[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Вжик]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[Ир4ик]

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от
8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа
пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал
головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
как сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у
мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул
головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не
покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились
в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
-Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые...
для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких
штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу
своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в
ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и
присели на кровать.

Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с
матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С
Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[Лёха]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

[Did Xaruton]

Сидят два мужика на рыбылки,неклюёт нефега, тут девчёнка на водных лыжах проноситься красивая, туда сюда сюда туда, тут бац и упала один другому говорит Федя давай её вытащим, пока она ещё тёплая потр....ем её вытянули ну и федя первым её, и говорит в процессе другому слыш петя чёто пахнет она както неочень, а тот отвечает ты чё не видеш онаж на лыжах водных была а эта в коньках.

[Лёха]

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.

[gor]

Смайлики-жопы на все случаи жизни.
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

[KOKO]

Креатифф от гаиШникафф

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 кмч".

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Рокер аццкий сотона"

"ниасилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый фигня!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

____________________________________________

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Сообщение отредактировал Massike: 13 Октябрь 2006 - 11:25

[Администратор]

Пошли на рыбалку отец и сын Два часа сидят - не клюет
- Сынок, там нам мама бутерброды с собой давала, давай на хлеб
попробуем?
- Папа, а я их съел...
- Ну и ладно, сынок Два часа спустя:
- Сынок, я там тесто с собой брал, давай на тесто попробуем?
- Папа, а я его съел...
- Ну и ладно, сынок.
Прошло еще два часа, клева нет.
- Сынок, ну, доедай червей и пошли домой

[ОК]

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

Урок 1
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает
из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я
ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

...

Урок 2
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

...

Урок 3
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на
Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Урок 4
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Урок 5
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

[apaser]

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
=============================================
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос

[tason]

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, ато девки в первый раз прыгают!


Карты экспресс-оплаты ГАИ 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!

Сообщение отредактировал tason: 17 Октябрь 2006 - 20:47

[Лёха]

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке (водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита - yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей - но и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс. Прошел в салон ,обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя, протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту - погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит - запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил - все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился:
- Усе зроблю, як кажешь, сынку - да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только. Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот - снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая - сидит дедуля за рулем, в каске, рядом - бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, - говорит, причем с гордостью такой - как ты и сказал, усi в касках!" Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.

[Администратор]

крест на лысине - зачот!

[TOTO]

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть...
- О Боже! Какая нелепая смерть!

[Администратор]

[19.10.2006 13:27:43] >> Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"

[DRUM]

To:admin@....
"Добрый день!

Новый наплыв спама последнее время вот с этих адресов:

Eddie Lovell <534consoon@zoome.eng.sgi.com>
Dickie Waller <nnup@gospelcamp.org>
John Hart <lzp@missutility.net>
Harriet Whitney <xszp@stoneagehardware.com>
Tommy Hunter <wsf@knowing.net>
Cora Howell <uyzbli@wwf.be>
Simmy Spears <mhzpg@jim-stewart.co.uk>
Griffith Cash <xiwts@empyretransport.com>

Можно их поубивать?"

From: admin@....
"Говно вопрос. Конечно можно. Высылайте фото."

[DRUM]

Объяснительные

Без комментариев.

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в
то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в
месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16
часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем
кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и!
, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился
в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь
и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до
14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не
подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же
причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

[Klassika]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет, потому что вы мальчик и мальчик.

[DRUM]

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блин шо капец!!

Сообщение отредактировал DRUM: 19 Октябрь 2006 - 14:46

[Alex]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

****************************************************************
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!

****************************************************************
Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Сообщение отредактировал Alex32: 20 Октябрь 2006 - 13:52

[Alex]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить
умы впечатлительных болельщиков...

[Klassika]

- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали ?
- Сказал ""служить"", а она взяла каску и пошла в армию.

[Лёха]

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

- Внимание - новый эротический журнал!
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три - это не число, а глагол.

- Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ-МОРГ.

[KOKO]

Тайные мысли.

- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за собакоженщина кинула? (И. Hьютон)

- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)

- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)

- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)

- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)

- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)

- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)

- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)

- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басе)

- Кто собакоженщинин сын? Я бл@? Застрелю, собакоженщина! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же бл@дь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

[Михалыч]

SMS-ки литературных героев:

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Кай, мой тебе совет смени кодировку, сойдется. Герда

Папа, я все сдал! Павлик

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гр!!!!ом пруду! Волк

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Ждунимагу. Пенелопа

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.