[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[пума]

может и боЙан:
***
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
***
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Сообщение отредактировал пума: 25 Октябрь 2006 - 17:41

[tason]

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Так пила же...


В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.


Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

[Felix]

Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!! :D :D :D

[(DiMoN)]

Стоят две блондинки на остановке...
Одна другой:
-Ты какой автобуз ждеш?
-Втрой, а ты?
-Первый!
Вдруг на остановку приежает 21-ый автобус, одна блондинка другой:
-О отлично поедем вместе!
________________________________________________________________

Сидят два наркомана на берегу речки, ловят рыбу:
Вдруг рядом подьезжает Камаз, из него выходят два богатыря, спрашивают:
-Пацаны мы здесь проедем??
-Да, здесь не глубоко...
-Два богатыря садяться в Камаз, заводяться и давай газу...
Буль-буль-буль...
Тут ети два богатыря выплывают и давай грузить нариков, мол:
-Вы ж говорили что мы здесь проедем...
Один нарик смотрит на другого такими глазами, и говорит:
-Тьююю, тут вчера утка плавала ей по шею было :D
_______________________________________________________________

Одна блондинка другой:
-Ой, а ты знаеш что сегодня в 20:00 будет??
-Нет!
-Минута молчания!
-Дааа, и на сколько??

Сообщение отредактировал SONIC: 26 Октябрь 2006 - 17:46

[tason]

В BMW 760Li врезается запорожец
На дисплее борт компа высвечивается надпись: " обнаружено новое устройство, инсталировать?"


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды.


Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни – Лёлик, ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: «Лёлик, ко мне»…
Прибежал Лёлик… трахает час, трахает два… жена еле живая, а как его остановить не знает…
Высовывается в окно, а там дворник – Михалыч…
Жена кричит, Михалыч, крикни - "Лёлик, ко мне", бутылку дам…
Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки, смотрит – двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник Михалыч с ружьём…
Муж спрашивает:
-Михалыч, а где всё???
на что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Welmina]

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...


- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...



Покупатель:
- ""Яйца отборные"".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[apaser]

- Кто там?- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.


Надпись на борту машины: "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"


-Дашенька, ты готова?
-Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
-Кого?
дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклю
- страшную, всклокоченую и перепачканую.
мать непроизвольно:
-ФУ, @ля!
-Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет!


Брачная ночь. Молодая абсолютно ненасытна. Один раз, второй, третия, шестой...
Под утро она начинает дремать, а он шатаясь идет пописать.
Проходит пять минут, его нет, пятнадцать...Жена просыпается и идет его искать.
Заходит в туалет, и видит, как он шарит руками в трусах и шепчет:
"Ну, давай... вылезай... Я тебе железно говорю,- она спит..."


- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!
Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно!
И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!!
Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!!
Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!
Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Прийшов Йванко до Марічки на вечорниці.
Марічка запитує:
- Йванку, а ти до мене крізь ліс йшов?
- йшов...
- а крізь гайок йшов?
- та йшов...
- а потік вбрід переходив?
- та переходив...
- а через перелаз перелазив?
- та перелазив...
- а в гімно вступив?!?
- тааа вступив...(
- , то то ж я насрала!!!
- Ах, ти ж моя КОКЕТОЧКА...


Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится.


Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


- Добрый день!Поставте пожалуйста песню В.Меладзе про Стошу Говназада!
- А что это за песня такая?
- Ну как же "Cтоша Говназад тихо на пальцах ..."


Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!


- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.


Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько её видел браузер Internet Explorer...


Учительница: Так дети, завтра у нас контрольная, так что подготовьтесь!!!
Вовочка: А если я буду уставшим, можно я не буду писать???!!!
У: А почему это ты уставшим будешь?
В: Ну после интима я могу быть уставшим!!!
У: Если будешь уставшим после интима, то будешь писать левой рукой!!!


Кабинет психолога, открывается дверь, заползает мужик, в зубах кабеля какие-то, за ним волочится чё-то...
Доктор:-Ой, а кто это тут у нас, наверное это маленькая змейка, ну заползай змейка, расскажи доктору...
Мужик машет головой со стороны в сторану...
Д:А значит это маленькая черепашка к нам пришла... Ну садись черепашка...
Мужик снова машет...
Д:Ну тогда кто же это у нас...???
Мужик: Иди ты на х.. доктор, сисадмин я, сетку прокладываю...

Плохая примета: - ехать ночью в лес в багажнике автомобиля


На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...


Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

[Петрович]

Тампакс - доставка, установка.


PS ))) Наверное прибыльно. Себе шоли заняться!))))))))))))


Снова ПАЦТОЛ

[Alex]

Цитаты из реальных объяснительных страховых контор

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Сообщение отредактировал Alex32: 02 Ноябрь 2006 - 08:14

[пума]

- Милый, ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!!
***
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:

- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока. Аплодисменты.

- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п. Шквал оваций.

- Но, к сожалению, мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Сообщение отредактировал пума: 02 Ноябрь 2006 - 10:01

[monk]

не совсем анекдот, но юмор присутствует, не хотел зачинать новую темку.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[TOTO]

Сцена. На сцене барышня. Собирается читать стихи. Что-то с декламацией не сложилось и она прочитала первую строчку слитно. Больше продолжить она не смогла. Зал валялся и хохотал.

Сруби лихую голову

[gor]

Мама будит утром сына на работу -"Вставай!".
Сын - "Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!".
Мама -" Какое воскресение нахрен? Мы ж негры!!!"

Из письма в редакцию: -Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Мужик стирает трусы.
- Никому нельзя доверять Даже собственной попе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода

Боссы жгут
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «черт его знает»!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[.::EclipsE::.]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,
представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите
чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!

[METRO_q!]

Может БОЯН, но прикольно...

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
> - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
> - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
> - городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
> - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
> - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
> - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
> В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

[Alex]

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
-Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.

-Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ".
Регионалов и извращенцев просим не беспокоить.
Ольга.

-Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.

-Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату
или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.

-ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.

-ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.

-Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.

-Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана

-Широкая коалиция под ключ.

-Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"

-Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.

-Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.

-Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера,
на коленях у спикера - 100 гривень.

-Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чиста по квартире катался.

-Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.

-Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.

-Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер.

[Alex]

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет, потому что у него на конце резиночка!

[KOKO]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается вагинец.

[пума]

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей.

Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

[Klassika]

"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

[пума]

Лучшая пища для ваших собак - киски которые кушают Вискас

[Администратор]

бритые киски

[пума]

ужоснах, Чернобыль?!

[Администратор]

сфинксы ёпт