите тарелку спагетти. Положите в серединку пару кусочков мяса и насыпьте морковки. Перед вами карта среднестатистического итальянского города со всеми развязками. Не ругайте Лужка - его развязки - детский лепет по сравнению с итальянскими.
Колеся по городу, я с нарастающим ужасом выслушивал "хотел из фул", "хотел из фул", "хотел из фул"... Как выяснилось в последствии, в городе намечался какой-то фестиваль, и туда валом валил народ. Но к часу ночи я таки устроился за все те же классические 120 евриков, на радостях нажрался пива и пиццы и провалился в сон.
Утро началось с бодуна. Время в Италии на два часа отстаёт от нашего, поэтому в то время как на моих часах было 9, в Италии было 7. Все было закрыто. Хотелось кисленького и курить. Тоскливо озираясь вокруг, я думал, что же мне делать, когда из-за угла вырулил человек одной со мной интернациональности. В смысле, с жестого бодуна.
- Мужик, где бы тут табачком разжиться, а? Сигареттес. Смокинь. Помру щаз нах к санта-Марии. - обратился я к нему.
- Сейчас - нигде. Тока через час - ответил брат по несчастью. - У-у-у-у - протянул он, присмотревшись к моей морде лица - Ай ундерстэндинь. Держи ! - и сунул мне под нос открытую пачку мальбры.
В общем, где-то около полудня мы тронулись дальше. Собственно, трогаться дальше было уже некуда - вокруг простиралась Италия, телефон единственного моего итальянского знакомого не отвечал, и что делать дальше, было непонятно.
Я заехал на заправку, и мне опять повезло - на заправке стоял мотоцикл, на котором обнаружились итальянцы, сносно говорящие по английски. Они-то и обьяснили мне, что в Венецию мне лучше не соваться - экспенсив, однако, киздуй-ка ты, милый, до Равенны. Там и сухо и тепло, и море и чип. Туда я и поехал.
Про тарелку со спагетти я уже говорил ? Короче, грохнув час на плутание по развязкам, я таки выбрался на дорогу к Равенне.
- Ща встану - предупредил "Вулкан".
- Понял, не дурак - ответил я и зарулил на заправку. Заправка встретила тишиной и безлюдностью.
- Прего, синьоре - заискивающе обратился я к мужику заправлявшему свой джып - как бы тут бензинчику отсосать? Нету ж никого.
- А это запросто - ответил тот, посмотрев на меня как на идиота - берешь бумашку, что там у тебя есть ? Ну вот, например двадцать евриков, суёшь в шчёлочку, и получаешь свой бензин.
Колонка хрюкнула и налила в бак странной зелёной жидкости.
- Это что ? - спросил я.
- 95-й - радостно ответила колонка.
- А почему зелёный ?
- Какой есть - ехидно ухмыльнулась гнусная железяка в ответ.
- Гм. ну ладно, а что на счёт пяти евро?
- Каких пяти евро ? - ненатурально удивилась роботизированя скотина.
- Ну я сунул 20, залился на 15, где моя кровная пятёрка?
- Ничо не знаю - буркнула колонка и заткнулась.
На пинки по кнопкам колонка не реагировала, бензина больше не давала, с неба снова начал лить дождь (ну, спасибо итальянским байкерам на "тёплую и сухую Равенну"), и я со вздохом собрался ехать дальше.
- Блюи ! - сказал "Вулкан".
- Лопай, что дают - мрачно посоветовал я - другого тут, судя по всему, не будет.
Про сотню километров под проливным дождём рассказывать не буду - сами знаете, что это такое. Один раз чуть не вдолбался, один чуть не упал на скользком повороте, хорошо хоть правила там соблюдают больше, чем у нас.
- Все, 3.14здец, я дальше не поеду - сказал "Вулкан" и вырубил правый цилиндр.
- Все, 3.14здец, я дальше не поеду - сказал я и завалился в первый попавшийся кемпинг. Точнее, во второй. Первый был "фул".
Два дня шёл дождь. Два дня я учил итальянцев из обслуживающего персонала пить вотку и ругаться матом. На третий соседствующие ирландцы стали пугать мной детей.
- Будешь плохо себя вести, отдам тебя русским - услышал я , проходя мимо соседей. В домике разгорался скандал.
- Не пори му-му, бабаня - ответствовала 12-ти летняя ирландка и, хлопнув дверью, выскочила на улицу.
Я отсалютовал ей пивной банкой и ухмыльнулся во всю свою чумазую небритую рожу.
- Ой - выдохнула девчушка и пулей влетела обратно в домик. На кемпинг упала тишина.
На третий день выглянуло солнце. Я отковырял с кожанного сиденья, грибы, выросшие за эти дни ( влажность там - процентов 200 наверное - про грибы - не преувеличение - они реально выросли на коже - не плесень, а именно грибы ) и наконец сделал то, что обязан сделать каждый русский, попав заграницу - пописал в Адриатическое море,
сломал буёк, и написал "Х***" и "Здесь был Вася" на стойке пляжного грибка.
Жизнь налаживалась. Пора было заняться нежно звенящим глушителем. Местный бармен, а по совместительству байкер Марко взялся поводить меня по-мастерским. Кстати, пусть Сержик радостно дрыгает ногами - Италия ездит на хондах. Кавасаку видел только однажды. Ну, конечно. А как же. Именно зизер.
Так вот привёз меня Марко в мастерскую, о которой хочется рассказать отдельно. Прям как дома побывал. Бычки на полу, пиво на верстаках и трое грузи.. пардон, итальянцев, с помощью кувалды, монтировки и какой-то матери делают поилку для коров. Жизнерадостный гога по имени Антонио, сначала вознамерился распилить мой глушитель на каком-то хитромудром станке с компьютерным управлением. Но через пять минут станок двинул кони, подавившись уральской сталью, и гога, выматерившись по итальянски, допилил глушитель болгаркой.
Вытряхнув из разрезаного глушителя какой-то мусор и отвалившуюся трубочку, Антонио стал думать как заварить его обратно. Снаружи-то он его заварит, а внутреннюю-то трубку как ? Почесав репу мастер сходил в подсобку и приволок кухонную раковину. От этой раковины была отпилена все той же болгаркой труба, которую, опрокинув пиво, Антонио и забил внутрь глушителя.
На закуску я перевёл, как смог, им анекдот про русских, которые с помощью кирки, лопаты и какой-то матери раздавали марсианам подарки под названием "п***ли", и мы, довольные друг другом, расстались. На следующий день случилось чудо - в мобильном эфире прорезался мой итальянский друг, и мы рванули-таки в Венецию.
Про венецию написано столько, что я не буду тратить ни своё ни ваше время. Точнее, буду, но в другой части моего отчёта. Через пару дней я засобирался домой. Погода радовала, кое какой опыт был набран, так что до Австрии я доехал без приключений.
В Вене местом ночёвки был выбран все тот же "Бюргер", и встал вопрос об ужине. В прошлый раз я был сыт сосиской с пивом, но в этот раз хотелось чего-то большего. К тому же в известном мне пивняке уже вовсю гуляли какие-то неофашисты с воплями "Стурм унд Фоя !" и факельным шествием по двору пивняка. Зависать среди наци не хотелось, и поиски были продолжены. Выбор пал на частный ресторанчик с непроизнисимым названием типа "Бэкундфишцудринкенбир".
И вот там меня ожидал приятный сюрприз - хозяином заведения оказался самый настоящий "дюм" ! В смысле "сенсорно-этический интраверт". Те, кто знаком с соционикой - поймут и пропруца, остальным, увы, ничем помочь не могу.
Толстый, улыбчивый, гостеприимный, он провёл нас в уютный уголок и подал меню. Меню было написано готическим шрифтом по немецки. Поняв, что много таких буков я ниасилю, я попытался договориться "без протокола". Однако в ответ на моё робкое блеяние на счёт "Бир унд сосидж" "дюм" сначала оскорбился и выразился в том смысле что "Ты что сюда пришёл сосиски есть? Так пивняк за углом".
Зато когда я попросил "Самфинь вери аустриан" "дюм" просиял и грохнул перед нами тарелки размером с большую сковородку. На тарелках возлежали куски мяса с книжку и солидные горы картошки и салата. Размеры пивных кружек вызывали панический ужас. "Дюм" отошёл к стойке и хитро прищурился.
- Не знаешь ты соционики - подумал я. - "Дона" хавкой не завалишь. И сожрал ВСЁ.
По мере того, как содержимое тарелок исчезало во мне, очки "дюма" плавно поднимались на лоб. А моя фраза "рашн байкерс. москоу - итали - москоу" добила его окончательно.
- Стронг - только и смог сказать он. А потом лично провожал до дверей, жал руки и просил заезжать ещё.
Чехию опять удалось проскочить без приключений, и на следующий день подъезжая к Варшаве, я уже тихо радовался, что почти выбрался. Радовался ровно до тех пор, пока сзади не раздалось звонкое "Щёлк !" и "Вулкан" потерял ход. Тринадцатилетний приводной ремень наконец-то лопнул. Не спешите ехидничать. В этом виноват я сам. В свой первый сезон, когда я только-только купил мотоцикл, ничего не знал и ничего не умел я сам же и надорвал приводной ремень. На скорости 80 я, запутался в передачах, воткнул первую и отпустил сцепление.
Можете представить, что это было. Интересно, выдержала бы такое цепь? Ремень выдержал. Но на нём появилась трещина. Шесть лет я ездил на треснутом ремне, трещина росла, росла... и выросла. И вот я стою на стоянке какого-то одёжного супермаркета, у меня есть запасной ремень, но нет ключа на 22 и домкрата. И если без домкрата ещё можно обойтись, то без ключа на 22 уже никак. В одёжном магазине, гаечных ключей, как ни страннно, в продаже не оказалось. И я решил искать своих.
Ребятки, если б мы, русские, помогали б друг другу в своей стране так же, как помогаем друг другу заграницей. Русские нашлись, нашёлся и домкрат и ключ, и впятером (!) мы моментально поменяли мне ремень.
И вот я еду дальше, и через 10 километров под ногами раздаётся "Дзынь!" и лапка передач свободно проворачивается на своей оси. И снова виноват я. Знал же, что крепление поводка от лапки к коробке за 13 лет жизни мотоцикла разболталось и люфтит, но забыл, забыл проварить перед выездом. А теперь я стою на стоянке магазина садовых принадлежностей и думаю, где бы найти сварку. И снова повезло - через дорогу нашёлся сервис, где поляк-байкер менял масло на своей литровой "Вираге".
- Пшепроше, пан ! Пшшшш ! Пшшшш ! - тыкаю я скрюченым пальцем в шарнир, изображая сварку.
- Розумию, розумию - отвечает мне двухметровый поляк и приваривает шарнир, не взяв с меня ни гроша.
Впереди - самое сложное - проезд через Варшаву. Жара. Пыль. Смог. Идиотские укзатели. Люблин и Тирасполь. Убиваю два часа, прежде чем понимаю - это не украинский Тирасполь. Это польский Terespol - мизерный городок на границе с Беларусью.
Засмотревшись на указатели, я обнаруживаю, что проезжаю перекрёсток на красный свет, а мне в бок уже несётся поток машин. Как я тормозил, ребцы ! О, как я тормозил ! (с) кто-то с мото.ру Боже, храни Metzeler и идеальную развесовку "Вулкана". Я успел.
Но дело сделано. Варшава пройдена. Снова нескончаемая езда и вот наконец в поле зрения появляется усатый погранец-бульбаш.
- Вы даже не представляете, как я рад вас видеть! - говорю ему я.
- А мы то как рады, что вы рады - отвечает белорус, и я въезжаю в Бацьковщину.
И тут же у меня лопается тросик газа. И снова виноват я сам - два дня я колесил под дождём по мокрым грязным дорогам, мог бы и осмотреть мотоцикл и увидеть, что ушко, в котором ёрзает бобышка троса, забилось каким-то дерьмом, и трос работает на изгиб.
Для починки тросика у меня есть всё. Даже газовый паяльник. Но я вижу открытый сервис, а я так соскучился по общению с хорошими людьми. И три часа мы травим анекдоты, я помогаю парням ворочать машину, делюсь своим фирменым методом починки тросов, и счастлив я, ребята, до жопы. На следующий день прыгаю до Минска, два дня тусуюсь с местными социониками, обсуждаю особенности типирования по признакам Рейнина и осматриваю город. (О результатах осмотра в третьей части)
На границе встречаю парней из "Голд-Винг клуба", которые на машинах едут в Брест.
- Откуда?
- Из италии.
- !? - на 400-ках.
- маньяки!
- Ровной дороги ! :-)
В 12 ночи закатываюсь на стоянку. Я сделал это.
Согласно соционике, существует 16 основных типов характеров. Понятное дело, что разным людям нравятся или не нравятся разные вещи. У каждого свои взгляды, свои предпочтения, своя система ценностей. С точки зрения моей системы ценностей европа - омерзительна. Я, начитавшись и насмотревшись по телевизору всевозможной пропаганды про "процветающую высококультурную европу", был просто шокирован тем, что увидел. Чтобы увидеть реальность, не надо покупать путёвку и ездить в туристические туры под руководством опытного гида. Надо, как я, "дикарём" проехать страну насквозь, переночевать в придорожном отеле, заправиться на обычной "линейной" заправке, пообщаться с обычными людьми. Кстати, о людях... Люди-то, как раз в целом хорошие. Люди, вообще-то, везде одинаковы, со своими плюсами и минусами, но в целом, мирно живущие и работающие люди, неагрессивны, относительно добродушны и легко идут на контакт. Мне помогали везде, где я обращался за помощью. Старый поляк, обнимая меня за плечи, проводил до отеля. Итальянский парень два дня разыскивал вместе со мной мастерскую. Австрийский байкер напоил кофе и помог справиться с проблемой.
Но то люди. А атмосферу в стране создают властьимущие.
Я рад, что съездил в эту поездку. Я ответил на два главных вопроса - "надо ли мне туда" и "кто же все-таки делает жизнь такой, какая она есть". Так вот, простые люди, конечно, принимают немалое участие в создании атмосферы бытия. Но направляют людей в нужную сторону властьимущие. Лидеры. И не прав Задорнов говоря, что каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает.
"Паны дерутся - у холопов чубы трещат". Какое правительство будет в той или иной стране решается без участия народа. На самом-самом верху. А простолюдинам отводится роль статистов. За любым "проявлением воли народа" при тщательным рассмотрении обнаруживается высокопоставленый режиссёр.
Полистайте учебники истории. Как будет жить страна, в конечном счёте решает царь. Официальный или закулисный - вопрос второй. Простой человек может лишь сохранять или не сохранять свою человечность. Сопротивляться или не сопротивляться зомбирующей пропаганде. И, соответственно, оставаться человеком, или превращаться в быдло.
Конечно-конечно, везде есть что-то хорошее. И много хорошего. Но про хорошее и так пропаганда заливается соловьём. Можете смело сказать в мой адрес "свинья везде грязи найдёт", но я не искал. Я лишь отмечал то, что вдребезги разбивало мои, навязаные пропагандой, представления о "просвещённой европе" и вызывало чуство омерзения.
Польша встретила убитыми дорогами и непереносимым запахом навоза. Дороги там... как наша трасса "дон" в её самых худших местах. Ямы, бугры, заплатки, глубоченная, продавленая фурами колея и постоянно где-нибудь, чего-нибудь перерыто. Навозом воняет как в том анекдоте "Гоги, а можно я ещё раз пукну ? - Нэт. - Чито, так пахнэт ? - Нэт, галаза рэжэт". Вся страна безвкусно, бездарно, уродски завешана плакатиками, плакатами и плакатищами "куплю всё" и "продам всё". Черкизовский рынок знаете ? Вот Польша - это большой Черкизовский рынок. Базар в масштабах целой страны.
Дорожные указатели это мрак. Во всех других странах на указателе указан город и номер трассы. Например, "Москва М1". В Польше такое встречается только изредка на крупных развязках. В остальных местах стрелка и город. И все. И сиди, ковыряй карту.
Совершенно нормальное явление, если дорога вдруг сужается из двух полос в одну метров так на сто, а потом снова расходится в две полосы. Но этот стометровый участок собирает гигантские пробки. Варшава тоже вся перерыта, часть указателей ободрана, так что остались только рамки, и вокруг неё нет объездной. Вокруг СТОЛИЦЫ нет объездной ! Весь транзит прёт через город гремя и дымя днём и ночью, прямо в черте города находится аэропорт в котором с воем и грохотом взлетают и садятся самолёты. Это не город. Это ад.
В Чехии запах навоза стал уже вышибать слезу. Чехия - вообще отдельный разговор. Каждая бывшая соцстрана выбрала свой "путь в капитализм". В Польше решили что это значит "распродать все что только можно". А в Чехии решили, что это значит превратить страну в полицейский участок.
Если на знаке в красном круге на белом поле написано "60" это значит, что в районе знака ты должен сбросить скорость примерно до 60-ти. Плюс-минус пять. А реально плюс-минус 10. Потому как все мы люди, все мы человеки, и спидометр бывает врёт, и радар ошибается, и рука (нога) на ямке дрогнула. Так везде. Но только не в Чехии. В Чехии знак ты должен проезжать уже на той скорости, которая на нём написана. А если из за фуры/горки/дерева/усталости ты не заметил знак вовремя - это твои проблемы. И 60 это 60. А 63 это уже 50 евро. Везде заправка это место для отдыха. А на отдыхе полагается курить. Главное - отойти от бензоколонок подальше. И желательно не кидать бычок под ноги. Так везде. Но не в Чехии. В Чехии курить полагается за специальным столиком в определённом месте.
А если пять метров в сторону, то к тебе уже выскочат и отправят... на место. Дороги это вообще анекдот. Изначально дороги в Чехии лишь слегка получше польских. Хотя тоже спорное утверждение. В Польше дороги конечно убитые насмерть. Но они хотя бы относительно широкие. К полосе как минимум "прилагается" солидная обочина. В Чехии дороге поровнее. Но узенькие, как тараканьи тропки. Две фуры расходятся с превеликим трудом. И почти никаких указателей. Разве что на автобане. Чехи же в евросоюз собрались. Поэтому они тянут через всю страну автобан. Уже растянули процентов на 90. Что такое автобан? Это когда кладут встык бетонные плиты, выравнивают, покрывают асфальтом, и обсаживают кустиками. После сборки обработать напильником. Это в теории. А на практике лежат бетонные плиты.
Не совсем в стык, и совсем невыровненые. Асфальт? Какой асфальт? Разметка намазана прямо на бетон. 200 километров по стиральной доске - это только для сильных духом, жопой и руками. Вилку зимой мне придётся перебирать. Наши минка и новорижка куда как лучше чешского "автобана".
Австрия сначала порадовала. То есть дорога от границы до Вены оказалась обычной. Тот же не совсем ровный асфальт. Те же заплатки. Те же, залитые гудроном трещины. Ну вобщем что-то вроде нашей дмитровки. Зато после Вены пошёл автобан. Нормальный капиталистический автобан. Сначала. А потом опять стиральная доска из бетона. А потом сужение до двух полос. И так 400 километров. Не в целом все ничего.
Большей частью все же нормальный автобан, ровный, кустики, декоративные стеночки, телефоны "SOS" на обочинах... А природа-то природа! Чистенькая, ухоженая, игрушечные домики на склонах гор, светлые рощи, волшебные альпийские луга... Чудо... Я прям стал уже почти верить в "светлое будущее победившего капитализма". Пока не остановился, пардон, пописать в травку. Сошёл я с обочины и глазам своим не поверил.
- Да ну - думаю - случайность.
И через 50 километров снова сходил посмотреть. И снова и снова и снова. Пока не понял что так везде. Я проехал 400 с лишним километров. Всю Австрию поперёк, и везде, сходя с обочины, видел одно и то же - колючую проволоку. Полтысячи километров леса за колючей проволокой. Нормально, да ? "Смотреть - смотри, а руками - не лапь. Хороша Маша, да не ваша". В Белоруси тоже ухоженая и чистая природа. Но там просто люди любят свою страну и не гадят. В Австрии люди не любят свою природу - их заставляют её любить. Страна за забором, (СОБАКОЖЕНЩИНА!) А отойдёшь в угол заправки - бычков по щиколотку. Так и живут австрияки - дом-работа-пивняк-дом. А за грибами - только в Амстердам.
А встречный австрийский байкер радостно рассказал мне, что вот едет из Словении - там сигареты дешевле. На один евро. Вот - блок купил. Кстати, вокруг Вены тоже нет объездной. Хотя в ней есть туннели, типа нашего лефортовского. Вена меня вообще ошарашила. Въезжал я в этот город с благоговением - как же - "Вена, родина вальса, культурная столица" х***ё-моё... Первое, что я увидел - приличного вида мужика, отливающего на угол. А второе - расхреначеную витрину магазина мобильников. Витрина, понятное дело, была пуста. Про гульбище неофашистов я уже писал в первой части.
Отель "Бюргер" был, конечно, хорош. Но за 120 евро могли бы обойтись и без косяков в электропроводке. То есть свет в туалете не выключается вообще, а если нажимаешь выключатель у туалета - гаснет свет в комнате. Да, и запах навоза. Он остался. Разве что стал помягче.
В Италии я был подольше и повидал побольше. Там я получил возможность присмотреться повнимательнее. Там разбились столь любимые мной мифы. Про развязки ввиде мотка спагетти я уже писал. Итак, по мифам.
"Там у них бензин не бодяжат" - Щазз... Я не знаю что за зелёную дрянь они льют в бензин, но нигде больше мой Вулкан так не икал, как в Италии.
"Там у них все делают с умом" - Ага. Особенно вот этот унитаз, на котором я мог сидеть только боком,
и вот эту дверь, которая в принципе не открывалась, упираясь во встроенный стенной шкаф.
"Там у них нет бесхозяйственности" - Это фен из номера за 130 евро
и стул из бара этого отеля. Дырочку на брючки не желаете?
На велосипедном заводе фотика у меня не оказалось. Но зрелище сваленых кучей прямо во дворе завода ржавых заготовок велосипедных рам вогнало меня в ступор.
"Там у них пляжи не засраны" - еще как засраны! и как в Анапе ходит трактор с бороной.
"Там у них люди культурные" - это - стена действующей церкви.
и это тоже.
Вы хоть раз видели у нас на стенах церквей что-нибудь подобное? Граффити на стене станции метро я пойму. А вот на центральной площади Венеции - Сен-Марко - нет. А в самой церкви перед каждой иконой стоит коробочка с дырочкой. И надпись в том смысле, что "темно? хотите, чтобы икона осветилась на 30 секунд? еврик - в дырочку".
"Там у них все для клиента" - попробуйте в 9 вечера найти в туристическом (!) городе Венеции работающий туалет. Только я предварительно заставлю вас выпить литр пива, чтобы получить наиболее полное удовольствие, наблюдая за вами.
"Там у них забота об экологии" - через пару дней пребываия в кемпинге я понял что одна мысль не даёт мне покоя. Подсознание тихой сапой собрало интересную статистику и выдало результат. Я взял пива, сигарет и сел на обочине дорожки. Лето кончалось, место было окраинное, машин было мало. За час всего 15 штук. И ВСЕ - ДИЗЕЛЯ. Италия ездит на дизелях. Я прошёл по кемпингу, рассматривая машины приезжих гостей. Ирландцы, австрийцы, немцы - ВСЕ ездили на дизелях. Кошельки они свои берегут а не экологию.
"Они поддерживают отечественного производителя" - За неделю пребывания в Италии я не увидел ни одного FIATа. Нет, вру - один видел. Вот такой:
"Они там не пьют" - первый вопрос заданый мне новоприбывшим ирландцем был "ду ю спик инглиш?" а второй "вере из айриш паб?" и каждое утро мужик заводил свой дизельный Ford Transportier и ехал в паб - похмелиться. А бармен Марко пропускал то баночку пивка то стакан кампари перед работой. И в обед. Прям на работе, за стойкой. А вечером уже отказывался - "мне за руль, однако".
"Они там все образованые" - Хм. Вызывают ли у вас какие либо ассоциации такие слова: Павел Бажов, Данила-мастер, Настенька? А? Хорошо - свою литературу вы знаете. А такие: Джанни Родари, Синьор-Помидор, Принц Лимон? Вот видите - и их литературу вы знаете. А вот они - не знают. Ну не знают итальянцы, кто такой Чипполино. Никто. Сейлор Мун знают. Терминатор знают. А Чипполино - нет. Ни бармен Марко, ни генеральский сын с университетским образованием Жанлука. Одна только девчушка Сильвия через 10 минут разжовывания вспомнила, что "да, вроде чего-то такое слышала. Полличино называется, да ?". ( Полличино - другая сказка - "Мальчик с пальчик" )
Короче - не хочу я туда больше.
Совсем.
Ну разве что в "Бэкундфишцудринкенбир" к "дюму" - мясца пожевать.
Автор: Skrut
Источник: Клуб любителей максискутеров
Стибрено на СкутерДайджесте
Сообщение отредактировал Михалыч: 09 Ноябрь 2006 - 11:10
