[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[пума]

Вах!!! В Ебибте свежие поставки Жилетта?!

[Администратор]

не срать

[пума]

картинку не вижу

[Администратор]

а так?

Прикрепленные файлы

•  1131336194.jpg (38,6К)
  Количество загрузок:: 441

[пума]

упс... злобная тварюка...

[Klassika]

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились

[Tiger]

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[Klassika]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.




как люди гуляют)

http://fishki.net/comment.php?id=15055

Сообщение отредактировал Klassika: 09 Ноябрь 2006 - 14:06

[Администратор]

Аднойчы мяне пан бычок прыгласіў у кабачок.
Наліў чарку- казаў кава, ну, я выпіла разява.
І праснулась у сем часоў без спадніцы, без трусоў.
Цап за сіскі - голы сіскі, тры рубля ляжаць на піскі.

Во заснула, дык заснула...
Ён ябаў, а я ня чула...

[Вжик]

Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.

[gor]

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками...
г#%о. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
__________
Пьяная телка, пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

___________
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком

___________

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу

[Alex]

я когдато это слышал уже. но может кто-нить и нет. Жизненно про мерликанцев ;-)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Сообщение отредактировал Alex: 11 Ноябрь 2006 - 10:00

[Alex]

блонинка за рулем
У них:
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

У нас:
Она закрыла двери гаража, выключила общий рубильник, и стала на ощупь пробираться к выходу. Зацепилась ногой за лопату...
Когда ее вылечили, в следующий раз она предусмотрительно оставила фары включенными, чтобы в гараже было светло, когда она выключит общий рубильник.
Когда она пришла в гараж на следующий день, автомобиль не заводился. Сосед по гаражу сказал, что аккумулятор разряжен. Предложил ей свой аккумулятор, но она отказалась, сказав, что перенесет поездку на завтра. Он дал ей автоматическое зарядное устройство, помог включить аккумулятор на зарядку.
Она поблагодарила, после чего закрыла гараж и пошла домой.
На следующий день она самостоятельно подключила аккумулятор, но автомобиль не заводился. Она решила, что аккумулятор пока ещё не зарядился, снова поставила его в режим зарядки и пошла домой.
На следующий день она вернула соседу зарядное устройство, пояснив, что оно неисправно, так как аккумулятор за двое суток так и не зарядился.
Сосед не поверил, предположил, что аккумулятор сдох. Она отнесла аккумулятор на свалку, купила новый, поставила его на зарядку и пошла домой.
На следующий день она пришла, подключила аккумулятор к машине, но машина не заводилась. Она позвала соседа. Сосед попросил повторить все действия, которые она делала. Она повторила. Сосед сказал, что аккумулятор совершенно не заряжен, но, судя по показанию прибора, зарядка осуществляется благополучно. Он предложил ей оставить устройство на ночь заряжаться. Она согласилась и стала закрывать гараж.
Сосед спросил:
'Зачем вы только что выключили рубильник?'
Она ответила: 'Муж всегда так делал'.
Сосед спросил: 'Вы каждый раз выключали общий рубильник в сети гаража, оставляя аккумулятор на зарядку?'
Она ответила: 'Конечно!'

Немая сцена.

Сосед объяснил, что не следует отключать электричество, когда заряжается аккумулятор.
Она поняла это по-своему: уходя из гаража, она оставила включенным освещение гаража, а также освещение смотровой ямы и погреба.
Он ведь сказал, что не следует отключать свет!

[tason]

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул - жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости:
- Мы балдеем, как это тебе удалось?
- Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он - третий. Я - последнее предупреждение. Он - четвертую. Я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- А причем тут кот?
- Как причем? У жены два предупреждения, у тещи - три.


Встречаются два друга.
- Ты что такой потухший?
- Да жена достала, запилила, хоть помирай. Не знаю, как быть.
- Вот мой тебе совет избавления от таких жен: приходишь домой и сразу ее тащи в койку, поужинал и снова ее - в койку и ночью два-три раза. Она у тебя и неделю не протянет!
Встречаются через шесть дней.
- Ну как, жива твоя?
- Да, знаешь, песни поет, веселая такая стала, а ведь не знает, что жить-то осталось день всего!


Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!


Маленький мальчик нашел на стройке маску для сварочных работ, одел ее и прогуливается.
Подъезжает к нему маньяк на машине: - Мальчик, хочешь покататься?
- Хочу!
Садится в машину, едет, болтает ножками, маску не снимает.
Маньяк спрашивает: - Мальчик, а как ты относишься к сексу?
- Не знаю.
- А как ты относишься к сексу между мужчинами?
- Не знаю.
- Ну а как ты относишься к оральному сексу?
- Не знаю... (пауза) Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!


Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!


Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й, у вас какие-то проблемы?

[apaser]

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль с****или, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
+
- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...
=
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Если на ногах ногти, то на руках - рукти!
=
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
+
Купил на кухню скользкую скатерть.
Всю ночь слышал звуки падающих тараканов и приглушённый мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках

Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», - уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1 год.

Главные изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря.
- Фонарик на солнечных батареях.
- Чай в непромокаемых пакетиках.
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
- Инвалидное кресло с педальным управлением.
- Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
- Зарядное устройство, работающее на батарейках.
- Холодильник для эскимосов.
- Надувная доска для дартса.
- Пожаробезопасные спички.
- Незасвечивающаяся фотопленка.
- Вертолет с катапультируемым сиденьем.
- Рh-нейтральный шампунь.
- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

валяюсь!!!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Сообщение отредактировал apaser: 11 Ноябрь 2006 - 17:57

[Klassika]

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

[Администратор]

Цитата

Мама, расскажи мне сказку!

!!!! ))

[Did Xaruton]

Вечер село, глубинка Василь и Маруся на сеновале
Ооо маруся подеви на небо яке гарне
-Так Василю а зірочок скільки
-Он бачиш зірочку це я.
А он ти, бачиш Василь неподалік від мене?
-Так Марусю бачу. А чи бачиш ти Маруся он там одна на одній зірочки?
-Так Василю бачу це ми коханням займаємся.
-Тфу Маруся ти шо дурна це ж я на мопеді

[.::EclipsE::.]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа - (краснея) а это куда?

[.::EclipsE::.]

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!


-----------------

ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и говорит:
-Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.
-Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[.::EclipsE::.]

Їдуть в купе українець, руський, і білорус.
українець зверху спить, а руський и білорус внизу
сидять. білорус думає як би українця понервувати -
взяв перднув голосно і кричить "гол! бєларусія-расія
адін-ноль!".
руський тоді, щоб не відстати від
білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, так, що аж
вагон затріщав, і кричить "гол! гол! бєларусія-расія
адін-два!".
українець, який після цьюго точно
прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху
руського і білоруса, і прокричав "незважаючи на дощ матч продовжуться

[Alex]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.. <<картинка>>

[KOKO]

История № 1. 
>   
> Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
> выключила она чайник или нет.
> Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать
> прилично.
> Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и
> попроситьвыключить.
> Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов
> мужа:
> Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок:
> - Здрасти, Коля Николаев?
> - Да.
> - Выключите чайник.
> В анабиозе иду выключаю.
> Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.
> Звонок:
> - Здрасти, Коля Николаев?
> - Да.
> - Выключите чайник.
> Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
> лажа такая?!?!?!?!?
> Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
> - Коль, привет, ты чайник выключил?
> Объяснялась долго...
>   
>   
> История №2
>   
> Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
> расстегивалась справа сзади. Итак.
> Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически
> в астрале:
> "Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус"
> и т.д.
> Звонит  мобила. Шеф, млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
> одновременно шепчу продавцу: "Сколько я должна?"
> - и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в
> поискахлопатника.
> Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
> Оборачиваюсь
> и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и
> вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

[Alex]

Massike (15.11.2006, 14:36) писал:

История №2
> вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

пацсталом.... :D забыла выложить из сумки искусств.фал? :D