[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Администратор]

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?

[Администратор]

летит воробей через реку, в клюве - косяк. видит, мужик плывёт, одной рукой гребёт. он ему на голову сел, спрашивает:
- куда плывём?
- от белых съёбываемся...
- а чё одной рукой гребёшь?
- ранили меня... в руку...
воробей, выдыхая:
- не, гонишь...... ты дрочишь!...

[Администратор]

8 Марта,
зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
он уборку....
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

[Администратор]

Мужик бухой заползает домой, в прихожей его встречает жена:
- Где ты был?
- Принеси тазик, меня тошнит..
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!

- Дорогая, концепция поменялась - я усрался...

[Администратор]

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Администратор]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

[Администратор]

На кладбище в провинциальном городке.

-А вот под этой могильной плитой лежит наша местная достопримечательность-наперсточник Василий.

А может быть под этой... А может быть под этой...

[МартовскийКот]

Вобщем встечаются два руских олигарха,и начинают хвастаться кто и как выдавал веражи на своих дорогих машинах...
-первый говорит ,я так на бумере лител что деревья забором казались.....
-второй отвечает,слабо ты летел,я так в поворот заходил что свой задний номер увидел....)

[базука]

Украина.Наше время.На одного чихнувшего-10 обосравшихся!

[базука]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делаетвид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что тыделаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женскихдухах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Тыследующая!!"....:-D

[Lelik19]

Правила русской речи на производстве:
Вместо: Надо говорить:
Охуеть! Я поражён!
Эти пидорасы… В данном случае они не правы
Какая нахуй разница Разница не принципиальна
Пошёл нахуй! Не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
За(сношал)и Простите, но вы слишком назойливы
Что за хуйня? Мне кажется где-то ошибка.
Блядь! Меня переполняют эмоции!
Рас(вагин)яй Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего.
Про(сношал)и. Кажется мы кое-что упустили из виду.
Охуели что-ли Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
Эта хуйня. Всем известный предмет.
Его нужно (выдел)ать. Я буду вынужден сообщить об этом начальству.
Бляха муха! Боже мой!
Ёб твою мать! Круто!

http://ahmash.livejo...com/394016.html

[tason]

Вчера зборная Украины кажется кое-что упустила из виду....

[The WITCHER]

Я поражён! В данном случае они не правы. Мне кажется где-то ошибка... Меня переполняют эмоции! Их степень ответственности оставляет желать лучшего. Кажется ОНИ кое-что упустили из виду. Их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Такой футбол - всем известный предмет. Вынужден сообщить об этом начальству. Круто-о-о!!!

[базука]

Класс!!!


вчера прочитал:


на кладбище надписи на венках: от тещи, от свекрови, от жены...

еще никто не умер от водки!

[Администратор]

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

---

Вот оно, пагубное влияние интернета!!!
Нашёл в деревне в гараже старинную печатную машинку.
Протёр тряпочкой от пыли, зарядил ленту, бумагу, уселся за стол и с умным видом начал печатать на бумаге смайлики.

[Администратор]

Ты че звонила?

-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят.


---

Молодежь воспитаннее стала.
Если в мои времена гопники на подъездах писали большими буквам ХУЙ,
то теперь на моём красуется надпись ПЕНИС и к ней пояснительный рисунок

---

Доктор, что у меня?
- А что у Вас? -
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня??

- Времени свободного у Вас до хуя...

---

Я возьму тебя на руки и отнесу в палатку, раздену медленно:
сначала джинсы, майку, потом тихо сниму трусики и проникну в твои глубины физически и духовно, нежно и аккуратно...
а после ты заснешь у меня на груди..

А потом я буду хуячить водку с пацанами!

[базука]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ ...........

СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в три часа ночи?
6. Ой, да я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано....:-P

[Sembar]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- пи*арас ты, Володенька.

[базука]

Заокном смеpкалось... Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледнаягpудь в последних лучах вечерней заpи окрасилась в pозовыйцвет.Пpиподнятые,чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpугнадpуга,pаздвинулись исмотpели в pазные стоpоны. Сидоpов, запахнувхалат,стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

[базука]

На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо,
А в Украине грипп лютует лихо.
Про газ забыли, и про НАТО сказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко-сразу враг народа,
Лук и чеснок-продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это -месть свиней хохлам за сало

[базука]

Представление-смертельный номер:

Дрессировщик бьет по голове льва битой-

тот открывает пасть-Дрессировщик кладет туда свой член и бьет по голове льва битой-лев закрывает пасть-опять бьет по голове льва битой-тот открывает пасть-член цел!!!!!!!

Кто готов повторить?-Молчание в зале......Кто готов повторить?-

Девушка с галерки:"Я в принципе смогла-бы-Вы только сильно мне по голове битой не бейте"

[__JokeR__]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

[тимуровец]

Собрал как-то король Лилипутии своих подданых на центральной площади вылез на высоченную трибуну и говорит:
- Лилипуты у нас горе! Умер Гуливе!
голос из толпы:
-Е"БАТЬ-КОПАТЬ!!

[Komar94]

Встречаются три блондинки,обсуждают своих дочек. Первая:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,я не знала что она курит!!!
Вторая:
-А я у своей дочки флягу с коньяком нашла,я не знала что она пьет!!!
Третья:
-Это все фигня. Вот я у своей дочки в сумочке презервативы нашла,я не знала что у нее член есть...

[paranoid56]

парень на медобследовании в военкомате..
Доктор- "Нагнитесь"
Парень сгибаеться буквой "Г"
Доктор - "раздвинте"
Парень краснеет и ничего не происходит
Доктор опять повышеным голосом - "раздвинте"
Парень краснеет как вареный рак тужиться и опять ничего
Парень - "Доктор я не умею :-(("
Доктор - "РУКАМИ!!!"

Сообщение отредактировал paranoid56: 13 Декабрь 2009 - 00:57