[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Galun]

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

[Alex]

Продается бюстгальтер Ericsson, с автоопределителем номера

[FOX]

дівчата - такі самі люди, як і ми, просто в них у голові замість if-then-else прописано randomize.

[KateRed]

Немного поэзии:

Плакала берёза
Хохотал шиповник
Подрались за вишню
Клубника и крыжовник
Матерился тополь
Пела песни слива
Вот такая штука
Демидрол и пиво


Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить вас своей рукой,
Гладить волосы и тело-
Вот я ласковый какой.
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен вы мне сдались
С искривлённым позвонком.

[KateRed]

Заплаканный Пьеро подходит к Буратино.
-В чём дело?
-Мальвина пропала.
-Как? Так она же у тебя на руках!
-А ты понюхай...


Укатили Сивку крутые бурки.


Если допустить, что аборт-это убийство, то онанизм-это геноцид.


Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.


поимел честь, поимей и совесть наконец...


Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая-женский.


Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.


-Я бы вас послал, но вы и так там каждый день бываете...


-С луком, с яйцами, но не пирожок?
-Робин Гуд.


Лень- это подсознательная мудрость.

[monk]

С форума самостоятельных путешественников:
Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.

[Serega®]

из переписки в аське между двумя подружками

# Йоптвойумать!!!!Млять! мляяяяяяяяять!
# чо такое?
# пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
# Блять, да чё случилось-то?
# кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
# ну гут, бабосов многа зарабатывают!
# так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, (сцобакоженщина) !!
# больно?
# да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на ПЕСДУ!!!
# бугага ))))))
# нихуясмишнова! я теперь (вагин)азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
-скажи иму "ЙА ЙОЛКО"!

[KateRed]

Ушёл наплыв похмельной грусти,
оставил душу змей зелёный:
меня родители в капусте
нашли, мне кажется, в солёной.

Бутылка без повода круче всего
калечит и губит мужчину,
дурак может пить
ни с того, ни с сего, а умный- находит причину.

Под фиговым порой таится листиком
такое, что не снилось даже мистикам.

Закончив шумную попойку,
игру идей и мыслей пир,
зови к себе подругу в койку
и смело плюй на Божий мир.

Ценю в игре винопития-
помимо иных услаждений-
возможность подёргать мыслителя
за яйца его убеждений.

В года весны мы все грешили,
но интересен ход явления:
те, кто продолжио,-дольше жили,
Бог ожидал их исправления.

Живя весьма благообразно
при нашем опыте и стаже,
мы не бежим на зов соблазна,
а просто надо нам туда же.

Пускай оспорят как угодно
и пригвоздят учёной фразой,
но я уверен: зло- бесплодно,
а размножается заразой.

Не зря про это спорят бесконечно:
послушная небесному напутствию,
душа- это витающее нечто,
заметное нам только по отсутствию.

С чего, подумай сам и рассуди,
душа твоя печалью запорошена?
Ведь самое плохое- позади.
Но там же всё и самое хорошее.

Я научность не нарушу,
повторив несчётный раз:
если можно плюнуть в душу-
значит, есть она у нас.

[ОК]

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

[Serega®]

Лада!

 Lada.gif (146,7К)
Количество загрузок:: 366

[пума]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[sssL]

Цитата с башорга (сегодняшняя )
$kyn$: Сегодня на кафедре отожгли
$kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял
$kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)
$kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами )))

[sssL]

С форума МД:
Люди, помогите весне победить зиму!
Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
P.S. Желтый снег жрать низзя

[sssL]

xxx: чего грустим?

yyy: да пошел за подснежниками для девушки своей, утром, в 8, в лес, черт знает куда, тока пришел, ничего не нашел...

xxx: Это не страшно. мог пойти и за ландышами )

xxx: при нашей экологии цветы в лесах-редкость

xxx: а если и есть,то надо быть осторожными,они могут и съесть

yyy: Какое геройство: Парень на восьмое марта идет в лес, сражается с подснежниками и, победив, преподносит их окровавленные тушки своей ненаглядной... романтика

[MAX - EXTREMAL]

опрос у врачей:
Ортопед? - ЕСТЬ!
Стоматолог? - ЕСТЬ!
Лор? - ЕСТЬ!
Глазник?,ГЛАЗНИК!?
ГЛАЗНИК!?
- Василий Иванович,почему вы молчите?
- Я не глазник,а я ОКУЛИСТ!
- А собственно какая разница?
- Какая разница!!???,Я ВЕДЬ НЕ НАЗЫВАЮ ГИНЕКОЛОГА ПИЗДЮКОМ!

[Serega®]

Для любителей Блондинок

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

[.::EclipsE::.]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

[Администратор]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[KateRed]

Наша фирма предлагает следующие семинары:

1 Клиент, прежде всего, неправ. Основы сервиса.

2 Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.

3 Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4 Креатив в бухгалтерской отчётности.

5 Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6 Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного- честно ли это?

7 Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

8 Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

9 Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

10 Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[Maiya]

 img_4367993_46_0.jpg (25,83К)
Количество загрузок:: 354


 img_1477476_57_0.jpg (38,23К)
Количество загрузок:: 381

[garnadivka]

два спорта на заправке. водители пошли в кассу. касир интересуеццо:
-а вам чего?
-нам бензина....
-а вы объяву не видели, чтоль?
-какую?
-в пластиковую тару не наливаем!!!

[пума]

Бу-га-га

[.::EclipsE::.]

Не совсем анекдот, но это того стоит.

Цитата

23 мая 2008 г., возможно, скоро можно будет считать днем рождения нового интернет-идола - Антона "Небылоразрыва" Уральского. Нервный мужчина звонит ночью в техподдержку интернет-провайдера "Стрим" с вопросом он разрывах сессии. Ответ оператора его не удовлетворяет, и через короткое время абонент начинает издавать нечеловеческие вопли и поливать оператора отборной бранью. Все 18 минут звонящий перманентно бьется в истерике, периодически нападает на оператора, угрожает судом, делает лирически отступления касаемо своего психического здоровья и умственных способностей инженера и дарит множество ярких оригинальных фраз. Вызывает сложную гамму чувств - от веселья до жалости. Восхищает выдержка оператора - робот, да и только

Слушать

[.::EclipsE::.]

И в продолжение темы анекдот:

Еду давеча с друзьями по загородной дороге на приличной скорости, водитель постоянно совершает обгоны, в какой то момент упирается в тошнящую фуру, а на дороге - сплошная линия и тут он изрекает: "бля, ну где же разрыв?" На что мы хором "С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА ТУПИЦА!"