[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[WWW]

Летить гусь. Летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????
гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.
глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДІР!!!!!яка швидкість і висота польоту????
гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею....залізла вона назад,
ну гусь вже летить аж запінився....вилазе глиста
НАЧАЛЬНІК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею....
А глиста: ГУСЬ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується.

[R0m4ik]

Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину , но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...

[R0m4ik]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в
панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я
оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все
понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы
живы остались!!!

[R0m4ik]

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три
раза код ломал.

[R0m4ik]

Несправедливость - это когда твоя жена
беременеет, все родственники и друзья гладят
её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

[R0m4ik]

Неприятность – это когда ты вечером
побрился , а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

[Sembar]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pе... долго отпаивали водкой - это факт!

[DIESEL]

прийшов гриша
зїв миску борщу, мене виїбав тай пішов..
чого приходив? може хтів щось сказать...

[Администратор]

[Jeanne]

Я очевидец!
Остановились трое на ЯВЕ на светофоре-никто ногу не выставил,вот оно доверие.
Прилегли не только чудо-байкеры,а так же два водителя маршрутки их пассажиры и стоящие на светофоре...

Сообщение отредактировал Jeanne: 14 Октябрь 2011 - 17:13

[Jeanne]

Вот пишу письмо Деду морозу...
Дорогой дедушка мороз!
Мне сладкого нельзя...
Так что пришли мне
Ящик ПОЛУСЛАДКОГО
СпАсИбО...


продолжение следует

[Jeanne]

Ко мне в голову пришла умная мысль
и сдохла там от одиночества.

[Jeanne]

Правдо...что супружеская половая жизнь как стипендия-бывает регулярно,но прожить на неё НИКАК?

[Jeanne]

Обсуждают мужики жен. Один другому говорит
- Если я хочу сходить налево, то нахожу для этого предлог, устраиваю скандал, ухожу, гуляю, как хочу, через пару дней возвращаюсь. И жена сразу родней становится.
- А я не гуляю, у меня жена умница и придраться не к чему и вообще люблю ее.
- Нет, от жены гулять нада! Хоть попробуй. Ты приди и спроси, что такое штангенциркуль. Бабы не знают – вот тебе и повод.
Мужик так и сделал. Через пару дней возвращается домой. В доме бедлам, холодильник пустой, а жена сидит на полу, книжками обложилась и что-то просчитывает. Он подходит к ней, а жена ему и говорит.
- На досуге посчитала малость… У тебя куй 13см, у нормального мужика 17см. За 15 лет ты недоЕбал меня на 15 км, так что, либо доебуй, либо уЕбуй.

[Jeanne]

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

[Jeanne]

сидят 2 сис админа горюют заходит третий
-Чё грустите?
Один из программистов отвечает
-Да вчера пиво пили и пороли меняли

[Jeanne]

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D

[Jeanne]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[Jeanne]

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

[Jeanne]

Капля некотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

[Jeanne]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Jeanne]

Застряли 3 девушки на одном острове,Блоандинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

[Jeanne]

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Jeanne]

Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосиш?
Таксист: полтинник.
М: поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.
С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...

[Jeanne]

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!