[Bulka]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

[Balu®]

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

[.::EclipsE::.]

ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

[Fishka]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

...а если к ментам применить, по-моему тоже складно получится...

[Администратор]

Рыбка-рыбка...

[Vovan]

маленький мальчик лепит из говна человечка, к нему подходит ппс-ник и вопрошает: а кого это ты лепишь? -милиционера
ну ппс-ник его отдубасил дубинкой, пригрозил что еще раз такое скажет-к родыкам поведет, чтоб еще они его отлупили.
на следующий день ппс-ник видит ту же картину, малой лепит человечка... но теперь из глины... подходит, интересуется а кого это ты слепил? -пожарника... -а почему из глины? почему не из говна? -а если лепить из говна-только милиционер получается.

[Serega®]

- А там пончики со сгущенкой продавались?
- Честно говоря, о тампончиках со сгущенкой я вообще слышу впервые...

[cookie]

Так вот был один девственник, и он никак свою подружку не трогал, того, боялся. И тут ему насоветовали пойти в пуличный дом потерять девственность а потом и с подружкой заняться. Он и пошёл. Приходит и видит старую проститутку. Ну он ей историю описал, а у проститутки были вставные зубы. Она ему говорит, давай я тебе отсосу, чтобы ты вкус сэкса почувствовал, а он ей говорит ты мне сначала покажи вагину, потому что я боюсь очень.. а она вынула вставные зубы свои и уже к минету приготовилась, и зубы в вагину вставила. А он это дело и просёк. Те зубы в вагине увидел и ему хуёво стало. Расплакался и из публичного дома сбежал.
Прибегает к подруге и говорит, я плохой я в публичном доме был, и с проституткой старой хотел сэкс иметь, потому что очень боюсь, и хочу в то же время сделать тебя счастливой, и я теперь так боюсь, что сил нет...
Она ему, ты изменщик и всё такое, проституки ты значит не боишься. Он говорит боюсь! Она ему давай я тебе свою вагину покажу. Мол моя красивая. Он говорит давай, а у девахи месячные были. Она ему ну что мол, красивая, он плачет опять. Она ему ты чего, мол, а он говорит, ты хитрая и коварная женщина, ты все зубы оттуда вырвала!!!

[Петрович]

Подходит Машенька в училке:
- Марья Ивановна а меня Вовочка забрызгал(((
- Так забрызгай его...
- Немогу......я ведь девочка.

Вот такая бля незадачка))

Сообщение отредактировал Петрович: 03 Июль 2006 - 11:50

[Вжик]

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

[kasyan]

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

[Fishka]

kasyan (motoua.net team) (3.7.2006, 16:44) писал:

Вжик (3.7.2006, 13:13) писал:

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Вот-вот, Леша...

Не чіпай Олексія бо я також знаю, шо сказать...... :P

[Администратор]

гыгы
от жалка пацана ))

[Вжик]

Я не понял, мне что стоит впадать в истерику
Анекдот абсолютно не про меня

[Fishka]

http://fishki.net/comment.php?id=6640

[TOTO]

Fishka (4.7.2006, 16:12) писал:

http://fishki.net/comment.php?id=6640

грустно в обоих подоплеках

[lil]

Идут два охотника по лесу, и тут из кустов выпрыгивает медведь, и охотники от неожиданности начинают убегать
Один с разгону лезет на дерево, второй в кусты...
Медведь за тем, что полез на дерево и медленно, но уверено ползет вверх.
Охотник что снизу, хватается за ружье и кричит, - Вова! ВОВА, ща я его в яйцо подстрелю, он и свалится, держись!!!
Раздался выстрел, медведь лишается одного яйца и лишь быстрее ползет вверх!
Охотник (тот, что снизу) опять, - Вова! ВОВА, ща я ему во второе яйцо стрельну, он и свалиться!!!
Раздается второй выстрел, второе яйцо медведя улетает со свистом, а медведь еще более стремительно ползет вверх...
Охотник (тот, что снизу) снова кричит, - Вовка! ВОВА, ща я его в Х.Й подстрелю, так он от боли и свалится!
Тут откликается охотник сверху (Вова), - в голову ему стреляй, в Г-О-Л-О-В-У, по глазам вижу не ЕБ.ТЬ лезет!!!

[.::EclipsE::.]

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в
славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой
пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате.
Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на
эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень
важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к
себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в
стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра,
сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна
быть дырка!"
Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу
повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд,
честно говоря, не решился, тем более, что все крики
сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной
кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер"
(где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту",
перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь
желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть
любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь
вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник.
Решил гад по пьяни постельку себе перестелить ..

////////

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно
проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы
бежали...

//////////

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов
на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские
народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни
прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно -
драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по
воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с
собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон,
благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его
месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и
т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это
сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да
так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к
парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

/////////////////

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная
такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство
с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только
хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и
мне говорит: "Oн пива хочет".

//////////

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

[.::EclipsE::.]

Молодожены.
[2 недели как женаты.] Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ
ПОЙДЁШЬ! УСЁК, МУДАК?

[Администратор]

зачооот )))

[Mario]

Приветствие гайцов :D

[ОК]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли
и чертыхнулся: - Ну, блин, прямо форт "Байяр"!

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу,
у тебя нет девушки.

[Alex]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той собакоженщиной на кухне разбирайтесь!

[Serega®]

Идет мужик по лесу с ружьем, зайца хочет подстрелить. Вдруг - бабах ! В яму упал. Очнулся, огляделся, понял, что в берлогу упал. А перед ним медвеженок сидит, маленький такой, испуганный.
Мужик: Папка дома ?
Медвеженок: не-е-е-ет...
Мужик: А мамка ?
Медвеженок: не-е-е-ет...
Мужик дает медвеженку пендаля и кричит: А чё ты тут тогда расселся, скотина мохнатая ???!!!
Медвеженок: БАБУУУУШКАаааа... !!!!!

[Fishka]

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

***
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выделал, а в следующий раз уволю!

***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Fishka]

Как развлечь себя в постели?

Если наступает скука стоит начать призадуматься над разными методами или игрушками для развлечения. И секс - не исключение. Можно зайти в секс-шоп и прикупить пару-тройку диковинных вещиц, чтобы позабавить ими дорогого-любимую, а можно...

10 советов скучающим женщинам:
1. Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2. Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл.
3. Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.
4. Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.
5. Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.
6. Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: "Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!"
7. Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8. Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9. Вставьте в пупок искусственный глаз.
10. Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

10 советов скучающим мужчинам
1. Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2. Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську.
3. Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.
4. Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.
5. Примите классическую позу "мужчина сверху", незаметно подпихнете ей под попу "пукающую подушку", во время акта приговаривайте: "Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!" Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6. Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7. Во время оргазма громко скажите командным голосом: "Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!"
8. Надевая презерватив, приговаривайте: "Я в домике! Я в домике!"
9. Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10. Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.