Анекдоты (с матом и без) анекдотец
Другие ответы в этой теме
#801
Отправлено 15 Февраль 2011 - 19:07
ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????
гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.
глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДІР!!!!!яка швидкість і висота польоту????
гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею....залізла вона назад,
ну гусь вже летить аж запінився....вилазе глиста
НАЧАЛЬНІК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею....
А глиста: ГУСЬ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується.
#802
Отправлено 07 Июнь 2011 - 22:05
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину , но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...
#803
Отправлено 07 Июнь 2011 - 22:09
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в
панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я
оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все
понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы
живы остались!!!
#804
Отправлено 07 Июнь 2011 - 22:10
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три
раза код ломал.
#805
Отправлено 07 Июнь 2011 - 22:10
беременеет, все родственники и друзья гладят
её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!
#806
Отправлено 07 Июнь 2011 - 22:16
побрился , а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
#807
Отправлено 19 Июнь 2011 - 09:30
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pе... долго отпаивали водкой - это факт!
#808
Отправлено 20 Июнь 2011 - 13:11
зїв миску борщу, мене виїбав тай пішов..
чого приходив? може хтів щось сказать...
#810
Отправлено 14 Октябрь 2011 - 17:13
Остановились трое на ЯВЕ на светофоре-никто ногу не выставил,вот оно доверие.
Прилегли не только чудо-байкеры,а так же два водителя маршрутки их пассажиры и стоящие на светофоре...
Сообщение отредактировал Jeanne: 14 Октябрь 2011 - 17:13
#811
Отправлено 22 Октябрь 2011 - 14:56
Дорогой дедушка мороз!
Мне сладкого нельзя...
Так что пришли мне
Ящик ПОЛУСЛАДКОГО
СпАсИбО...
продолжение следует
#812
Отправлено 23 Октябрь 2011 - 15:26
и сдохла там от одиночества.
#813
Отправлено 23 Октябрь 2011 - 15:29
#814
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 15:58
- Если я хочу сходить налево, то нахожу для этого предлог, устраиваю скандал, ухожу, гуляю, как хочу, через пару дней возвращаюсь. И жена сразу родней становится.
- А я не гуляю, у меня жена умница и придраться не к чему и вообще люблю ее.
- Нет, от жены гулять нада! Хоть попробуй. Ты приди и спроси, что такое штангенциркуль. Бабы не знают – вот тебе и повод.
Мужик так и сделал. Через пару дней возвращается домой. В доме бедлам, холодильник пустой, а жена сидит на полу, книжками обложилась и что-то просчитывает. Он подходит к ней, а жена ему и говорит.
- На досуге посчитала малость… У тебя куй 13см, у нормального мужика 17см. За 15 лет ты недоЕбал меня на 15 км, так что, либо доебуй, либо уЕбуй.
#815
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:18
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
#816
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:25
-Чё грустите?
Один из программистов отвечает
-Да вчера пиво пили и пороли меняли
#817
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:27
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D
#818
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:30
#819
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:33
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
#820
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:34
#821
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:35
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
#822
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:36
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))
#823
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:38
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
#824
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:40
Мужик: До Дерибасовской подбосиш?
Таксист: полтинник.
М: поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.
С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...
#825
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 20:41
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!