[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[paranoid56]

Увидев свои результаты в ЦИКе, Виктор Ющенко понял одно: Лолита c Поплавским - голимая попса по сравнению с "Гринджолами"!

-Странно, что на выборах большинство зеков проголосовало за Тимошенко, а не за Януковича.
-Ничего странного. Ведь, если Янукович для них в авторитете, то Юля - вообще в законе

После того, как Ющенко на выборах набрал только 5 % голосов стало ясно, что спасение утопающих - дело "рук, що нIколи не крали".

Центральная психоаналитическая комиссия Украины огласила результаты освидетельствования 65 % граждан страны, и оказалось, что:
35 % украинцев всегда готовы взять что плохо лежит, предпочитают жить по "понятиям" и слушают блатной шансон;
25% не стесняются врать по любому поводу, считая себя при этом "европейцами", и слушают Примадонну;
13 % верят в сказки, небылицы и ведутся на любой новый "лохотрон", "лишь бы было красиво";
7% имеют извращенный вкус, гипертрофированное самомнение, и чувствуют себя национальным меньшинством;
5% нуждаются в принудительной изоляции, смирительной рубашке и медикаментозном лечении;
3 % по-прежнему думают, что в стране советская власть;
35% - не пришедших на освидетельствование, страдают острой формой страусиного синдрома и социального аутизма.

Цитаты

«Я не считаю, что национальная идея получила поражение. Выборы показали, насколько эта тема неразвита».
В.Ющенко.
(Атрофировалась за пять лет...)

«Европейский путь Украины будет честным и чистым, как крещенская вода».
В.Янукович, лидер ПР.
(По эффективности крещенская вода не уступает утюгу и паяльнику...)

«Я не совсем люблю эти ярлыки – «либерал», «демократ». Я насмотрелся на своем веку, ведь имею достаточный опыт, и хочу сказать, что для нас более понятны другие понятия».
В.Янукович, лидер ПР.
(Есть братва и лохи, а либералы и демократы - это понятия от лукавого...)

«Любой результат для меня будет победой: это та кампания, где я не проиграю по одной простой причине – я не за себя играю».
А.Яценюк, НУНС, экс-спикер ВР.
(Тоже ведь еврейская повадка - если и проигрывать, так не своё...)

"Они ("оранжевые" власти - прим.Ц.Н.) путают два понимания - эффектности и эффективности!"
В.Янукович, лидер ПР, в программе "Большая политика" на "Интере" 15 января
(А вот проффесор Янукович, хотя и путает понятие с пониманием и поэтому часто попадает в непонятки, зато всегда все делает по понятиям!)

[базука]

Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
---------------------------------------------------------------------------------------
Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки,
кто снюхает первым - тот и выиграл.
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря
в ноздрю"!
----------------------------------------------------------------------------------
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

[Jura]

Миром правит не масонство
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят... сиськи.
(с)

[Sembar]

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....

[Администратор]

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью..

(отводит в сторону)

- Сынок.. Чтоб с утра этой бляди не было!
- Само собой

[The WITCHER]

Кризис. Украина. В колледже для первокурсников идёт первая ознакомительная пара по предмету "Экономика". Препод распрашивает детей как они понимают сам предмет и сталкивались они с ним в жизни.
Коля:
У нас в гостиной люстра на 12 ламп. Раньше горели все. Теперь хватает 1 шт. Экономя на электричестве, мы откладываем сэкономленную сумму денег.
Циля:
Мы отказались от деликатесов и кушаем только кошерную пищу. Сэкономленные деньги откладываем.
Вовка:
Ну сиську я давно не сосу. Бате на пилораме х.уй отрезало в прошлом году. Вот мы с ним подумали и выгнали нах.уй мамку из дому.

[paranoid56]

В передаче "Сделай сам!" мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!

[__JokeR__]

Классификация пешеходов


ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая
Описание
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический
Описание
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко.

1.4. Алкаш суицидальный
Описание
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети
Описание
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает.

1.6. Гайцы
Описание
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки
Описание
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички
Описание
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу".

2.3. Крупный рогатый скот
Описание
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы
Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

[базука]

Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
========================================
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Мдааа, заманили баннерами!
==========================================
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

[Komar94]

Так вот какой он, Раритет YZF-R1
Читайте внимательно обьявление ыы особенно на само описание обратите внимание,и на причину продажи
http://www.motosale....ZF-R1_5135.html

ппц давно я так не смеялся ыыыыы

Груз,это не спам,честно если что, не удаляй,перемести в тему с анегдотами в беспределе. Пацан реально жжет

Сообщение отредактировал Komar94: 20 Февраль 2010 - 20:22

[базука]

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит
милиционер, я у него спрашиваю
:- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-
английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как
пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-
итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент
другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[базука]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть.
Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
====================================================
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
================================================================================
=========
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[базука]

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
=
======================================================
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...
==============================================================

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

[paranoid56]

Взято с udaff.com обычно нормальные люди такие сайты не читают..но и там иногда попадаються интересные мвсли..

Размышления по следам Олимпиады-2010
аффтар: Win99n



Добрый день, уважаемые камрады!
Понимаю, что тема Олимпиады-2010 всех уже порядком подза(сношал)а, но я предлагаю обсудить такую вот мысль.
Россия дрочится уже много лет, чтобы напихать как можно больше своих представителей во все виды соревнований, в которых разыгрываются олимпийские комплекты медалей. Конькобежцы, лыжники, сноубордисты, в одних только видах олимпийских санок черт ногу сломит. А нахуя это нам, рядовым болелам, нужно?
Вот что для меня, к примеру, бронза какого-то хуя на санках, который протащил свой пердак, смазанный наносалом, по хитро(выдел)аной ледяной горке, на фоне жестких (вагин)юлей, отхваченных хоккейной сборной России от Канады в четвертьфинале? Да я к своим вонючим носкам отношусь с бОльшим почтением, чем к этой какбэ медальке. Вся олимпиада для меня — и не только для меня — это биатлон, хоккей и в керлинге (тоже долбоебский вид спорта) Прививкова. То есть — тест России на умение догнать, застрелить, дать жесских пездюлей, и чтоб еще ебабельная пелотка в наличии имелась. В плане ебабельных пелоток больше подойдут фигуристки — не помню уже имен, но первые мои подростковые поллюции были вызваны выступлениями совецких тогда еще фигуристок: откляченные жеппы, волнительные юбочки... Сиське им обычно забинтовывают накрепко для улучшения аэродинамики, но все же, все же...
Биатлон — ну, это из романтики про Великую Отечественную: вот бежит партизан, вот он пропалил роту эсесовцев — не беда, прицелился, завалил фошысскую сволачь в количестве пяти штук, и на съебки, то бишь к следующему огневому рубежу. А когда по лесу рыщет целый партизанский отряд? А когда это — ебабельные радистки-диверсантки в обтягивающей форме?
И особый почет и уважуха — хоккей. Тут фейерверк эмоций — скорость, точность броска, силовые приемы, а главное — командный дух: пусть ты и сам (вагин)ат до невъебенности, но результата можешь добиться только в команде.
Так не лучше ли было бы, если бы все усилия ОКР направил на эти три вида спорта, а остальные — просто нахуй, даже не заявляя участия?

Вот смотрите, камрады, есть у вас, допустим, выбор. Одна пелотка — ебется феерично, красива собою, жрачку как в ресторане готовит и детей воспитывает что твой макаренка. А другая — она и на буэиннале фатографоф-карикатуристофф, и в кружог кройки и шытья, и на курсы важдения самокатов, и паэтэссо на литпроме, и на дельтаплане с маторчеком сабираеццо летать, по средам у нее заседание клуба правозащитнеков, и еще (пенисов)а туча вами оплачиваемых увлечений — сама она получает питнаццатое высшее образование — а поебаццо как получится, а пожрать чего побыстрее, посуду мыть она ваще не нанималась, а дети строго в соответствии с фэншуем. Вам какая пелотка из этих двух по душе? А для пользы дела — какая лучше?
Вот и в спорте. Олимпиада — заебись, от России едут фигуристы, биатлонисты и хоккеисты. Зато едут — за золотом, а то и за полным комплектом. Штаты, хуяты, канада, (вагин)ата — они тоже ездят, у них полно долбоебов и на санках покатаццо, и на коньках наперегонки, и с горки на лыжах кувырком, и на доске — да хоть чемпионы по художественному сранью на ледовую дорожку. И пусть себе грызуццо, кто ловчее лед шваброй натирал. А мы — в самых зрелищных видах спорта свои медали собрали, и досвидос, считайте сами свои достижения в клоунаде на снегу.
Для этого, конечно, надо в биатлон, фигурное катание и хоккей не только бабки вкладывать, но и в принципе менять подход к формированию сборной. Как было в Союзе? Де-юре у нас было дохуя команд, Динамо, Торпедо, Спартак, про(сношал)ты со своим жальгирисом — а де-факто была одна кузница олимпийской сборной — ЦСКА. Там, с армейской дисциплиной, но и с соответствующей тому времени престижностью армейской службы, тренировались те, при виде которых ссались и жидко срались и финны, и канадцы, и чехословаки. Потому как по окончании олимпиады ли, чемпионата мира — сборная не разъезжалась кто куда, а практически в полном составе оставалась играть в ЦСКА и щемила всех подряд на внутреннем чемпионате, больше похожем на кастинг в ЦСКА.

Итак, я хотел бы задать вопрос падонкам и пелоткам удаффкома. Что бы вы предпочли, присутствие России во всех видах зимнего олимпийского спорта — или только в двух-трех, но таким составом, который без золота с олимпиады не уедет? Что лучше — набирать медальный счет в неофициальном зачете — или целенаправленно ехать за своим золотом по трем дисциплинам?
И вопрос-дополнение. Если исходить из тех же принципов — медалей мало, но наверняка и высшей пробы — какие виды спорта вы бы выбрали для представления России на летней олимпиаде?

[Demaka43]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

"Нет!"... Скажи наркотикам "Нет!"... И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!!!)))

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Пьяный укуринному не товарищ...

Сижу вчера вижу мой кот Сема улыбаеться и ржет на всю квартиру, а я ему Семачка не ржи ты так, а то меня спалишь))))Стоя на коленях перед котом)))).

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд

Курильщики предупреждают - минздрав до(вагин)ится!!

LSD - раскрасьте мир сами…

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь: -Маша, я тебя люблю))) Девушка, тоже дико смеясь: -Та же фигня)))

Курить или варить)) вот в чем вопрос ?

Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

-Бабушка,я опять летал во сне!!! -Я не бабушка,я нарколог.

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! =))

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

я не люблю кокаин..мне просто нравится его запах

[Паша Т]

Нашел, вот, в недрах старого винта. Звыняйте за контрл С и контрл В. Ошибки попытался поисправлять, которые на глаза попали.

100 правил настоящего гопника

1. Вась - это звучит гордо.
2. Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как настоящему Вась, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубаса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец, если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Чтобы не было путаницы, ты должен одеваться как настоящий Вась.
25. Чтобы одеваться как настоящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Чтобы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на
твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» —это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже
круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач,
предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт - это твоя территория.
36. Б лифте ты можешь писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан = Вась).
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах
2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить
ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк»
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» стоял на клавише Ctrl, a Strike с английского - удар/бить.
Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как настоящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен
плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и
что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа
в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Васи должна быть тёлка. Не какая-нибудь девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воем лифте: «Буммер - рулесссс Farever», а снизу - «Хто пісал - Hi знау а я Вась чітау» и ты будеш
крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа - «Корн». Это понятие в основном только для
продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают «Шансон».
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
бЗ. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимает, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе - нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели - наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили - ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам - их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один - ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
9З. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу / ПТУ - ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась, если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как настоящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один - прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру,
следи за своей территорией, в общем живи как настоящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы - деньги.
Быковать - отбирать бабосы.
Вася - неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк - место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город - см. Гидропарк.
Децл - мало.
Колядовать - см. быковать.
Лаве - см. бабосы.
Лох - Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос - фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки - семена подсолнуха. В простонародий - семечки.
Тапки - кроссовки.
Фанарь - отрицание, неодобрение.
Фрегал - Вась, который меньше тебя.
Хоппер - фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"Малая" – девушка
"Овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик).

[Паша Т]

Цитата

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

[базука]

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
------------------------------------------------------------------------------------------------
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает
: - Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
: - Шлема, ты разве упал?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

[Администратор]

Так всё и было, видимо

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

[базука]

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

=================================================================
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
================================================================
сли вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[SergUA]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.


Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

[Администратор]

– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!


--


Приходит чувак в банк.
— Здрасьте, — говорит. — Хочу вот кредит у вас взять
— Да, конечно–конечно, присаживайтесь. А на какие цели.
— Да вот, хочу гей–клуб открыть.
— Гей–клуб?? Как интересно… Скажите, а кто к вам вообще ходить будет?
— Ну как кто… Серега с Коляном ходить будут… эти еще, которые мне кнопки в лифте жгут постоянно — тожу будут. Ну гаишники там, таможенники…
— Ээээээ… нет, вы знаете, кредит мы вам, пожалуй, не дадим…
— И вы тоже приходите!


--

Сибирь. Зима. Жуткая и бесконечная ночь за Полярным кругом. Минус пятьдесят и это ещё не предел — постепенно холодает. На таёжной поляне пытается согреться стая волков: бегают, воют, дуют на лапы. Не помогает. Тут старый вожак и говорит:
— Волки, братва! Холод адский! Околеем все. Но есть одна идея чуточку согреться. Надо встать кругом и присунуть друг дружке. Есть мнение, станет теплее.
Ну, чё делать. Послушали волки вожака, сделали как посоветовал. И правда — замерзать перестали, греются.
Тут вываливает на поляну лось. Глаза круглые из–под рогов выпучил — не верит. Стая притихла, рычит. Лось во все лёгкие: "Волки — пидарасы!" — и давай чесать оттуда на длинных ногах.
Волки позору не терпят, завизжали, завыли и в погоню. Бегут, порвать лося хотят. Вожак на ходу:
— Эх, ух, братва, ух, давайте уже, эх, в ногу бежать! А то, ух, ёбля какая–то получается!


--

[Demaka43]

1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! )))) гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: б л я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок????
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать.

[Администратор]

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи3ди!

[Администратор]

- папа, я потерял свое ЛСД!!!
- у нас есть проблема похуже...
- какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!