[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Fishka]

kasyan (motoua.net team) (3.7.2006, 16:44) писал:

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

Не чіпай Олексія бо я також знаю, шо сказать...... :P

[Администратор]

гыгы
от жалка пацана ))

[Вжик]

Я не понял, мне что стоит впадать в истерику
Анекдот абсолютно не про меня

[Fishka]

http://fishki.net/comment.php?id=6640

[TOTO]

Fishka (4.7.2006, 16:12) писал:

http://fishki.net/comment.php?id=6640

грустно в обоих подоплеках

[lil]

Идут два охотника по лесу, и тут из кустов выпрыгивает медведь, и охотники от неожиданности начинают убегать
Один с разгону лезет на дерево, второй в кусты...
Медведь за тем, что полез на дерево и медленно, но уверено ползет вверх.
Охотник что снизу, хватается за ружье и кричит, - Вова! ВОВА, ща я его в яйцо подстрелю, он и свалится, держись!!!
Раздался выстрел, медведь лишается одного яйца и лишь быстрее ползет вверх!
Охотник (тот, что снизу) опять, - Вова! ВОВА, ща я ему во второе яйцо стрельну, он и свалиться!!!
Раздается второй выстрел, второе яйцо медведя улетает со свистом, а медведь еще более стремительно ползет вверх...
Охотник (тот, что снизу) снова кричит, - Вовка! ВОВА, ща я его в Х.Й подстрелю, так он от боли и свалится!
Тут откликается охотник сверху (Вова), - в голову ему стреляй, в Г-О-Л-О-В-У, по глазам вижу не ЕБ.ТЬ лезет!!!

[.::EclipsE::.]

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в
славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой
пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате.
Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на
эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень
важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к
себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в
стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра,
сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна
быть дырка!"
Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу
повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд,
честно говоря, не решился, тем более, что все крики
сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной
кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер"
(где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту",
перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь
желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть
любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь
вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник.
Решил гад по пьяни постельку себе перестелить ..

////////

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно
проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы
бежали...

//////////

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов
на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские
народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни
прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно -
драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по
воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с
собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон,
благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его
месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и
т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это
сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да
так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к
парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

/////////////////

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная
такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство
с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только
хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и
мне говорит: "Oн пива хочет".

//////////

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

[.::EclipsE::.]

Молодожены.
[2 недели как женаты.] Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ
ПОЙДЁШЬ! УСЁК, МУДАК?

[Администратор]

зачооот )))

[Mario]

Приветствие гайцов :D

[ОК]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли
и чертыхнулся: - Ну, блин, прямо форт "Байяр"!

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу,
у тебя нет девушки.

[Alex]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той собакоженщиной на кухне разбирайтесь!

[Serega®]

Идет мужик по лесу с ружьем, зайца хочет подстрелить. Вдруг - бабах ! В яму упал. Очнулся, огляделся, понял, что в берлогу упал. А перед ним медвеженок сидит, маленький такой, испуганный.
Мужик: Папка дома ?
Медвеженок: не-е-е-ет...
Мужик: А мамка ?
Медвеженок: не-е-е-ет...
Мужик дает медвеженку пендаля и кричит: А чё ты тут тогда расселся, скотина мохнатая ???!!!
Медвеженок: БАБУУУУШКАаааа... !!!!!

[Fishka]

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

***
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выделал, а в следующий раз уволю!

***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Fishka]

Как развлечь себя в постели?

Если наступает скука стоит начать призадуматься над разными методами или игрушками для развлечения. И секс - не исключение. Можно зайти в секс-шоп и прикупить пару-тройку диковинных вещиц, чтобы позабавить ими дорогого-любимую, а можно...

10 советов скучающим женщинам:
1. Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2. Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл.
3. Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.
4. Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.
5. Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.
6. Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: "Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!"
7. Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8. Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9. Вставьте в пупок искусственный глаз.
10. Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

10 советов скучающим мужчинам
1. Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2. Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську.
3. Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.
4. Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.
5. Примите классическую позу "мужчина сверху", незаметно подпихнете ей под попу "пукающую подушку", во время акта приговаривайте: "Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!" Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6. Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7. Во время оргазма громко скажите командным голосом: "Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!"
8. Надевая презерватив, приговаривайте: "Я в домике! Я в домике!"
9. Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10. Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

[Fishka]

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Alex]

Fishka (4.8.2006, 10:49) писал:

- А удобная штукенция!

СУПЕР!!!!!! :D :D :D

[Fishka]

http://uue.nm.ru/Mer...gy/swf/nogi.swf

[Fishka]

http://www.yaplakal....-1154674919.jpg

[ОК]

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мишэчок заберу

[Администратор]

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: «- БАНЖЮР!!!»

[Вжик]

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает
прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове ХУЙ сделать три ошибки?

[mutabor]

> Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор
> у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
> подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
> как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
> Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
> владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.
>
> При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но
> когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и
> сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и
> долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
> непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
> зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
>
> Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
> вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
> заставы живым.
>
> - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
>
> Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
> видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до
> земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
> километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
> прямо у ног Медведя.
>
> - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
>
> И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
> шиворот и слегка встряхнул.
>
> - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
> - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
> - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
> - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
> - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
> - А. Извини.
>
> Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
>
> - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
> браконьеров, работает по заказу китайцев.
> - И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
> - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
>
> Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
> обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
>
> - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
> этот раз?
> - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
> Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
> - Я бы попросил! - возмутился Заяц.
> - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
> - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
> - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
> будут. В порядке эксперимента разрешили.
> - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться
> будем сами.
> - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
> будут.
> - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
> - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
> Хозяин Тайги.
> - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои
> глаза потребуются или еще что-нибудь.
> - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
> нас будет такой...
>
> *****
>
> Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
> браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
> разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
> Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
> своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
> полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
>
> - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
> за ним отсиделся.
> - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
> бахнет - будешь потом свинец переваривать.
>
> За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
> считалась экспертом.
>
> - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
> бежит, еще немного...
> - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
> вперед на заднице несколько шагов.
> - Что такое? - удивленно обернулся Волк
> - Запах сильный, кажется он...
>
> Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
>
> - Берегись!
>
> Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
> Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
> бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
>
> *****
>
> Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
> рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
> времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
> старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
> приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
> вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
> ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
>
> - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
> - Что? - вежливо спросил заяц.
> - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
> зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся
> благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет
> срок, вернемся сюда, в гумус.
>
> Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то
> рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы
> разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
>
> - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
> - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
> кабанов выгнал...
>
> Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
>
> - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
> - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, -
> Пойдем, он тут, недалеко валяется.
> - В каком смысле? - переспросил Тигр.
> - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
> величия ответил Заяц.
> - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
>
> Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
>
> - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
> - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а
> я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
> - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще
> и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть
> природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
>
> Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
> звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
> браконера себе на спину, внезапно обернулся.
>
> - Заяц?
> - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
> - Ты молодец. Спасибо!
>
>
> *****
>
>
> - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
> - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не
> видел, куда ты его кусала?
> - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
> делать, - объяснила овчарка.
> - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя
> женщина хватала пастью за...
> - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
> так готовят!
>
> Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
>
> - Все? И кобели тоже?
> - И кобели, - твердо ответила овчарка.
>
> Некоторое время оба бежали молча.
>
> - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
>
> Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
> что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
>
> - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
> - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
> было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
> тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
> пойдем разбираться.
>
> Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
> душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
>
> - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
> тебя браконьеров ловить будет?
> - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
>
> В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
> Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
> иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
> поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
> хитрую рожу с бакенбарадми.
>
> - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
> порыкивая начал Волк, - кое кто...
> - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
> рядом с мужем.
> - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
> - Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
> - А вон, на дереве.
>
> Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на
> задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
>
> - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
>
> Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
>
> - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел
> под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
> винтовке.
> - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье
> я пойду в болоте утоплю.
>
>
> *****
>
>
> Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
> полуметре от рыла и он откатился назад.
>
> - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
> - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
> лапками последний патрон в обойму.
>
> Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
> пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
> топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
>
> - На, держи.
>
> Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в
> сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло
> болью.
>
> - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
> - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
> сторону противника.
> - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
>
> Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
> Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять
> позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел
> расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего
> было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря,
> теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального
> плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет
> солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за
> свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров,
> за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной
> обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов
> браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями
> ветви.
>
> - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
>
> - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
> тот не олень!
>
> Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами
> по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к
> камню - помощь подошла вовремя.
>
> - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
> судя по всему, кого-то топтали ногами.
> - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а
> они бесшумно с тыла зашли.
>
> Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско
> группы, которую постоянно крутили на заставе:
>
> - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
> олень! Зацепился на бегу за пень!
> - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
> - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
> них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
>
> Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
>
> - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
> полосатой мордой!
> - Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
> - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
> привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
> - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
> - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
> мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
> - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
> более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
> баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
> мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
>
> Лось большими скачками скрылся в лесу.
>
> - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
> Медведь.
>
>
> ******
>
> - Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
>
> Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно.
> Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства.
> Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте,
> где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
>
> - Берта и Волк - один, покалечен.
> - Жить будет, - заверил Волк.
> - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
> - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
> - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к
> земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
> - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
> - Служу...
> Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит,
> затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
> - Служу России!
>
> Все на минуту замерли по сидке "смирно".
>
> - Рыся и Ирис - один. Мертвый.
> - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева
> и шею свернул.
> - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
> Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
> затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его
> сюда.
>
> Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду,
> но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот
> зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
>
> - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси
> его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
>
>
> *****
>
>
> Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
> почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
> Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть,
> обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло
> произнесла:
>
> - Превед, КРОСАВЧЕГ.

[Alex]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[Вжик]

«Один мой знакомый (безусловно русский) в США назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это вагинато компани?" я ему отвечаю "Да... вагинато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь вагинато, здесь очень вагинато..." и настроение сразу поднимается... Русская душа однако."

http://www.peacedata.com »



Напоминает историю с Джорджем Бушем в Латвии, когда ему сделали майку: «Добро пожаловать, герцог мира!» (“Welcome, Peace Duke!”).